“渣男”的本质——论证分析

说实在的这个问题已经困扰了我非常非常久了，我就来蹭个热点好了。

一、社会舆论认为渣男的定义

社会上的认知通常为舆论放大效应+结果论：女孩子没有太大的过错的、女孩子被伤害了太深的、那么男生必定是渣男。

这太离谱了，因为这是完全的结果论，不在意过程通常得到的结果很可能是凑巧或者无意义的，因此应找到符合自身价值观的定义。

二、个人认为渣男的定义

道德层次：虚伪、欺骗、逃避责任、自私自利等

法律层次：不好意思，犯法已经是个罪犯了，不在探讨的范围里。

实际行为：即长期地攫取对方情感、生理、物质利益而不等价回报。例如无缝衔接、侮辱PUA、YP、脚踏n条船、妈宝男等行为。

三、评判自我，我是不是渣男？

过去是半个渣男，实际行为：

1、觉得自己高高在上，经常贬低与要求对方（这一点是因为以为每个人都像我一样抗击打心理强大，又完美主义。实际上我也并没有很强，经常自暴自弃）。

2、明知对方的需要，仗着对方不明说，回避不去讨论（不想进入更亲密的阶段，因为做决定前面拍板快，后面更加进一步的权衡利弊时间长）。

3、对方很失望，其实内心已经决定分开了。但又舍不得对方的价值，因此会观望无缝衔接。

四、说自己半个渣男，剩下的那一半是什么？

我认为是个很有趣的男生，实际行为：

1、主动沟通，沟通风趣幽默，抛开贬低成分不谈，多数还是逗对方开心。

2、对方说自己的问题及时改正，自己创造有趣的约会，并且不会认为对方在胡搅蛮缠。因为我知道，交到女朋友不代表就不经营了,爱需要维持。

3、尊重女孩子的行为，绝不在生理上伤害对方。以对方的选择优先，并且会考虑对方的可行性继续优化。

五、现在还是不是？

首先因为发生了一些事情，有等量的痛苦才会思考如何逃离这样的痛苦，并且自己是一个想的多爱反思、追求改变从而更好的人，因而认识到了自己的错误，改变自己的成效：

1、课题分离：自己的事情自己解决，对方的事情求助再帮忙解决，对方的问题主体仍在对方。不要参照自己去给对方设问与刁难。

2、尝试独处：如果身边没有人陪伴真的很可怕吗？其实也没有，其实分开亲密关系会觉得自己特别痛苦，但是负面情绪与痛苦会引领我开悟。之后随着接受度的增加，会发现仍然有很多事情等待你去做，你的自我价值感会提升，所以，为了自己和他人好也不应该。

3、承担责任：既然自己是个喜欢主动主导的，想法多的人，主动代表了我想做到，那么就去做到，做到后再轻易改变，不要半途而废。想法多要将军赶路，不追小兔。对方说的东西要分情况讨论后成为自己的想法，并且提上日程。

想法应按长期（1年）、短期（1个月）的过程可行性、结果意义性两个维度综合评估，选其中两个长期、一个短期每天计划赶路。

4、平等沟通：这个特别难，因为总会有期待，有渴望。先明白自己不是完美的人，缺点也很多，懒惰、做事犹豫不决，思前想后，多虑敏感，不切实际。不要放大对方的缺点，要多看对方的优点。人生恶臭的东西已经足够多了，为什么我要把自己的枕边人搞臭呢？可能是因为控制欲+自卑吧，怕自己不够好对方会选择离开（我自己预判自己也是这样的）。

所以，综上所述，浪子回头可能性高，但仍需努力