［深夜碳水］瓶颈。

To.明前奶绿

我或许要长久的困在这个瓶颈期了。

没有欢愉，没有希冀，没有热爱。

身体健康也没保证，精神内耗却一再加重。

连对你的情感都进入了瓶颈期。

我只剩下戾气。

嗯。

只有这些东西。

我开始习惯十多块钱的烟草了。以前那个讲究二十以上的烟的家伙被留在了过去。有时候双手放在琴键上，却不知道该弹什么。

打篮球的话，院子里的小孩因为和我聊了几句天就一直抓着我打单挑，让他就要听一堆小屁孩的垃圾话，不让也不是，会被很多人指责。

我什么时候又变得伪善起来，去考虑那些意图对我进行道德绑架的声音了呢。呵呵。

大概是越来越偏激了吧。

我自己查过资料，多巴胺和内酚酞——大概是这个名字——是两种快乐来源。

多巴胺短暂而易取，内酚酞需要长期的争取。

在体会不到后者的情况下，我体会多巴胺的能力好像也丧失了。

啊，为什么不长期的争取一下保质期比较久的快乐？

哈哈哈。

哈哈哈哈哈。我也想。

可是长期的争取，最后都是一无所获。不是我放弃了，而是站在终点，有一盆接一盆的冷水。

我没那么强大的。我也想让学习成绩给我带来欢欣鼓舞，但是一去和真正前排的家伙们比较，我又烂了。

诸如此类。

你或许会感觉我自讨苦吃。

但是我真的就是那种「杯里的水半空」的悲观主义者。

我何必呢。

我也不想精神内耗。但是躲不掉的内耗一步步把我赶进了这个瓶颈。

大概是必然性吧。

毕竟除了表情包创作灵感以外，瓶颈是处处存在的。

我更惨一点的，或许是一堆瓶颈期都往我身上创来。

我不想去死才怪。

所以我负隅顽抗，结果加重自卑。

但是不去做那些原本被看作「信手拈来」的事情的话，焦虑会如影随形。

真是傻碧。

说实话，写了这么多小作文，其实我也没有什么感情了。

只是养成了习惯。反正有没有感情你也不看。

我只是一个不会爆金币的管人痴。你现在连皮套都没有。

怎么可能理我。

我当时为什么喜欢你啊。

为什么啊。

是因为我觉得可以对你撒娇？

多大个人了还想着撒娇（呕）

反正那时候是真的心动了宝贝。那个时候也不孤独，所以我相信那个时候我的选择很正确。

加上我看Asoul，小作文如探囊取物。

然后你没理我。我在乎你。

所以我自作自受的难过了。但是理我也不是你的义务。

哈哈哈哈哈。我好见。

所以慢慢也没什么感觉了。你寄的那晚，我也就照常抽了一根。

然后关注了你现在的号。

只是为了安心。

是的。

瓶颈期里唯一安心的瞬间，除了和她聊天，就是听见你说话。

一个是——我自认为的——能共鸣的友情，一个是……以前留恋过的人？大概吧。

身边的人都有对象了。

我还在原地踏步。

等一下，刚才往回翻了一下。

我都说了些什么？

又愣了。

算了。暂且不在乎逻辑性的想什么写什么。

哦对，我们这里刮台风了。

我在犹豫晚上要不要开窗抽烟。如果风大的话，烟味会被吹得满屋子都是。

明天早上起来就会被抓。

哈哈哈。

风好大。

你说过你喜欢风。

我感觉你也会有一些抱怨的。

别抱怨了。

没有的。

不如抱一下我吧。

抱抱。

闲话？

这一整篇都是闲话。

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