Chiki对于最近自己身上发生的事情想说的话

你好，我是Chiki。不管你是以什么样的形式看到这篇文章，我都十分感谢你能点进来，如果你花费了你宝贵的时间在读这篇文章的话，我将表示十分的谢意和歉意。

我是一位虚拟up主，至少自己是这样称呼自己的。今年的四月份在b站上投了第一份视频，除去暑假实习的两个月，活动了四个月，240粉。也许在暑假之前我完全不会在意这个数字是不是意味着些什么，我这人在兴趣上一直想的比较憨。但是九月份的有一天开始，我在上着课的时候，突然就改变了想法。那是真的很纯粹的，没有任何前兆的想法的改变。于是一个月下来到了现在，我开始尝试了很多东西，也许在某些地方开始有了点起色，但是每做一件事情，内心的烦躁就会增加一分。到现在就到了我的极限了，于是这段文字就是为了平复我自己内心的烦躁的产物，我想称其为活动回顾，希望大家能够包涵我现在写这篇文章的任性。

我不知道别的虚拟up主们有没有我这样的经历。我在大学以前都还算是比较开朗的一个人，和班里班外教职人员的关系都还不错。直到我填报大学志愿出了差错，家里人为了补救这个错误就决定送我出国。毕业的那个暑假我一直在补英语，为了习惯将来的海外生活。来到这个大学的第一个学校组织的party，我迟到了，然后就出现了我到现在还忘不了的画面。所有人都聚成不同规模的小团体在畅谈，我走进去的时候，竟找不到任何一个可以让我坐下的地方。我很快就逃离了那个地方，躲到了自己的房间里去。时间一长，我发现不光是这样的活动，就连平时我也没办法和这个地方的其他人融洽相处。是因为我的金钱观念和他们不和吗？我真的很难以想象身边的人是怎么在花费他们的生活费，逛街买鞋电影吃饭。周末一天的花费就可以抵过我将近两周的开支。我真的很难和他们一起游玩。大一一年一直是一个人躲在屋里。

到了大二的时候，机缘巧合看到了熊猫人和原大舅子的splatoon2的对决视频，这便是我直到现在都沉迷splatoon2的契机了。也从那时开始关注了游戏部和彩虹社。在大二的时候，我的情况依旧没有改变，除了上课和超市购物从不出门，朋友的数量屈指可数。自己的性格也逐渐变得自闭自卑，害怕和陌生人接触。那个时候陪伴我的是游戏部和彩虹社的Vtuber们。熊猫人隐退的那天，我很没用地在被窝里哭了好久，但这没有让我失去想作为一位虚拟up的目标。熊猫人复出之后更是让我下定决心要成为一名虚拟主播。于是Chiki就和你们见面了。

我最初就加入了SOW社团，这是一个十分暖人心的地方。社团里的大家都怀抱着梦想相互支持相互辅佐。我也因为SOW结识了YY和凛星，这让我很受鼓舞，因为获得了朋友。直到51的mc联动，只是随口一说的我也被邀请去参加这个活动。那个一整周都在十分努力的准备着正式比赛的建筑，更改设计重复制造了三四次。但是还是失败了，因为那次直播效果特别差，特别是我自己。那个时候真的很受打击，群里抱怨声肯定是有的，这真的很正常。我看完之后就只觉得心里发堵，就觉得也许自己真的什么事情都做不好。后来又有一场歌会也去参加了，结果效果也很不好。。我甚至怀疑是不是自己在的活动都会被我拖垮。虽然现在来看这些对我来说都是非常宝贵的失败的经验了。而且我因为mc活动还和萨老师交好了，这点上来看我反而还有些感激。

六月份在几乎没有视频剪辑经验的这样一个情况下做出了splatoon2的安利视频，到现在是1000+的播放量。说实话对我来说这个算蛮多的了，只是大概因为视频剪辑的技巧不足的问题，导致让我觉得我根本没办法用一样的精力和热情去做第二个1000+播放的视频。七八月份适合涨粉的时期我回国去做实习工作了，完全没有进行活动，还顺道掉了几个粉。

九月份终于回美了，接着直播，人气一般不会破二十，愿意和我聊天的观众也十分的少。好久没在SOW社团群里发言，在点进去后发现根本没办法加入大家的话题。我就像是一个缩在角落里的小孩看着坐在桌旁相互说笑的大人一样，觉得很无助。这样子过了十多天后，在一节佛学课（没错）上，我和往常一样打开电脑浏览文章，顺道点开了qq看了下群，还是一样的加不进话题。那一瞬间我就突然在想：我在这个社团里的意义究竟是什么？我没有能力，无法扶持别人，没有资金，无法利用社团的资源。缺少朋友，无法和社团里的大部分人聊天。我究竟是为了什么待在这个地方的？像是为了测试自己的能力一般，我借鉴着之前参加的几次活动的失败，花了半节课列出了几个可行的企划，然后最后选择了效果可能最好的一个：人狼部。然后写了文档发送给残佬，希望他可以过目。那个时候残佬真的很忙，所以在信息交流上我们有很多的偏差，我自己也无端有了些负面的情绪，真的十分对不住残佬。但是好在最后还是商量完全了，得到了他的肯定后就将这个概念公布给了群里，希望有人能喜欢这样的一个企划然后主动找我。

然后兴奋地等待了两三天，一个人都没有来。我又想了很久很久，大概是真的不服气，我做出了一个我现在都觉得十分震惊的决定：按照SOW社团的Vup名单一个一个去询问。现在想想大概那两天把我平时生活中几个月和陌生人说话的量全都花费掉了。我从关系好的几个开始，再到一起参加过活动的几个，再到看起来可能比较好说话的人这样的顺序，一个个去询问是否想要参加人狼部这个活动。最开始除了关系好的几个，几乎没有人愿意参加。在一次次的心理斗争，一次次的询问下，终于最后找到了几个人，也就是现在SOW人狼部里在的几位。他们到现在都一直很积极地响应我提出的活动相关的信息，让我觉得即使从头到尾只有我一个人在处理人狼部的事情也在所不辞，他们给予了我信任，我就全力回报他们。所以SOW人狼部就这么启动了，而且我们在逐渐修正活动有失偏颇的地方，逐渐试着将活动做好。

也许人狼部会为我带来一些改变，我一直是这样想的。确实，我多了几位关系好的朋友（至少在我的基准上），也有了可以全心去付出的环境。但是每次活动结束后，我看看自己的涨粉，第一期10位，第二期10位。当时和凛星自嘲说只要1000期就可以破万粉了。。在开心的背后有时我就会想，是不是人狼部不是我来带领会更好，我可能是一个敢于发起的一个人，但我不一定是一个能够持续引导人狼部的人。那段时间的独自直播从观众那里得到了第一个舰长，人气涨到了几千但是最后愿意关注的人也不超过4个。最近还收到了fanart之类的。。确实这段时间开始我得到了许多以前不曾得到的，但是我一次又一次的开始怀疑：我真的有资格收到这些吗？休息日一日两播甚至三播时长超过五个小时这样，每次直播只能差不多涨一个粉的我，真的有资格收到这些吗？

这个时候就觉得单独一人很无助很不安。根本不知道该怎么做的有点起色。认识的人中大家一般都有自己所属的企划，没有所属的企划也有画师妈妈桑之类的。我什么都没有，没有所属，和妈妈桑完全失联。当然按照我现在这个状况我是不可能觉得我自己有什么让别人觉得我有价值的地方，所以又开始对自己赌气，所以又一有空就直播，只要有观众发弹幕就十分热烈的去回应，还一直害怕是不是发一条弹幕就走了。但是直播的结果却还是保持不变，几乎没有涨粉。

做视频不涨粉，直播不涨粉。现在就在烦恼到底自己应该怎么做做什么。我现在还特别害怕的是怕自己这样的功利心会影响到人狼部今后的发展。我虽然励志成为一流的心理学家而成为了见习心理咨询师（是真的），但是连自己的心理都没办法调整好该怎么为他人排忧解难？难道我还是得放任别的人也遇到和我相同的情况然后变得比我还痛苦？

但我不知道该怎么先改变自己的状况。现在作为大三的学生允许我在其他地方花费这么多心思的时间也在逐渐减少，如果还是没办法改变这个现状的话，可能对我来说前方只有可能是条死路。现在我写到这里心情是逐渐好转了些，但未来可能又会重回bad mood。就可能一直在循环，直到我失去了可以去思考这个事情的时间，然后被迫放弃。

我给自己的期限是下个生日，三月八号。也就是差不多那个时候我开始的虚拟主播活动。这样就是整整一年了。若是还没办法跳出这样的一个循环，我会给自己一个最漂亮的落幕方式。也算是给我的大学生活一个交代。

如果你真的看到了这里，我真的十分感谢你的耐心和体谅。Chiki到三月八日之前也会全力进行自己的活动和引导SOW人狼部，也希望你一切都好。