6月25查分有感

现在是准点半夜12点，理论上已经是26号了，我想以回忆录的方式记录一下前几个小时的体验。可能没什么价值，絮絮叨叨的想法，满满都是主语的“我”写在题头，哎，纯粹的“私小说”罢了 要是回想起一天啊，就从睡眠不足的床上开始吧。由于老家只有三楼一台空调能够工作，我和我爸被迫的挤在了一张床上将近一周。我很清楚这是迫不得已的，可是当他拽我被子，一个人放肆的扭向一边，我的睡眠被他争醒了，所以今天只睡了6个小时。不过之后又睡着了，在我爸没有拽被子没有打呼噜的早晨。 10点，我的初晨，阳光从窗台漱漱而落。看了看手机，我旁边没有老爸，也应该起床了。于是我站了起来，换掉了睡衣，穿上了穿了四五天的常服。然后洗脸刷牙，平凡的一天。我想着我到如今的暑假，似乎，每天都是这样的度过，接近俄罗斯的作息，又是像个老赖一样，舔舐着我奶奶和我爸的积蓄，我自以为是的随意。即使旷达自在也好啊，我最需要这一点，想着，如果我每天都是这样到该有多么伟大，我的前世或许也如此是一个纯粹高尚的人吧。我趴在了电脑前，为什么是趴呢？因为我家刚刚装了WiFi，但只有主房间有，而这里却没有一张桌子，我拼拼凑凑的把旅行箱当桌子，拿驾校送的书当作鼠标垫，颇有一种坐着轮椅也要在篮球场尽力而为的样子，而这一切也不过就是我一天毫无意义的一环，开电脑之后干什么呢？我不知道。于是我奶奶开始叫我吃饭，又是一天的清汤寡水了，陋室铭我可不敢担，但是就着稀饭块吃腌菜这玩意我可是干过，也幸好我奶奶的厨艺不佳，若是有精进一番的想法，那可或许会把我的脑子吊在着，不让我往城市里钻，现在我认为城市里唯一的优点就是可以吃到三文鱼和甜虾。 我又趴在了电脑前面了。这次我在想什么呢？什么都没有，昨天剪了一半的视频似乎还没剪完，我想着快点动手，让它可以让我看到它完整的模样，可惜我没有这么做，因为后天要科目一考试，我得内卷一会。 打开手机，网上啊，尽是些难以辩驳的真假是非，一看，浙江考试院宣布25号3点便可以查分了。我一下子慌了神，因为它贴出来了2023的一段线，488，这个数字我记得很牢。我转身把截图发给了几位朋友，有的好像和我一样慌了，有点好像和我一样没有慌，至于我，我也不知道我有没有慌。而就因为这样，我搁置下了所有我手头上的事，看起了《湮灭》这部电影 我回过神来，已经两点半了。我发消息问朋友们慌不慌，有的更慌了，有的似乎慌了，我看了电影之后我慌了，因为它的恐怖桥段。如果说人生最煎熬的事情是什么，那么就是坐在手机前等待短信的半个小时吧，到最后关头，我承认了我自己，我彻底慌了，所以我把能接到通知的手机关机了，事后我才知道我原来没填这手机。 15点整，我抬头看时间已经15:01了，很突兀。我靠在水泥墙边，一辆车穿梭的声音从左边跑到了右边，现在是15:02，我看时间是这样子。我看了看我的眼睛，好像，什么都没有变化，空气也是一如既往的潮湿闷热，我想着我是不是记错时间了，前几天的预告说的是26号发布成绩，不过转念一想，这似乎也无所谓，一天而已问题不大。 不过与此同时似乎别人已经沸腾了起来，不同的人拿到了不同的分数，说慌的那位同学拿到了629，不过我想这应是凤起学子发挥的标准实力。而我，我没有查分，因为我把手机关机了，从结果来看，最后我没有收到成绩通知，比较可怕的是，它直接发给了我老爸，当时他在赌博，我可想而知他微妙的表情。 我尝试使用准考证号直接登录网站开始查询，但是准考证被我遗留在了杭州，于是向老师寻求帮助，但也无功而返。最后我先登录了我的报考系统，查询了我的高考报名表，一看，左上角赫然写着我的准考证号，于是加速保存，切换到查分界面。 这里要插叙一下。那是语文考完，心态爆炸，数学考完，略有好转。我相信极了，我认为我的数学有120，但是对了一次答案到了110又对了一次答案到了100，最后我没底了，我缄默了，只是傲慢的认为“至少有100分吧”这个想法，于是转向之后的考试，由于我首考弃考了生物因此剩下的两门小科成为了我提分的关键，我认为了，我拿出了我从未表现出过的认真去表现着两场考试，考完，我出来，复盘这两门的难度，我得出结论“不难” 于是我露出笑容，估个分数540，似乎勉强上个一般公办二本 直到笑容逐渐消失，就在这个15点半时。我抱着犹豫点进去，先看总分513，好了。风从我眼前刮过，什么都没有掀起，不知谁卷起了一阵狂风，反正我平淡至极。我认为的两门“简单的科目”一门比一门烂，以至于我似乎感觉它忘了给我赋分，不过我也很自然的接受了一切 “那就只能这样吧”我就这么想到，其他的什么都没有 没有想要嚎啕大哭的冲动，因为我觉得这很蠢，更没有想要痛改前非，把生命的热情再度燃起的欲望，我对复读第一个打下了叉。其余的，便是邻居的问候，亲戚的追问，我只能表以一声叹息，在他们说“513啊，不错”的时候笑着点点头，一句话不说，即使可能这是他们真心而发。 我不知道我这算不算高考失利，但即便如此就只能认栽了。我不认为我是个聪明人，从小到大也没有表现出什么傲人的品质，每次的登台演出，我是藏在人群的，每次的独奏音乐会，我是坐在人堆的。那么如此平凡的人生我也难以去奢求什么，我想起，在以前或许是在小学的时候，我家在万塘路口和文二路口处开香烟店，每天和旁边的理发师烟雾缭绕，在平凡里醉生梦死。这应该是我最渴望的世界了，就是那种什么都不做，终日在无思中向周围的人侃侃而谈。我似乎根本不需要证明我的平凡，因为这原本就是。在学习上，我肯定不是一名优秀的学生，老师说在每次成绩单上那种“多数性质的评价”也无比真诚的向我阐述了什么叫“一般”的概念，不知道阅读的你（或许没有阅读的你）有没有看过久米田康治老师的《绝望先生》，漫画中就一名以“一般”为乐子的角色，我不觉得我很像她，因为她是女的我是男的，而她是虚拟抽象的我是真实存在的。很难说通过一个二刺猿角色可以来表达什么，我的想法是，可能我也是一个拿自己平凡当乐子的人吧。于是乎在一切上面便是随意或者是？不认真？也许可以那么解释吧。每当我在背诵语文课文古诗文的时候，那一股强烈的迷离感就在我身边弥漫，最后就是给老师编个谎言说我实在背不出，用那种十分夸张，好似我用过力的感觉。但实际上，就是这样的“差”才构成了现在的我，在某些层面上讲，我真的背不出语文课文，我在生活的潜移默化中改变了自己，将自己适应到了一个名叫“一个背不出语文课文，语文素质很差”的这一个空间上去了。也没办法啊，我确实背不出来。 我对于大学的思考也确实仅仅局限于我的随意，我的“差”中。我只能在高考之后的任何时间里，再也，不会再出现一次高中的类似物来折磨我的灵魂，在这样的分数之下，我拼了命去寻找我能捡漏的“公办本科”，因为我只能报这个，我不能接受我再花费过多的钱，过多的学费去挣得一个根本不值钱的“社会认同”，我想着在高中之后，想要无限的自由，无穷无尽的想象力，所以我开始了我的油画生涯，我想着陪伴我高中，在痛苦中，那些我无比爱惜的音乐，我想拾起他们，于是我开始了钢琴和乐理的训练。我想这些博雅的爱好是我终生为之奋斗的目标，纵使最后只是孤芳自赏。我也同时认识到仅仅依靠所谓的精神力量这不足以使人得到解放，我依旧需要获取，生产物质资料的能力，我需要得到生产资料，所以我想学习技术，就算是修水管也好，就算是电工也好，怎么样的那都是可以作为物质生存下去的东西，这正是我需要用于支持我艺术生产的原始条件，也许我应该开个店，毕竟我爸妈就是这么过来的。也许太多事了，我还是依旧想着什么都没有但什么都有的日子。但是对于学历这类事物，我发誓这将是我最后一次为了那么一个抽象的事物而追逐。如果真的有这么一个大学，是公办，是本科，我十分感谢你接纳了如此差劲的我，但我希望你能对我善良一点温柔一点，请给我自由，请给我摆烂的机会，我不想再因为学历而感到痛苦了，我深刻的明白了，这已经于我而言是最主要的事了，我会尽力的在一切完成之前，搭上你的顺风车趴在你的车头，因为我随时要下来，仅此而已，我需要一个本科学历，但仅此而已。 我想去寻找一个位置，让他最后的更加成就了我的平凡，所以拜托上帝，倘若有什么高维生物，神秘力量，请你都向我飞驰而来。 你若问我后不后悔多努力一会。我想着，我已经一般的努力过了，我也一直相信，即使是放下心去向一个目标冲刺，这种耐心也是一种所谓的“天赋”呢。我也想着我做事坦荡，也不曾想过后悔，那最后悔的事情也可能是我初中升高中时考了443（满分458）距离一段线差了15分，当时我妥协了，但是我后悔了，我应该上职高直接开始底层经营吧。但也难说，或许我高中也收获到了不少，一纸高中学历也给我这个人创造了新履历，或许这也避免被高学历人摁着头嘲笑为职高人的那个瞬间。 假以时日不知我会如何看待这个文章，现在是1点23，我写了有一个快半小时了。按着我的逻辑来说，过了几个月我就会觉得它十分的冲动，想要给他删掉，如果没删，那或许我成功了，成功获得了摆烂的机会，那也有可能我失败了，在一日日的虚无中遗忘了这篇文章。 我想着，这篇文章应该和我一起，去到人群里，藏的很完美。