成年人的友谊不堪一击？
成年人想拥有一份纯粹的友谊到底有多难？
其实这跟成年人的孤独程度有关。
成年人有多孤独，成年人的友谊就有多难。
近年来，与孤独有关的话题热度持续高涨。有人说，高质量的独处胜过低质量的社交。有人说，要享受孤独。还有人说，优秀的人往往都比较孤独。
······
毋庸置疑，这些说法都各有各的中肯之处。
然而如果可以选择，又有谁会主动选择孤独呢？
人终究不是兽，终究还是会渴望他人的温度、渴望人与人之间的情感连接。
之所以最终选择了孤独，并且一再为孤独正名，这里面往往包含了成年人太多的情非得已。而成年人的友谊之所以难以维系，无外乎有这三个方面的原因。
1、利益冲突或利益威胁
不可否认，这是最常见、也最为根本的一个原因。
物竞天择的自然生存法则，让每一个背负生存压力的成年人对于与生存资源相关的一切都格外敏感和在意。
从本质上来说，成年人看重和捍卫各自的利益，其实跟猿人捍卫自己的野果、兽皮、火种一样，并没有丝毫的差别。敏锐一点、警惕一点，生存的优势才多一点、生存的难处才少一点。
而一旦有了利益冲突或利益威胁，则意味着个人的生存条件及生存环境受到了挑战。于是人的原始生存本能立刻警觉地拉响了警报器，让人立刻被激发到警戒和备战状态。
而在这样高度紧张的状态下，人是不太会有心情去交朋友、去追求友谊的。因为他的生存都在面临威胁、都在遭受挑战。
就像马斯洛需求层次原理告诉我们的那样，人只有在生理、安全这些较低层级的需求获得满足之后，才会去追求更高层级的东西，比如社交、友谊等等。故而利益冲突一旦出现，友谊之类的事物往往就会自动退后，为最基本的需求让出一条路来。
这就是为什么林黛玉与薛宝钗一开始争锋相对、相互敬而远之，后来却一眨眼变成了几乎无话不谈的大观园好闺蜜。其原因就在于利益威胁的存在与消失。
一开始，宝钗被黛玉视为潜在的“情敌”，其一言一行、一举一动也每每被视为别有用心。后来宝钗找准时机对黛玉好言劝慰、表明真心，这才消除了黛玉之前的担心和顾虑，从此放下戒备，对其坦诚相待。
而在现实生活中，则有一条更为“经典”的“警世名言”，那就是人们常说的：不要跟朋友在同一个公司，更不要跟朋友一起开公司。因为越是容易产生利益冲突的地方，友谊就越是缺乏生长的机会和土壤。
毕竟人的第一需求受到威胁之时，其他一切需求都必然得主动靠后。
2、攀比与嫉妒
热衷攀比，似乎是每个成年人都绕不开的痼疾之一。
尽管攀比的对象各不相同、攀比的内容包罗万象，奈何大多数人终究都难以按捺住内心那种欲罢不能的较量之心。
毕竟人活一世，谁愿意活成传说中的“凑数的”呢？既然生而为人，总得或多或少地证明一下自己的价值、证明一下自己的过人之处吧？倘若处处给人碾压，那还了得？
于是乎，人的好胜心自然一下子就上来了：与其给人碾压，自然是碾压别人好看一些啊。
怎么碾压？把人比下去呗。就算比不下去，那至少也不能被比下去吧？人无我有最好，人有我有也行，总之不要人有我无就好。
问题在于，世界的乖张之处往往在于，你越是抗拒什么，它就越是会将那个“什么”安排给你：总有人会拥有你难以拥有的东西，也总有人会将你比下去。
倘若那个将你比下去的人原本是个与你相差悬殊的人倒还无妨，然而那个人却偏偏是与你相似的亲近之人、是你的朋友，于是你的内心不得不开始波澜起伏：明明都是一样的人，凭什么我是被碾压的那一个？
愤愤不平之后，嫉妒之心不觉油然而生。
接着你便会想方设法想要扳回一局。你要证明，那都不算什么，或者你也可以。
从你自身的角度看来，这样做分明是针对他人碾压的“自我防卫”、没有丝毫的不合理。然而事实上，这却犯了大忌。因为你在否定他人的价值、在否定他人的承担和付出。你只看到了他人的“优越”，却没有看到为了这种所谓的“优越”，他人付出了怎样的“代价”。
譬如小曼和小西这对曾经无话不说的闺蜜，其十多年的友谊就最终终结在了嫉妒这件事情上。
小曼是单身上班族，小西是已婚主妇。小曼收入不错，平时爱吃爱玩爱旅行，时常会在朋友圈分享一些生活中的小片段。然后不知道从什么时候开始，小西的朋友圈就不知不觉带有了某种颇为明显的模仿和较量的意味。
比如小曼发了一组吃火锅的照片，没过几天小西必定也会发一组吃火锅的照片，而且看上去更讲究、更精致；小曼发了几张旅行随拍，没过多久小西也必然会发一组旅行照，看上去更高端、更享受。凡此种种，不一而足。
时间一长，小曼也看出了其中的名堂，心里不由得很是别扭。十几年的朋友了，她原以为自己和小西之间彼此知根知底，是有相互理解和相互祝福的默契的，结果······
其实小曼的境遇从来都没有比小西更好。小西的家境一直比小曼好。如今小西结了婚，有房有车并且也没什么生活压力，自然也比早出晚归打工赚钱的小曼过得要轻松许多。何况小曼还要独自面对买房、照顾父母的压力。倘若真要嫉妒，小曼才应该是嫉妒的那一个。
可小曼并没有。
因为小曼知道，自己和小西各自想要的生活并不一样。小西有她所拥有的，她就必定有她所要面对和承受的，比如婚姻、比如家庭关系等等。而自己也一样，自己拥有自由、自主，但同时也不得不承受各种物质和精神的压力。
大家各得其所、各自经受和承担，为什么非要去贬低对方来之不易的拥有、非要去打压对方应得的满足呢？
原因就在于，人的情感和理智往往都比较容易被人的攀比心理所蒙蔽。变得不假思索、不分对象、不辨场合。
如此不分青红皂白，怎么可能让友谊之树安然长青呢？
3、将感情与人脉混为一谈
成年人总有一天会明白：感情的归感情，人脉的归人脉，千万不能轻易混为一谈。
但是一开始，很多人却并没有这样的认知和觉悟。因为从情感的角度来看，人往往都倾向于信任和依赖自己身边的亲近之人。这种情感上的亲密和信赖，会让我们误以为，有了感情的加持，任何事情都会变得“好商量”。
但事实并不是这样。不同的关系，其对应的“职能”和“功用”往往是不一样的。
如果你想要依靠一份感情取暖，你就不应该指望它同时还要为你孵出金蛋。
因为感情跟其他任何事物一样，如果只是过多地、一味地消耗，最终的结果唯有消亡。
聪明的人通常都不太会轻易“动用”感情，让一份感情去承载过多不必要的负担，而是更注重感情的珍惜和保养。唯有如此，才能纯粹，而唯有纯粹，才能真正润养我们的心灵。
有的人常相见，却未必可以促膝长谈。有的人即使多年不见，相见亦可相谈甚欢。
只是后者似乎越来越不常见了。
END
