小龙的冒险·终章篇

（我还蛮喜欢这个名字） 这里我想简单分享下近期的体悟和感动。或许会对一些已经准备好接受这些讯息的朋友有所帮助，有所提醒。 我不强求各位一定听信我的言论，我反而是希望大家能各自活出自己的自由和真诚。 我过去的生活也是如同永无解脱之日般地被悲伤和苦痛，质疑和否定的思绪长久地驱赶笼罩，苦闷的心中挤不出一丁点温情，空虚的双眼流不下一滴眼泪，每每望见和想到他人因爱而流下的热泪我都无法理解，我在我之内找不到一点美好感情，在自身之外听到的也无非是他人对我的批判和责备，以及他人对他人的批判和责备 时至今日，我也几乎没有取得任何世俗意义上的成就，在绝多数大人们眼里看来我也大概是个不折不扣的生活的失败者。你可以想到的一切倒霉和磨炼，街头的流浪和心神的迷茫，我都已经历过…… 但我今天，此刻，仍然在这里，仍然在以一种感恩和喜悦的心情静静述说，缓缓道来。 所以你看，你完全不用害怕的，不用恐惧的，即便是失败也是经由你成功创造而后顺利体验的经历不是吗？不要再做自己不喜欢的事情，不要再为了满足他人无理欲求而一昧妥协忍耐。 你的生命是你的，你的一切自认为的失败和成功也是你的，成功和失败没有绝对意义上的高低贵贱，而只是取决于你的感受和选择。 不用害怕的，走自己的道路吧。 哪怕还是忍不住地在社会的洪流中常常感到迷惘恐惧，也没有关系的，存在的欢乐不可避免，迟早，你会发现，一切 都是最美的相遇。 当你在外在的一切路途寻着走过，你就会知道 原来，自己一直都在那永恒的归属之中，那一条用无限的光与爱铺就的唯一的永恒道路之上。 好，接下来分享我的昨日清晨 想到哪里就说哪里吧 昨天凌晨在迷蒙灯光环绕的欢乐包间里结束愉快的歌唱后，脸上止不住地流露出笑意搭乘出租车在蒙蒙雨幕中朝着自己的小屋方向穿行。因为自己目前工作的性质和意识心的成长，过去总是因为害羞内向而不感跟人搭话沟通的我，现在却喜欢抓住任何一个机会而跟每一个真真切切地在现实中生活的人分享交流，相互问好。 （生活就在一切生命的语言和事务中） 每一次在跟这些默默勇敢，没有回避过自己的任何疑惑和梦想，每一个在生活之中尽情欢笑尽情悲伤的人交谈过后，我总能欣慰地感到自己对于生活的理解才终于更辽远了一些。每当我从忙碌的他人眼里看见牵挂的劳累 劳累牵挂的眼睛注视着我的时候，每当经由倾听我的述说后而向我展露笑颜会心一笑时，我总能愉悦地感到，自己心中静静流淌的那份不依附任意外在运转的喜悦和平和。也总是在生活中的这个时刻和情景中体会到，反反复复地体会和认识到，真理和清静，只有它才一定能让人感到无穷的温暖和无条件的爱意。 这份喜悦源于真理，这份爱意来自你内心。 轻盈的脚步没有固定路迹可寻地欢欢喜喜踩过一个又一个漆黑冰凉的小水洼，心中暗暗窃喜明天又是个宁静的雨天，又能听见雨露缓缓降下，看见一个个行人在雨中将行进的节奏放缓慢。 回到墙壁上挂着许多空空的用来容纳我后边工资一到就会买来一堆堆书籍文集和资料的置物架的散发出林木味道的温馨小房间，我点开手机录音，呆呆傻傻全情投入地一遍又一遍听着一个小时前在歌唱厅里录下自己生平第一次放声歌唱的歌。我悠然自得地轰通一声躺倒在床上，戴着耳机一遍又一遍地循环播放。一个人笑得那么开心。 早晨醒来，第一件事就是继续播放昨日录下的快活的歌声。 依然是笑得那么开心 笑着，笑着，展开手臂在床上滚来滚去滚着玩 突然，就想起了某些事情，眼泪也突然不由自主地随着对这份无比珍贵的记忆的剧烈感知流了下来。 我突然明白，彻彻底底地明白 原来根本不是必需通过无止境的自我忍耐和折磨才能抵达幸福的境地，而恰恰是我于此时此刻终于停止了任何无止境的自我忍耐和折磨，才终于进入了此时此刻和比未来更遥远宏大的无处不在的无穷喜悦之中。 我想起了每一个在我的生命中给予了我无私的爱和鼓励的人，终于意识到自己原来一直领受着如此的恩惠而不自知。 而正因为这份无条件的爱没有奢望过任何的回报，我才真正的第一次想要去回报和感谢它的恩情善意。 眼泪止不住地流淌，喉咙发不出一点声音 内心的空缺被这股无微不至的温柔填满，我才终于明白原来自己才是要求得最多的那一个，才是一直不断地接受神精心为我酿造的礼物却不断地将神的礼物践踏歪曲的无知无爱的人 我祈祷，祈祷着 请它给予我智慧和力量，好让我在未来的生活中再也别去让任何一个爱我的人为我流下眼泪 我只有这一个愿望 哭得累了，哭过了出去散完步以后 我领悟到新的事实，不是道理，而是事实。 我的存在本身已是我最大的幸运 自我再也用不着利用任何对关系和外物的控制和占有来短暂满足他的匮乏和恐惧，局限的自我消融在了宇宙对我也对每一个生命的无穷浩瀚的关怀和鼓舞之中。 我无需再为自我执着，甚至我的自我都来自于爱 要做的事情从此时起只剩下一件 要走的道路从此时起只剩下一条 我的一生微不足道，人们的爱感动天地 再无所求之后，剩下的就只是欣赏 再无所求过后，余下的就只是感恩