普通的忧伤

提示：本文又臭又长，且米有你们要的更新相关

没想到，从2014到2019年，这些事情几乎过了四年半多的时间。四年里，或多或少地收到了这件事的影响，无论是身还是心都付出了沉痛的代价。

尝试过一次又一次去挽回，寻找过一个又一个原因，其中的曲折和隐情早已不可考。

唯一能确定的是，她其实远不如我想象中的在意我，唯一必须做的是告诉自己，她对于之后的人生是完全多余的。唯一值得遗憾的是，到今天我才好好地沉下心来，面对往事，抒发心境，反思这些年来的生活。当年，唯一的解，其实我不执念，她别答应，就是最好的吧。

这四年的曲折，也许就是代价，当年所犯下的错和幼稚所需要付出的代价。过了四年多才真正有实质性意义地去想了，当年的自己，用尽了全力，本质上的结果却是让自己失去了一个理想的朋友，却多了一个九曲十八弯的心结

很多次，我觉得这事儿翻篇了，但事实上，无论是三年前，1年前，哪怕是前几天，从理性的角度看，都还不完全是。因为那些愚蠢的选择和奇怪的逻辑都是拜当年的问题所赐。

 

被分手之后，我一直在想一个问题，我究竟错在哪里？只要我补救好了，这夭折的关系不就能回来了吗？我不断地去想，是不是我大功告成之后反而冷淡了，是不是我没有给她带来新的惊喜，是不是没有为她做更多？

我不停的去想，甚至去问她，哪里出问题了？我们可以重来吗？我……

我也求助了，涵哥，晓云，这两个我心中的老司机，甚至异想天开的想让“女方家属”伍同学助我一臂一力。

一开始，我觉得是她的小情绪，事实证明，并不是。后来我觉得是我没有给他陪伴；再后来，我觉得大不了再从头追一遍不就好了吗？

一次一次，就像很多年前，想惊喜，找理由，造环境。我开始了，开始捕风捉影式地寻找她可能回心转意地迹象，尽管事后证明这都是我的一厢情愿。我魔怔了，想用尽一切方法找到与她共处的机会，想在假期去她老家找他，可惜最终被拒绝了；我盯着黄历，找每一个能够找来做理由的节日约她；我很天真，甚至只是为了制造机会，找了一个比赛拉帮结伙，拿了全国第二也只是为了妹子，却没想到把自己拉进更大的坑

我心中怀有巨大的希望，我总觉得，既然她可以说一次yes，那么自然可以说第二次。

这也许才是最沙雕的地方吧，年轻人才会觉得，只要我足够努力干劲十足就可以心想事成

今后的两年里，无数次的尝试，自然是失败了。无数辗转反侧的时刻，总能回想起那些短暂的快乐时光。我人生中唯一一次和妹子单独看电影，那天我们两个还都买了两张票。我人生中，除了爸妈之外，只有两个人给我买过蛋糕，前一位是我高中的后桌，好朋友，“好大一个蓝”这个id也就是出自其人，另一个便是本文这位。有时候，人生所求的快乐和幸福很简单，却 很 难 得。

本来想着假期之后，告诉我的室友，学弟学妹，同学们这个重大的利好消息，可我却连一个月都没有挺过来，这真是太讽刺了。

也许，早点和室友吐吐槽会好一点，他们会拉着我吃喝玩乐，也许就真的过去了。

当初为了凑一起，我又成了德语课上的唯一一个男生，可完全学不进去，我才渐渐发现，有些东西，或许成为了心理障碍，挂了之后，被老师拉进屋子单聊。面对连珠炮地提问，自闭了许久的我，厚着极大的脸皮说出了我遇到的问题，老师听了之后，告诉了我许多道理，结合自身经历，声情并茂地告诉了我她当年面对父亲离世仍然坚持教学的事情。

我很感动，但心情更糟了，从此之后开始习惯性地自暴自弃。

很长时间我都没有搞懂一个问题，既然决心斩断感情，为何她从来不拒绝我的邀请，甚至搭伙参赛，花费大半年？我很长时间也不明白，她所说的我们不合适究竟是什么意思？What is 不合适？

心情不好，成为了之后的日子的代名词，每当难受的时候，那就多吃点吧，那就多玩一会儿吧。70到80,80到90；还有幸接触到了LOL，文明，骑砍，WOWS还有当年屁股的首发。

很多时候，细节真的和成败没什么大关系，但是性格是真的可以决定命运。

当初的大学目标是体验不同的人生的事物，而自那一天起，变了。作为本就自闭和严重情绪化的人，还是变成了自己不想成为的样子，所幸前两年的奋斗，还不是白费，浑浑噩噩也并没有遭受灭顶之灾。

“每当我站在人生的十字路口，我总知道该怎么走，毫无疑问，我知道，但是……”

没有计划毕业旅行，没有想好今后的路，没有感受到其实这一页始终都没有揭过去。一波三折地毕业之后，她去了另一所大学读研，而我则借着那一次比赛的表现进入了主办方的公司，那个时候我觉得还不错

其实，潜意识的理由，只不过是那个公司离她大学近一点罢了

毫无疑问，我真是一个倔强的人，甚至有些时候回坚持一些毫无价值的东西，她其实也是一个倔强的人，只不过，我的执念是她，而她的执念并不是。

后面，十八线社会青年还是试图勾搭在校女研究生，有那么一段时间，我总想做最后的努力，尽管，有点想放弃了。刚进到公司，有机会参与公司传夏季晚会，心想着可以借此喊她过来一起看看。

上台的那天，她来了，台下等待的时候，同事们会问“这位是你女朋友吗”，我很想说是。其实我们公司她很熟悉，毕竟当年比赛都来过，奋斗过不少日夜，只可惜，那也并没有什么意义。

工作后还是有保持联系，只不过有一天，我还是知道了他有了新男友的消息。

“哦”

 

行吧，那就算了吧，没缘分，本来也没做什么特别的打算；工作久了之后这里的情况也不如当年想象，看到我小领导和大领导的生活状态，我深知那也不是我想要的明天和后天，我总觉得在那里多干下去也要变胆小怕事，我也不喜欢把董事长当成土皇帝的环境，以及酷似高中的企业文化。

快离开这个生活了许久的城市了吧。散伙饭必不可少，毕竟小圈子里也有其他几个朋友要送别。自从知道她的新状况后，每次出门约饭的时候，总会打听她男朋友是不是会来，我没那么大胸怀，更不想去处刑现场。

事与愿违。

一年前的最后一次见面，还是被上刑了，可问题在于，这个新男友却是个旧人。我毫无准备地见到了那个几年前她口中的青梅竹马初恋男友。吃饱了狗粮之后，吃完饭我借故离开，回去，似乎是播wows去了……

我回想不起来，那天的心境了，可能是潜意识阻止了我这么做，自那之后，我们几乎再无联系。

前一阵子，突如其来的寒暄，又让我回想起了这一整段故事，也重新审视了这四年半的日子，如果算上初识，那边是六年半。

由俭入奢易，由奢入俭难，自从成为自弃少年之后，（嗯……按照年龄来算，应该说是油腻大叔），我也一直在寻找自己一步步变遭的原因，除了性格上的固有原因，那也就是这件事情最有影响力了吧。

那么，回头来看看，以我的小人之心，复述这个无聊故事的话，那便是一个痴情少女苦苦挽回初恋情人的故事。

对，和我似乎没什么关系啊，美好的时光只不过是惊鸿一瞥，真正的爱情或许只有不到两天，从来我都只是一个同（）学（）吧？所谓的我们不适合=我还是喜欢他。再换一个通俗的说法，你这条舔狗一直在舔的女神，实际上是……

恭喜吧。这个故事从她的视角来看应该是挺励志的。

一厢情愿从来都是可悲可笑的事情，仔细想想，我似乎一厢情愿了很久，小时候我从来不知道自己能干什么，也许就是摊大饼卖油条通水管扫大街，有份工作就不容易了。不过十年前，努力学习，目的是为了适合自己心仪的女生上一个高中，可惜考砸了，人家市重点我区重点；十七岁的时候期望着同样的目标，这次她考砸了，但是人家保送生过一本线就行，而我还是阴差阳错的来到了不熟悉的nuaa；22岁毕业，为了挽回不可能的感情，去了一个所谓500强，本质原因就是因为近了点。

这太可笑了，十几年都是自作多情，本以为找到了一个捧哏，没想到却是自己的单口相声。

 

记得那年大四，问自己的人生理想，疼痛中的自己给出的答案是，做自己想做的事情，和相爱的人在一起。不过仔细想想，这大概应该算是梦想。

也许这几年过得不好，还是因为有些阴云笼罩吧？一个本质自闭的人，当他决定说点什么，却发现被对面的呛回去；一个实质内向的人，想敞开心扉却发现自己最终成为了肥皂剧的男群演……我想我知道自己学不好德语的原因之一了。

我常常在想，我是一个普通人，还是一个废柴角色？想要的很多却无力追寻，当年有妹子，有朋友，有机会做一个普世意义上的好学生的时候，却突然走到了拐点，然后多米诺骨牌似乎倒了。我不记得那个被说NO的日子，我只能记得住2014年5月25日，大二下的那天晚上，我高兴的像个正常体重的孩子。而这之后的四年半，却实在癫狂。

有时候会想，从其他角度而言，我这一辈子在追求什么？

也许是一个走出沉默，试图获得认同的过程吗？

小学的时候胡作非为，是为了得到关注？而有一天，偶然手球比赛守个门和班级拿了第一，然后就开启了新的世界，之后就尝试文体两开花，去给大家念诗？让平凡的自己能够被看见？初中超爱现走到千百人面前，是为了能够在同学和妹子面前捞表现机会？即便那个时候经常犯错，甚至结巴说错话？高中的时候开始帮助别人开社团，自己还在话剧社经常演别人爸爸，试图成为好学生天天混老师办公室？大学的时候变本加厉，社团学生会话剧广播……拿掉个副我还能混个正？那么我现在的所作所为也就是这一思路的延续吗？

人们总说腹有诗书气自华，反过来说，因为缺底气，所以我才疯狂需求标签，因为本质上不言，所以才爱现，要大声说话吗？

 

也许的确如此吧，回到2014年5月25日的晚上，其实这段感情，一开始被拒绝就好了，也许这才是最好的结局吧？

写到此处，又敲了一遍，心中的包袱轻了不少，但头却越来越疼了，人有天赋的同时一定会有命门，六维数值高出大众的人毕竟是少数……当我承认平庸，承认我有问题的时候心情会好很多。我高中语文老师·年级组长·话剧社导师·卞某人曾经跟我同学吐槽过，说我是一个神经病，我现在觉得，承认病情，似乎要比反抗什么简单多了。

2019年，身边的许多人早已成婚，或者走上了规划好的既定道路，而我却又回到了十字路口。也许总有一天，我也会真正接受最平淡的现实，走上最普通的，规划好的既定路线。

但在那之前我还是想挣扎一下的，从挣脱一些阴影开始，这也是为什么一反常态写这些东西的原因，既然以前憋着不行，那就拿出来乐呵乐呵。

也祝各位19年，心想事成。

来自2023年的后续

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也就是今年，发现了一个之前一直理解不一样的事实

其实人要变化是特别特别难的，身边周围绝大多数，不管我之前觉得他们多厉害多重要的人

都是本质上按照他们原来人设的剧本走，线性的发展，人也不会有特别大的转变，不管是外表还是内在。都是多半顺其自然。

但我之前一直觉得，你有什么想法，愿望，追求，就应该能够并愿意付出一切努力和代价，做出巨大的改变也都是顺理成章的

我也是这么做的

但是真的又遇见了这么多老朋友，我才感叹，其实大家都没怎么变，变的是少数。只有我在一次又一次的拼命变化

就算是以前最爱的人，现在看来也是那个样子，挺没劲的

她没怎么变，就只是变老了，和以前也差不多，感觉就像一个npc，活在她自己的世界里。是唯一一个和我吃饭还以自己为主拼命输出的朋友。

有种失望感，感觉就是:就这？

她还是可爱的，俏皮的，有意思的

但也就是个普通的30岁女人罢了

她请客，她买单，她男票顺路送我回去

我确实是观察者了，就像看了一场老电影

就平静的回家该干嘛干嘛，该约饭约饭，该工作工作

我现在对于没有和她在一起非常庆幸。

因为一定会活成鸡毛蒜皮，很无聊的生活

她一直被保护的很好，但是她。

当然很多事

她也不会诚实说

她也不觉得是问题

她也今儿也不应该答应和我吃饭

我过去所追求的人生确实无趣，

我过去所深爱的女人确实无聊。

当初又是为了什么？

说到底是，不愿意面对未来，不愿意面对自己。

曾经已经付出了超额的代价想要挽回

如今我也不会后悔

其实求不得有些时候也是好事

如今我也不再追求和羡慕那样的生活

感谢她没有选择我

感谢那个男人选择了她