一些负能量

这是一段自我矛盾的思考。最近一直写曲没效率，在精神内耗，因为发现我有太多要想明白的事情，我好像没有办法静下心来去读书了，我考虑的并不只是读书，还有生活和未来。所以记录一下我纠结和迷惑的思考过程，看看能不能帮助我尽快做出决定，回归正常的生活和学习。

我是彻头彻尾的普通家庭，或许在深圳，我们家连普通家庭都不是。为了我留学，家里把其他城市不值钱的房子卖了，最近两年家里年收入不过三四万。

所以我又开始面对我之前讲过的问题了：到底应不应该出去留学？

有人对我说，你自己都明白自己家里的情况，就别矫情了，几乎花光家里的积蓄去读书，这什么自私的行为，难道还引以为傲吗？

其实当时决定去留学的时候，家里还有一点存款，家人还有一些稳定的收入。可是后来没有了，疫情大家都难，我的父母也变老了，工作开始吃力。我再不能像鸵鸟一样把头埋起来，沉浸在自己的世界里，只是学习就好，好像家里的压力与我无关。我不能忽略这些问题了，因为这些问题因我而存在。

留学的准备跟商业的作品和大众的喜好完全不同，我能保证我的作品能考上大学，但是留在大众的耳朵里还远远不够。

我用的是二手电脑和加起来两千的声卡麦克风，也买不起正版的音源插件。我现在学习的作编也需要不错的钢琴功底，而我家里现在连租钢琴的钱都拿不出来，也请不了老师，我只能用我的midi键盘偶尔弹一下。五年级之后，除了学校免费的钢琴课，我再没学过一次琴。当然这并不是我技术没有提升的理由。我太喜欢摆烂和犯懒了，一直没有压迫感，没有明白我都这么大了，我要面对的到底是什么。我的基础很差，设备很差，而且不努力，大量时间都在精神内耗，这就是我的现状。

我之前觉得，如果我不去留学，大概会过的还不错。家里还有点小钱，音乐我会继续学，也许去一些工作室，或自学，或报报班，也许会学的还行，但是我不知道没有学历在这个社会上我能走到哪一步，我也明白作为读了十几年书的学生，读大学的重要性。毕竟我现在只会读书，不懂人情世故，没有人脉，没有社会经验，工作经验。但是不去留学，我依然会保持良好的学习习惯和对未来的憧憬，去努力，可这个努力的目标只是——过好自己的日子：不买房，去旅游，不谈结婚生子。可我大概是有更大的梦想的吧，这个梦想并不是有多大的房，挣多少钱 ，而是一辈子做我喜欢的歌。能够毫无压力，快快乐乐的写一辈子曲子。

那不去读书，拿着点小钱，学点东西，开个棚子，不也挺自在的吗？

所以说我在自我矛盾，自我纠结哇。朋友圈中安静的小城，蓝天白云，小鹿，海滩，如城堡般的学校仍旧令我向往。我对留学其实更多的是怕，惧怕我少得可怜的专业知识和空空如也的钱包会让我读书像坐牢，我害怕街上有人抢手机、宿舍会被入室盗窃，我害怕长久没有社交的孤独，害怕被歧视，害怕对家人和狗子的思念。我觉得去留学可能是孤注一掷了，要忍受的太多，要处理的太多。可是现在我才发现，对我来说，其实不去读书才是孤注一掷。

因为我前面讲过了，我没有基础，没有设备，喜欢摆烂，没有压迫感，在圈子里毫无竞争力。如果没有学历，随着年龄的增长和持续的摸鱼，那我很可能会彻头彻尾的废物，写曲的目标就是填饱肚子，然后日复一日地继续摆。我不能保证我以后会活成什么样子，或许会越来越不想工作，这样恶性循环。但是如果真的因为经济条件无法去留学，我也不会感到难过吧。没有选择也不一定比二选一要差。对我来说一样的，因为我还是坚信，一直走，走慢点也罢，总会到达想去的地方。

写这些，只是想说一下我现在的处境吧，也不太想给大家传递负能量。我一切都好，无论去不去留学，曲一样写，歌一样发。但我避免不了如今的迷茫，也许说出来会好一些，尽管没什么人看得到。希望看到这里的大家不会被我的迷茫所影响，我既然选择了这条路，就只能对此负责了。我明白，其实能有留学的机会已经很幸运啦。如果能去我就努力学，不能去我也会努力学。能做的只是把每一首曲子写好，剩下的事情听天由命吧。