胡言乱语

    虽然有时候会刻意回避自己的感受，不去想一些让自己不快乐的事情，但我也不知道怎么的，常常安慰自己一个人独行时光可以让自己心境成长许多的我，面对这样一份已经不知道怎么回转的关系，却还是会心头一紧。我是那种从内心里自省会认为自己有时有万千个缺点，但外在还是会装出一副波澜不惊样子的人。就是死要面子，倔的像头驴。我会想，自己真有身边人说的那么好吗？我时常担心，自己再也遇不到这样喜欢一个人的时候了，又假模假式地给自己安慰，也许老天也不觉得我们是适合的，也许他有他的安排呢？我并不知道我明确的喜欢她什么，可每次梦里出现我们开心聊天的样子，我还是忍不住的回想。我不是一个善于掩藏爱意的人，可是过往发生的一些事，和她给我的回应，却总是让我感觉不对劲，让我在面对她的时候，变得内耗，变得踌躇拧巴。     我和她，明明什么事情也没有发生。向她表明心意后，我并无再也无从开口交谈的心理准备。我以为数月之前的那个下午，我们的沟通，又回到了正常。可是那晚，思来想去，我还是向她说明了我依然喜欢她。只是，我感觉自己没有办法，没有条件再像两年前一样，毫无顾忌的，去释放自己的爱和喜欢。直到现在，我都没有办法平静的直视那天晚上我想了很久的心里话被沉默回应的结果。我并不会因此对她产生任何不好的感觉，不想去埋怨。可是内心里仿佛有个小人，每每想到次，都会跳出来质问自己，如果当时不去发那段消息，是不是结果不会这么糟糕。 我会认为自己还蛮失败的，在面对感情这一方面。我时常想起当时跟她讲过的话，还是要敞开自己的心门，去大胆的尝试和感受。可是我一直刻意回避着，因为上一段感情的原因，我自己早已经紧闭起自己的心门。虽然本质上我是一个无论情况多么糟糕，还是会保持积极的人，但害怕付出得不到回报的心态，已经将我完全封锁。虽然仍然会羡慕，但就像电影里说的，我们在感觉孤独的时候，无法温暖别人。现在的我这样的状态，也没有办法经营好一段亲密关系。面对感性和理性的认识，我通常会喜欢自己感性的那一部分，我宁愿感性支撑的人，看得见温度。可随着年岁的增长，我确实感觉到理性的因素在增加，讲真的，我不是特别喜欢这种感觉。我通常不喜欢给别人造成一种我很悲观的印象，但我平常有个习惯，喜欢分享好听的歌，我认为音乐是有生命力的，但是别人确实不会关心你在听什么歌，他们只会把焦点集中在你分享歌的这个行为上，而后把这个行为和emo联系在一起。可是倘若真的有人认真听了我平时听的那些歌，就会发现我听的歌和emo没有半毛钱关系。现在的我，我自己也无法完整定义，就好像出现了内外的极差，外在表现的，永远是冷静甚至有点冷漠的一面，可是却很少愿意给人展示真诚热烈的一面。     突然不知道自己在这里写这些乱七八糟的东西有什么意义，只是因为周末休息，突然醒了无睡意，才在这里胡思乱想一番。也许我会放一段时间就删掉，从前不理解为什么有人发朋友圈后来又会删掉，现在也慢慢理解了，我们需要的，也仅仅是发朋友圈当下这个动作带给我们的情绪出口