看偶像剧总会有个现象：男主留给女主爱、男二让我们观众疼。

傻子都可以看出，男二比男主更爱女主，样样迁就、无私付出，可最后女主还是选择了自己爱的男主，留下男二一个人默默承受所有。

所有人都为男二感到不值当，也纷纷咒骂女主不识好歹，对着爱你的人弃如敝履，不爱你的人却视若珍宝。

但是这一切的一切，都是建立在局外人的角度去看的。

当局者迷旁观者清，身为观众我们可以用较为理性的思维，去机械的对比爱你的人与不爱你的人。

最后得出结论：与爱你的人在一起，可以实现利益最大化。

但是，爱情它本来就不是理性的啊。

作为深陷其中的女主，她会本能的选择自己爱的人，因为和自己爱的人在一起，才会有情绪上的波动，才会有幸福感。

而爱她的人，对她再怎么好……没感觉就是没感觉，爱情就是这样，不是你的“好”可以弥补的，从来都不讲道理。

所以换算到现实中来，不论其他答主再怎么劝你要选择爱你的痴心男二，即使你心底也认同与爱你的人在一起会更轻松、合适。

但对于爱情本能的仰慕，还是会让你选择那个你自己喜欢的男主。

可这不恰恰就是爱情的魅力所在么？

以前我听过这么一段话：“当遇到危险了，爱你的人叫你快跑；而被爱的人，叫你救我。”

而每个人，最后选择的就是喊救我的那个。

以前我以为是影视剧的艺术效果，后来我对比了一系列心理学知识，觉得艺术来源于生活，生活也可以对应艺术。

因为这里涉及到一个人的劣根性。

“总是追求未得到的东西，而对轻而易举得到的东西视而不见。”

仔细想想，为什么你越长大越不快乐？

分明你越长大，从一无所有到渐渐收获亲情、爱情、友情，虽说中途也有人离散、有人反目，但比起你出生那一刻的孑然一身，你还是赚了。

但你发现你没有一开始那么快乐！

为什么？“　因为厌恶损失，人们对失去的反应是得到的二点五倍。”

所以这一理论注定了：“ 人们只对自己没有得到的东西充满兴趣，而对自己已经得到的东西意兴阑珊。”

现在，我用粗俗的话来说：

• 你对我好是吧？

• 你对我再好，能对我比我爸我妈好？

• 你再爱我，能比我爸我妈还爱我？

可我执着于爱情的时候，茶不思饭不想的，连亲人的劝慰都可以无视。更遑论与我无亲无故，只仅仅爱我的你！

说到这里，我想聪明人都知道我想说什么了。

“ 爱本身没意义，只有相爱才有意义！”

不要觉得你爱一个人就很伟大。

你为了那个人去泪流满面、寻死觅活，甚至无私奉献，也一点儿都不伟大，且没有任何的意义。

这根本不值得提倡。

只有当对方，也同样爱你的时候，你们的爱是互通有无的时刻，你一切基于爱的付出与奉献，才有所谓的意义。

好了，既然确定好了，咱们不选爱自己的人，只选择自己爱的人。

那么，该如何对待这两类人？具体的方法论是什么？

一 、对爱自己的人

话说当年我大学的时候，有女生追求我，但我并不喜欢她。

可我这人比较心软，总觉得人家都已经喜欢我了，我还拒绝了人家，这很对不起人家。

于是再拒绝之后，我鬼神神差的补了句，“要不我当你哥哥吧，以后有啥事儿叫我帮你。”

我的本意，是我已经对不起人家了，这权当拒绝对方的一种补偿，可这在她的眼中，就全然不同了。

她以为自己有希望，于是一直锲而不舍的在我身边，沉没成本越来越大。

以至于我最后告诉她，“你要是选其他人早就有甜甜的恋爱了”，她还是这么执拗，白白的耽搁了大学四年，到了毕业我俩也没在一块儿。

所以，对待喜欢自己的人，一定不要犹豫，明明确确的讲明白，要抱着可能今后连朋友都做不成的态度去拒绝对方，这样对人对己都很好。

二 、对自己喜欢的人

我年少喜欢一姑娘，有次她大姨妈来了，我下意识的去她住处，给她送布洛芬与红糖水。

送完我就后悔了。

我狂拍我的脑袋：我为什么要给她送礼物呢？

第一、我没有送她礼物的身份，这等同于我主动追她，凭白无故的让我处于被动。

第二、无事献殷勤非奸即盗，我对她好只会表现出我对她的需求感，降低我的框架感。

果然，这之后她对我的热情反而不如之前，因为我送礼物，对她“好”的这个行为，不但不会让我们的关系更进一步，还会无形中消减掉我的魅力。

所以，追人永远记住一点：

“ 不是让对方知道你爱Ta，而是让Ta爱上你！”

就是这么个简单的道理，古今中外几千年，多少人都反反复复犯这个错，一提到追求或者挽回，永远都是我们要对他好、要让他知道我们有多么多么爱他……很明显这个方向从一开始就南辕北辙

你一旦这么想，就注定你只是下场悲惨的男二，而不是抱得美人归的男主。

最后，那就是为什么有些女生、男生，会因为感动而选择爱自己的人呢？

根据我的观察，这类人都有个共同的特质：【缺爱】

因为缺爱，所以会对爱自己的人视若珍宝、受宠若惊，错把这种从未有过的关怀当成爱，但……这终究不是爱。

当这类人一旦混得好，被大家都喜的时候，或者遇到那个让自己心动的人时。

他们会抛弃掉曾经对自己好的人，无一例外。