一段怪异的自我证明

我在大年初一时毅然决然的看病经历还是被我看重的。那时我在拜托内心的犹豫不决后便打算去看医生，同时这也是意味着把我的事情和我的秘密多多少少向世人公布，好像那是我最后的驿站和与人世间的最后联系一般。在那途中我自始至终都没向我的旁观者看一眼，估计他们都还在处于新冠的打击中，对于我的突然闯入感到奇怪，可我来不及关心他们，我在此时仅仅是想念着自己，感到自己带着这个时代所代表的十分普遍的病理化特征，因此我觉得我还是颇为引起了他者重视，毕竟也许就是这种幻想中的自始至终的凝视支持着我活下去。我极其简短地向医生复述了我的问题，竭力不偏颇一丝一毫，可我仍旧是遗忘了偶然间的内脏的疼痛，并将自己寄希望于后来医生开给我的中药中了：一份夜宁颗粒，与一份补肾强身胶囊，将要照顾我这几个月的安危。我为了将一切事物予以概念化，便选择了整宿的不睡觉，同时因为我分裂地思念着女人与女性，便难以做出具体的行动，于是便导向了一种抽象的崇高化的一种想象，开始思考有关女人拯救一切的问题。在具体的行动中，她们在拯救时却往往显露出一些直接被上天领受的直觉行动一般，正是这些直接行动投下的身体化的表象化的轮廓反过来构成了男性的欲望。因此，这其中又透漏出了些许的自觉性。我想，也许世界精神在利用男性发展自身的同时又有一种女性精神，一种大母神一般的东西在起作用，起到的作用正是拯救与疗愈，尽管她们许多明知自身行为搅扰得男性感到分裂不安时还在行进着这些简单的享乐，吃下他们的痛苦同时还在想象着疗愈他，而男人想着的却是要千奇百怪的对女人做限制，阻止她们一种仿佛领受于上天又同样自知的来回的对于男性的拉扯折磨，并将她们拦于自身，在这个世界上将自己投向一种安定，安定的深渊。我知道世界刚好安排了黑煤块化作我自身来逼迫我继续干活，至少提供于我这样的经验，我也知道有些事情是时机未到的，可我只是设想，是否能够有一点，哪怕只是那么一丁点希望，能够让我的将几十上百种人格传授给一个女人或是通过一个孩子来降世的希望，仿佛创造了这世上的超人一般，仿佛这个世界在开始时便已经到达了结束的完满，仿佛是我得到了一个奇迹，之后便将其对立面将一种安顿投射到这个世间即可一般，仿佛我想象中的超级战士将要诞生，创造出人类自己的外星人来为自己创造出意义，即一种此在随时随地都可以共融于自己的世界却不会感受到一种不安和分离的阶段，那也是一种分裂的阶段，将战争信鸽放给上苍。而我现在则是处于一种来回摆动的状态，在现实中做出相应的行动时马上便去对应出相应的思想组织概念，或者说是将自己预料和思考的东西尽力清晰地用纯粹思维予以表达？我不知道什么，我只知道此时我的生命是取向无尽的，当土地留下我分裂的皱纹时，我还能记住这一天，完全回归于理性阶段的这一天。