2020-11-15海鸥日记:看《丈夫得了抑郁症》

      每次坐立不安、感到烦躁、不能够平静的时候，我总是从自己的房间走到我妈妈的房间，看看我妈妈在做什么，叫一声“妈妈”，如此反复。我妈妈总是会问，你找我干嘛，你又来干嘛，或者用“哎”应答我。

      我又看了《丈夫得了抑郁症》。这部影片真是真实。我也和高崎一样。从夜不能寐到整日睡觉。不知不觉地不能控制情绪，到没有情绪。觉得自己什么也不行，不知道怎么努力到努力地很无力不知如何是好，不知所措。

       妈妈每天照顾我，很忙碌。洗洗涮涮，东跑西跑。看着时间叫我吃药。帮我把药切成1/2或者1/4。围着我转。提醒我天冷加衣服。让我不要整天玩手机。要好好看文献学习。

      我怀疑我真的在考验我妈妈。让她来读书比我好多了。我是个没用的研究生。就会抄书。其他的什么也不会。还惧怕人际关系。不知道怎么和人相处。喜欢逃避自己的责任。躲起来。藏起来。却毫无用处。

       妈妈说我开始厌学了。可能我早就厌学了吧。

        看完了《法医秦明之幸存者》。十年追凶实属不易。不断努力才可以抓到凶手。现在的高端变态真的是高智商和厉害的选手了。怎么说呢。也许人的终极信仰破灭，有时候就意味着毁灭。他不明白人是会变得。也许不应该从始至终相信。也许不应该这么执着。高端变态都是心理变态。仪式感杀人。我想到了很多。不管是存在于艺术作品还是现实。终将被审判。

       我相信人在做，天在看。我也相信离地三尺有神明。心很重要。心主神。

       我看着镜子里的自己，像一具尸体。冷冰冰的。麻木的。冷漠的。我真的缓不过来了吗。我无论何时都不怎么接受当下的自己。觉得自己丑陋、懒惰、无知、肥胖、庸俗、无脑、贪食、贪心，面目可憎。没有一处优点。没有未来。

        即使我的抑郁症治愈了。又能怎么样呢？我还是一具尸体。不配为幸存者。行尸走肉。没有未来。

        夜晚还是这么黑啊。伸手不见五指。有星星。也有飞机飞过天空。想回家。想家。想那根大烟囱。从小看到大的大烟囱。

       仿佛回到了小时候。大家都在。

      明天出差一趟。带着妈妈。她现在比我主动。

        脚踏实地。一定要做好。即使老板从未相信过我。没关系。我现在也没人相信我。除了我妈妈。 她说你现在已经学不下去了。我应该带你回家。可是不甘心。这三年。不甘心。

       我不是蠢猪。我只是真的笨。比猪好一点点。就那么一点点。

        每次看《丈夫得了抑郁症》 我都有不一样的感受。堺雅人的演技真的一流。他的状态。何尝不是7月8月9月的我。真的是我。一模一样。大家都在。只是我很难笑起来了。我笑起来可真丑。可是我真的笑不起来了。没有事情让我觉得开心。上一次笑是因为我预备党员转正了。我当了七八年的积极分子了每一次将要成为发展对象的时候，总是出点事情。被剔除名单。名单，我从来不在里面，不管做什么职位或者是成绩好坏。我从来不是好学生。不是别人家的小孩子。没关系的。我已经不在意了。

      最近看了《摩天大楼》原著。我很喜欢这样的叙述。每个人以第一人称视角说自己的故事。真好。有一天，我也想出一本书，都是我的日记。喜怒哀乐。毫不掩饰。估计读者不会很多吧。谁喜欢看别人的日记呢？不过也许也有人看。因为我的日记会有我的心事。是比较私人的创作。

      就这样吧。下辈子吧。这辈子，先拿到学位证，再说其他的。