深夜的小情绪

果然情绪在深夜里被放大。 今天是我29岁生日，但在两个月前，2022年我28岁的末尾，赋予我生命、给予我这天特别意义的人却永远离开了，再也听不到她说的生日快乐。 说起来时间刚好两个月，但有时感觉像已经过了一年多，有时却又感觉像刚刚过去没多久，时间虚无飘渺，仿佛没有了界限感。这次我好像努力做到了情绪控制，努力让自己坚强乐观起来，不让自己表现出太多的忧伤和消极情绪去影响到周边的人，做到表面一切如常。不过也可能我早已习惯如此，在一个人的时候去发泄自己的情绪或者消解忧伤，顶多偶尔和朋友聊聊。自从上学以后，我好像就再也没有在人前哭过或者痛哭了，在自己家人亲人面前也是，就和上了学成绩就很好一样，情绪方面表现的也仿佛很懂事。现在回想，最开始还是面子和心理因素作祟，不想让自己情绪弱点展示在他人面前，引来他人的关注和指指点点，过于在意别人的想法; 之后虽然已不那么在意别人的看法，但还是已形成行为习惯，习惯性的会自己去面对生活中的各类烦恼和情绪问题，在他人面前仍不会显示太多。 只不过生活中这样，有时反倒有可能让别人去怀疑你对亲人的感情，可能在一些人看来，在亲人葬礼上嚎啕大哭，痛苦流涕才能显示出自己的悲痛有多大，多伤心。在妈妈的葬礼上，我可能也并没有做到传统意义上的痛哭流涕。回去后经历的种种流程和仪式，仿佛都是人前的一种形式，当时只是忙于各种琐事，一件接着一件，不知道是事情裹挟还是一时的情绪空白，痛哭倒反而没做到。直到自己一个人静下来，看到那些熟悉的事物，想起熟悉的场景，原本应该在那里的她，却再也不在，那一刻才真的感到心真的很空，很落寞，才理解到她的离去是那么的真实。 有人说从我们出生那一刻起，就开始了一场与父母渐行渐远的别离，话听了很多，道理也懂了很多，但当真正的别离到来时，总做不到那么坦然。 2018年的夏天，可能是我人生目前以来，最意气风发、最乐观向上、对未来充满无限希望和期待的一个时间节点。但也是在那个夏天，随之而来的妈妈的意外手术和医生的一纸诊断通知书，让一切都改变了，除此以外的一切都显得不那么重要了。也许从那时开始，我就该有了心理准备，只是一年又一年，时不时的好消息让我选择性忽略了应有的理性思考，更愿意去听那些好消息，而不愿正视那些坏情况，总是奢望着奇迹，寄托了太多希望。希望不总是个好事情 也是从那时起，内心开始一直有了恐惧和不安，最怕突然接到家里人的电话，收到家里人发来的消息，不期而至的可能更多的是坏消息，直到真正噩耗到来的那一天。 不知道是不是生活本就充满了戏剧性的冲突，我不知道是不是该庆幸，在去年广州疫情那么严重一度传闻要封城的情况下，全国突然宣布了防控的转向，我得以回到家陪了她十多天，看着她的一点点好转。但生活更戏弄人的是，在她状态好转后，我回刚到广州的第三天，她就走了，一路陪伴她那麽久，偏偏没能见到她最后一面。一切总是来的那么突然,没有征兆。那天在她生命的最后几刻，她生命最后十几分钟前，我好像有了不好预感一样，发了视频回家，但那时候她已认不得我，听不到我说的话了，直到最终离去。直到那时，我才真正体会到了别人说的至亲离去有多么痛苦。人生从来没有感同深受

遗忘才是真正的死亡，她是最疼爱，最爱我的人，也是她给我生命中很多事赋予了特别意义。我希望在29岁，即将迈向三十而立之年，能带着她那份对生活的热爱和对我一直以来的希冀，走出虚无，拥抱自由与美好。