我所理解的意义
我是一个很容易被情绪、欲望控制行为的成年人。但是，在理性方面，还不如一个小孩子。——还不如小孩子那么真实。他们想要什么，就是想要什么。而我则会不轻易显露或者虚伪隐藏。
为什么我要提到这点呢？
因为对我来说，很多时候，意义只有看清当下，放下虚幻的想象的情绪和欲望，去付出有效行动，才可以得到。
举个例子:我要写一篇论文。我和你聊天半天。我没写论文。这篇论文能写出来吗？
——很显然，这篇论文，不打开电脑，不打开Word，不去敲出标题和结构，不把内容填进去，不去看参考文献……
不去付出行动，这篇论文是永远不会完成的。
这就是意义所在。
意义是我为我目前要做的事情所付出的有效行动；是干活以后，出活；是清除心理杂念，只为完成目标，努力寻求有效的、合理的解决办法。
而我和你说上半天的闲谈，开开心心，乐乐呵呵，嘴上轻松，心理未必轻松。——任务没有完成时候的休憩，心里总是会压着一块石头的。石头无形，却让自己在看似愉悦的时刻 ，若有所思，未必真正开心。
这似乎是一个很正式又严肃的话题。我可能真的很少讲一些有意义的话语。
我这个人啰啰嗦嗦婆婆妈妈拖拖沓沓，没有一刻是干净利落手起刀落的。连学习买个教材都能京东、淘宝、当当来回转悠半天，比价格，比版本，看发货时间，看发货地点，问客服问个遍。
一开始，我是真的不打算买的。因为我有书，只不过在回不去的学校的实验室和宿舍，开学感觉仍然是遥遥无期。我对着中国大学MOOC自己选的课，大眼瞪小眼；打开电子教材，鼠标滑动，字有点小，我这近视散光的四眼仔，都要贴到屏幕上了。但是由于是涉及昆虫很多图示结构，加上教材是第一手学习材料，我仔细思考了老师的建议。并不是我开心不花这钱这钱就省的下来的。买喜欢的运动鞋和衬衫还不是大把花钞票——钱得花在刀口上。学习的事儿，钱根本省不下来。没有教材根本没法学的仔细。而且很多内容也还是要自己看书。
一段时间一直看文献和找资料，我开始对电脑上以前的娱乐行为开始不感兴趣了。我从前总是乐此不疲去寻找猎奇的故事、电影，去看看从前的经典。现在，我打开什么视频，我的下意识反应是:我今天还没学习，我这么做是对我的专业课基础学习没有意义的行为。
抱着可怜又卑贱的负罪感，看几个感兴趣的视频，听听歌，卸载了软件。手机扔一边，永远静音，神智却没有很清晰，看着屏幕里的老师，开始听。
我几乎成了记笔记狂魔。
原因有几点:
首先，我以前从未用空杯心态去觉得自己什么也不会去学《普通昆虫学》。我以前学过《园林树木病虫害》有涉及昆虫部分，我总觉得自己是有基础的。
如今看来，由于学科侧重点不同，其实学的非常浅，只是背上了几个考试的考点，却不理解为什么是这样，这样有什么优缺点，这样有什么具体的演变过程等等。这些都是我从前不了解不理解不去注意的地方。一个几分钟的课程，因为老师讲话的语速、方言等，因为自己不熟悉，因为不怎么看教材PDF，我觉得很复杂，来来回回拖着进度条，反复听，反复看动画图示演变，再做记录。很多东西，和从前印象里的知识点不一样了。也许，我在变，毕竟很多知识点已经固定，而学科发展总是在科学技术上不断发展应用。
其次，这使我有一种满足感——我记了等于我学会了。
最后，还有一种想得到夸奖的心理——我总是习惯于靠别人肯定我去肯定我自己。是因为我太烂了，根本没有什么值得自己去肯定我自己的地方。每一处都做的不够好。也做不好。
那天，老师说，因为一直失败，所以要避免失败干脆不去做了吗？
其实，我是一个明知道会失败却仍然要去挣扎的人。但是不会用尽全力的我，意志消沉的我，拖拖沓沓的我，却在着急要求自己要成功的时候，更容易失败。
这也就是我一直失败的原因——就是不够努力、不够勇敢。
这种勇敢，和小时候打疫苗为了得到妈妈夸奖而不哭的那种勇敢是不一样的。那只是我小时候为了得到糖果而忍受的情绪和肉体的疼痛。当然，是在可承受范围内。如果超出了我的肉体疼痛忍受范围，我肯定会哭。
我从小就有一个特点:我从来不会嚎啕大哭，这个特质在长大看来很不错，就是沉默地流眼泪，安静地承受悲伤；但这个特质，也让我很压抑，胸口被堵着压着，喘不过气。我去校心理咨询室，老师让我经常一个人去空旷的地方喊一喊，释放自己的心。我是需要一个空旷的无人的地方。让我可以享受属于我的一个空旷。
有时候自抑是自我控制和自律。而有时候却是自我束缚和捆绑。
我承认了自己一无是处之后，我很容易就进入了空杯状态去重新学习。这是有意义的一件事。心态变了以后，不再内耗了。也会更用力一些。
老师拥有难能可贵的品质:真实，真切，真诚。
这对于我这个学生来说，是非常珍贵的。只有真实地指出来学生的缺陷，才好去纠正。让学生慢慢走到正确的方向上来。
很多时候，我觉得我的存在是没有意义的。这个时候，大家就来说:活着本身就是意义。
这是对的。因为如果失去了生命，我就只能停在这里了。也不能再创造出什么一丁点儿的社会价值。
但其实我心里一直有一个愿望:希望可以早点死，这三年里，我最多的就是这个愿望。朋友们美其名曰:你这是向死而生啊。
——请别把我高尚化。我真不是这样想的。
很多经历过痛苦的人，仍然在坚持，为什么偏偏我就这么懦弱无能只想用离开这个世界去解决我的问题我的失败我的痛苦呢？
是的，我要承认我的懦弱。
好不容易才遇见一个好老师。好不容易才鼓起自己救自己的勇气。这不是很多眼泪也不是很多熬夜才换来的。根本不值一提我的付出和勇气。
前几天，很久不联系我还欠了我很多钱的女人给我分享了华晨宇的《好想爱这个世界啊》。
我晚上睡觉前，看到了消息，我想了一夜，我应该回复什么。回复陈奕迅的《你的背包》？——借了东西为什么不还？
—— 结果我回复了华晨宇的《我们都是孤独的》。其实，无所谓我爱上谁，我都会觉得孤独。而其他人又何尝不是呢。
安稳的活着，我没有资格的。我不配。因为我没有为自己的生活真实地拼尽全力地奋斗过、争取过、追求过。所以才会颠沛流离、心如刀割、百折千回。
所以我一边期待可以早点死去，一边想着最好是在努力的过程里死去。不会让自己觉得惭愧，我是不是想的太美了。我也觉得哈哈哈哈……
应该是，一边想着早点死去，一边好好努力，尽量在死之前活的有意义。
我从不觉得自己选择结束自己是懦弱的，因为在死之前那一刻，求生欲很巨大。我试过。也许是我怕了。也许是我还舍不得。所以我从来都觉得，自己选择结束生命，一样需要勇气。
我们不能选择是否愿意出生，不能选择家庭，虽然可以通过自己努力决定命运，却依然可以选择自己的死亡。除了意外。因为我们不知道明天和意外哪个先来。
在这里，很感谢大家总是告诉我:你搬运的课对我来说很有用，帮助了我。这也是搬运工的一点意义，虽然很多时候是自私的为了自己，但是很可耻的占用了公共资源，却又让大家一起陪我来学习。
话说，我其实自己用bilibili学习，还是从写论文开始，我开始去看那些方法论，知网研学的讲座。之前我总是用来消遣，看人家做饭，听人家唱歌演奏，看牡丹的小剧场，看蛋打撕葱 一本正经的却让我笑的直不起腰的真实演绎，痴汉一样的云养猫。
正常的休息和娱乐都是需要的。但是沉迷于此就是罪孽深重。
除了学习健身上瘾的其他上瘾，也许就需要一个度。
我这个人很容易自爆。我说过很多次在我的专栏里，我情绪不好的时候，我特别容易暴饮暴食。
如今， 我整个人看上去，还是死气沉沉，显得心事沉重。有点脸上藏不住事儿。我觉得这三年，我少有轻松恣意潇洒的模样。即便是想蓄发留个刘欢一样的发型，也没有让我觉得很开心。考试没考好，心情糟糕，剃了剃了，留什么头发，剃了干净利落。缘愁似个长。不如落得个清净。
最长的寒假里，我失去了暴饮暴食的兴趣。不再自爆。但是真的睡不着。不过睡前认真看点电子书，感觉很好，而且，也比较容易睡着。书真是不贵又很实在，还会给人安慰的精神良药。让我拥有了自我愈合的能力。
这也说明如果我们不断学习，其实是可以学会如何治疗自己那些矫情虚伪又无知的毛病。
或许有一天，我的心情也可以是——轻舟已过万重山。真有那个时候，我肯定会再写一篇流水账，题目就叫《轻舟已过万重山》 。
我总是称自己写的这些文字叫流水账。你说它像篇文章，却又没有章法。说它叫随笔，偶尔还有点正式。什么叫流水账呢？就是我想到什么，我就写进去，处理好适当的过渡，不用高深莫测，记录我自己——此时此刻此身此感。
夜晚深沉。安静。一点点声音却也无限放大。
阳光温暖。热烈。一点点穿透却也无限光明。
现在觉得没那么容易，是因为书还没啃完，该学的还没学会，记住的还没懂得怎么用，所以总是看起来很艰难。
人生可不就是这样，没看透的时候，痛苦万分，蓦然回首，真相大白，却是早已懂得道理。只是当时已惘然。
我知道，人生何处不相逢。
我也知道，人生聚散终有时。
我明白，很多时候，此时无声胜有声。
我也明白，很多时候，有遗憾才是完美。
这一生，我都在学怎么去爱，怎么去活，怎么去沟通，怎么去学习，怎么去工作，怎么和我自己相处，怎么认清自己。
第一次做人，却不是第一次做学生。我让太多人失望了。自己代了几节课才知道，何谓师者父母心。
终其一生寻找的意义，不过就是做好自己身上的那些角色的责任。做人，做儿女，做学生，做朋友，做舍友……做好了就都是意义啊。
而现在，我的意义就是，起床，穿衣，洗漱，开始新的一天了。
——而每分每秒的我都是新的我。
