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给我个审判 我一定接受

2023-04-25 03:08 作者:阳光下的荒原  | 我要投稿

如果可以,我早就不想继续下去了,如果厌恶,不要继续读下去,如果可以,给你们一把枪,给我一个恨的理由,让我恨着被排除,也算是真正存在过,不要让我离开时不声不响空空如也。

给我一个审判,我不在乎它是否公正如实,这一生,我想知道何为存在,何为真实,只想一个确定的答案,哪怕我还是无法理解,这次我一定愿意相信。这世上,没有人爱我了,我也不爱了,是真的不爱了,但我一直在流泪,我不知道是为什么。我总是孤独,多天前一个人去为了日结而体检,我就像在梦里,那个下午,似乎是只有我一个人在公交车上。我看不清楚,我特别害怕,又很安静,怕自己的可怕会传递出身体。我就是这样去体检的,我排了一下午的队,告诉自己这一切都是真实的,可我感觉很不真实,甚至也不是不真实,我只是真的不知道为何会有这一切的存在。如此真实的梦。21岁以前,我不曾这样怀疑过生活的真实,自我的本质,一切就突如其来,我不知道是怎么回事。现在写这些的我,我真的不知道是什么,也许我疯了,可这种感觉我无法躲避不谈,我想搞清楚,世界是怎么回事。小学躺在床上,某一时刻我突然也产生过这样的感觉,无限地想到底是什么在想,有一个莫名的东西在想我是什么,我可以感觉到这个莫名的存在,它也可以感觉到我的存在,我们都是被抛到这个世界的。那时我还很健康,那个片刻发生了,但没有带来任何改变,但我知道的确在小学的某一天这个奇妙的疑问产生过。体检的时候,我看着一起来的那些学生,我感到我理解不了他们处的世界了,一个中年男人有些状态昏昏地排着我后面问我应该怎么做这些体检,他应该也是要日结的,我看到他的状态,我觉得或许他的世界也是冷清的,但不知道他会不会像我一样感到不真实。我已经很少去想不真实感了,我不知道怎么描述这种现象,上帝存在与否不重要了,我感觉一切都说不清了,就这么活着。你不知道吧,我是多么恐惧又是多么镇定,话都说得不自然,像个机器人在和别人交流,我不知道为什么一切在进行着,停不下来。我也不是从前的那个我,但我竟然做着这一切,比梦还像梦,你可以说我疯了,我感觉现实和梦没有什么可以被认为是更真实的。

我很孤独,体检完,出了医院大门,感到更深的被遗弃感,这世上我是如此孤单一人。我想起了在家里的父母和弟弟,是啊,我要回家,可那意味着什么呢?都是梦,我看到放学的孩子,看到道路两旁高大的法桐树,蔬菜水果店破旧的印象,不少人排队买一家烧饼,我看不清也很久没有买过什么吃了,我应该是渴的,可我就那么沉浸在四处看着热闹的小吃店,美好的傍晚,宽阔的林荫路,突然恐慌感再次找上来,我不知道该怎么行动。我应该是渴了,我怎么想不到去买些喝的,我的脑袋那么空,那么静却也动荡不安。我还是不敢和别人一直眼神交流,我就像不属于这个世界的人,我走着,去等公交。恐慌一直都在,我又一次不由自主地解离,离开了自己,解离不是离开熟悉的自己,没有什么熟悉的了,解离对我来说是那么自然,因为我无论怎么做都不太像自己。你知道吗?那些时候,我多么想如果不曾出生就好了,我要去哪里,我要回家,是的,我要回家,我有家的,妈妈爸爸弟弟在等着我呢。

可是,妈妈,那天下午我希望你陪我去体检,你真的不愿意。你现在总是不愿意陪我出去,我看起来那么无所谓,我连表达自己的软弱都没有了语气,我不知道怎么说自己的无力。我也不会生气,我也知道哪怕你答应陪我我还是会感到孤独,但是你为什么看不到我的孤独。好吧,那我就自己去了,明明知道自己可能会魂不守舍,明明自己也不知道什么时候才能去干日结,我不知道自己可以怎么养活自己,就凭着冲动去做189块钱的体检了。因为我知道,冲动消失的时候,我连体检的念头都会消失,更别说去日结了,如果一切都是梦,那就随心所欲吧,生活没有了规律和确定,那就随意去过吧。也许你会说那是因为爸爸给我了200元我才能去体检,我只是没有尝到现实的真正的苦,才感觉一切不真实,不是的,哪怕我现在身无分文,无依无靠,你知道吗?我只会更恍惚,原来真是梦,防御机制,你们可以说一堆的名词来解释,我只是觉得生活对我来说是理性解释不了的了,如果我还承认有理性存在的话。关键是,我感到不可思议,尤其是去年之后,越来越不可思议,我不知道是我病重了还是冥冥中在变化,可是历史上大多数人也还是觉得现实是自然的不需怀疑的,当然也总有像我一样跳脱出来看待的人,只是我现在越来越感觉强烈,直到有一天我会彻底消失沉默,不需要再说话了,我现在已经没法表达自己了,写下来,我真的很享受我尚且还能写下来,我感觉很幸福,生活里只有这一个时刻让我感觉幸福。

可是 我想说的是,我好孤独。我就想活下去,可我和所有人都断了连接,亲情爱情友情我都没有,我感觉自己刹不住车,在往深渊跑去。眼睁睁看着自己跑去,从医院跑出的那个早晨,我无处遁形,头还是很晕,眼睛也看不清,也没睡几个小时,就那么一直向南,走到我经常去的树林里。我很饿很渴,可我不知道该怎么在世界上存在,后来,妈妈说让我回家,她等医生上班了给我退掉住院。我于是回家,路上,我看到卖鸡蛋灌饼的车子,我说了一句什么话我忘了,好像是问这还要等吗,因为我看见铁板上是一个白白的面饼胚,一个男人不知道是不是也是摊主,还有一个女摊主在忙活,男人听到我说话他就仿佛没看到我。我就走了,我怀疑自己是否存在,成了透明的。路上车流不息,人们开始上班,我好难过,但又感觉幸福,一种面朝大海,春暖花开的幸福。愿你有情人终成眷属……我只愿面朝大海,春暖花开。

明明我需要爱,可是我偏偏被爱遗弃了,如果你过着我的日子,你就会知道为什么我变成这样了。不是因为痛苦才选择解离,是解离压过了一切的真实,于是痛苦。痛苦也不真实,我好想从中醒来,我觉得我的未来是可怕的,你不知道我有多绝望,感觉没人可以救我,亲情也没有了,我活着有什么意义,如果我做一个废物可以换来亲人对我的再次熟悉和爱,我可以当个沉默的废物,让我消失也可以,怎么都可以。

从医院跑出来,我感觉自己没救了,我这几天一直都很绝望,因为选择了逃跑,背上重重的心事,感觉自己快到尽头。每当这样的时候,我都想一直睡去,我就想知道,活着的人,有像我一样被这样折磨的吗?我也相信有人正经历着劳累和苦难病痛,我就想知道有人像我这样活着吗?我也想了解那些轻生的人在最后的心境,究竟什么会让人不愿活着,他们是什么样的痛苦,还是像我一样,连痛苦都说不出来了。谁能回答我

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