死而发芽，以疯狂保持理智，饮痛而作养分
从绝望与痛苦中诞生出我的人生，不被世人期盼，不被父母所爱戴，早已身心憔悴的我或许只是矫情吧，渴望诉苦却还要想着说出来以后是否影响他人的情绪，一直压抑内心的渴望变得更加痛苦，无限的恶性循环。
似乎有着无限的生命去看人间，爱情中的性别早就对我来说毫无意义了，除了时间我仿佛一无所有，家不是家，家该前往何处去，人死后该前往何方，哪里才有我的归宿？社交为何如此的困难，我根本不会社交，这条生命千疮百孔但不能自我终结，只因为根本没有足够的勇气，即使后来明白了生活应该为自己而活，但又深陷活着到底有什么意义的深渊，活在这样的世界并无任何彩色只有太多的虚无。
观望着身边的人生到死的过程，那仿佛已经看的很腻了，无法反抗而痛苦缓慢的死亡与死亡的欺诈，同着自愿死去的渴望，无比想帮他们承受这必然到来的痛苦。
像随着时间而风化破碎的家庭，相安美好只是在破碎前自我的认为，本就不会有的美好只是没有被看到，活在那种本就摇摇欲坠的高楼，一切的因果积累到一起然后爆发，无法选择的父母，不能认可的他们，从一开始他们就不是一个良好的人就不可能成为一个良好的家。
无论何处都感到自己从不合群，从小那就是，受到同龄人的霸凌，成年人的不认可不信任和不屑，让我无比厌恶所有人，最厌恶的是那些大人，他们根本不会理解新一代的人，又要每天都接触那些思想太过封建的大人，旧时代无法与新时代对接上。对于同龄人，我总是疑惑为什么要受到不公，我什么都没做错为什么要受到他们的打骂。不知道话语中充斥的是不屑还是调侃都不重要了，哪怕不再接触人群都会莫名的受到欺负，同样也无法理解的是他们为何的幼稚与不明的快乐，无论如何都无法合群不是吗？
学会让他人无视自己才能避免争端，被逼着做不想做的事情要同意，一些小事情或别的就让着吧，久而久之便成了习惯，也对那些事情更加有耐心，或是再也不会在意，变得麻木以后对一切的兴趣都变得很淡，死在自己最熟悉的房间就是最好的宿命了，用手机和电脑消耗时间，再也不去别的地方那就可以更加避免争端了，那么就在这里等死吧。不需他人的注视也能过活的话又为何要在厌恶的目光面前存在呢？
陷入着一种恶性循环之中，他人无法救赎与无法理解总是让我如此失望，那样的心情是那么的悲伤，为了不再受伤选择封闭内心，心里憋住的话无法说出来又更加的受伤。
我没有勇气再去跟他人去诉说，只是为了不让自己抱着能够希望被理解的失望，徒增的却是越来越渴望去和他人诉说，但是这一行为又会让自己对对方的反应失望，反复下去折磨自己的精神。
当遇到其他人开始发泄起情绪的时候却又无能为力，看着别人歇斯底里的样子也不知道如何去安慰，开始感到厌烦厌倦讨厌这样的事情出现在身边。
自己看到了别人的本子有时候其实不是喜欢，而是羡慕嫉妒，对比这别人我连普通人的生活标准都没有，憎恨起这样的不平等，他们所拥有而我却没有，我很想活成他们的样子，为什么我做不到，看到了那些人不禁让我开始抑郁。
穿上我自己最心爱的寿装。堕入这爱情的局，让自己难为情。
小时候在现实就不再有支柱，只得把精神放在信仰。如今，成为了那个自我认为赎罪的耶稣。
不…
为何要解释呢…
翻找曾经人们所说的许多话语…
“没有什么的出现是有意义的，所有东西都会消亡，感情没有意义，因为是人，把感情寄托在事物、记忆、名字上，我不需要所谓的情感”尽管如此你也无法摆脱那所谓的感情……
我虽然不是一个傀儡师的最爱但我依然是他手中的玩物，我挥之不去地恐惧着被丝线操控的感觉，死亡对我来说我见过少之又少，我祈求他降下死亡。那无时无刻的争吵是整个世界唯一的声音，那暴力刻在每一个人心中，那一厢情愿的爱情终究抵不过时间，那人与人之间的歧视方面就不是太悲观太狭窄。情感是多余的，他不能让你看到酸甜苦辣的世界，但他能让你看到最真实的世界，人们有多少次勾心斗角有多少次臭不要脸没人知道，我咒骂着那个名字，我到底要怎么做才能让你离开我的世界。那破碎的镜子影印出了他们的丑陋，滚吧，我无法再忍受了，带着你的一切滚出去！这个世界正在四分五裂，这末世般音乐会进行到永远，这到底是什么可怕的艺术！我无法袖手旁观但我却动弹不得，思想固化的教育如同小丑的儿戏。无人在意这份溃灭，与黑暗共舞早已习惯，被埋没人群视野中，走过这几年回头忘却尽是虚妄，反转颠倒的黑白棋盘黑子吃白子，还记得他为这做的一切吗？那早已无人记得也无人能回答。不断的从深渊爬出又不断跌落这又是何必，灵魂堕落，精神扭曲，一个浑身是伤的疯子在我耳脑中不停的大喊着。人们只看未来不惜现在的贪婪，看着支离破碎的眼，看着那疯狂的神态，“现实已经彻底将那无法拯救的灵魂抹杀”
好无聊好无聊……感觉自己又在空虚中独自等待着什么了
正义消亡、希望死去。诞生出可憎的恶之花。街上行走的死尸拥戴着长角的恶魔，畸形腐烂的尸体生出纯洁凄美的花。黑暗中永恒的悲叹与哀伤，这便是世界的真相。
挣扎在希翼与绝望的间隙，黑暗与痛苦铸就人生的主旋律。若这是病，我已病入膏肓、无可救药，希望与光明，只存与我闭上双眼虚妄的空中楼阁之中。黑暗中的靡靡之花，是黑暗独有的美感，深爱黑暗，因为我追寻的东西只存于黑暗。
我总能听到别人对我说，“你身边有那么多朋友，你整天不快乐吗？”，对啊，是啊，这么多的朋友，我为什么会不快乐，我凭什么？我配吗？？我跟不快乐沾不上边，就你们，就你们懂，你们什么都懂，你们知道什么叫做悲伤。
不要管他们是吗？我办不到，抱歉，但是这也不是你该管该说的事情！想想看我为什么会对他们那么关心啊，到现在了，你放弃了他们，你放弃了我，你抛下了大家，是啊，你坚持不住了，你知道那是什么滋味对吧……？对吧？对吧？我却要一直忍受下去，你很喜欢撕开脸皮？嗯？好啊，你认为我很快乐，因为我有如此多的朋友，但，真的是吗？
朋友……？他们能做什么？你在那的哭泣，如今去评论你相似之人？你现在和欺凌你，羞辱你，欺负你的人有区别吗？
好玩吗？好玩吗？是不是很想知道老实人的底线到底有多深？我现在撕下脸皮给你看，你觉得整天忍着一言不发的寂寞吗？濒临绝境的癫狂吗？割下自己情绪做出人皮面具钉挂在脸上的感觉吗？你曾找过我，我曾找过你，我们是同类人。
如今你变成了施压者，你看不看的到无所谓，因为我不会再让你看见我这张假脸了，撕破脸皮对大家都没好处，如果你觉得我很差劲，我很懦弱，很无能，很碍眼碍事，那说再见吧，然后忘了我，去过你的新生活，去交新朋友，看看你能否找到你想要的，和我在一起？抱歉，你什么都得不到，不要记着我，我也不再眷恋你，或许我内心深处依然惦记那段时光，我就再也没有出现在你的身边，甚至你的身后。
我已经尽力去做我喜欢的事情了，这就是我喜欢的事情，你们闹够了没？我身边那些问我的人早已离我远去，应该说，是我赶走他们的，自己就像一个邪神一样，所到之处生灵涂炭，可能把所有人赶走就是我的强项吧，最后让我回答这句“你有那么多朋友，你整天不快乐吗？”
是的，我很快乐，谢谢你，晚安
究竟是我逼死了自己，还是我成为了自己第一个目标，我是自己的终焉。
我到底是在用荆棘抽打自己为自我赎罪，还是渴望得到一个亲手为自己带来的解脱，还是我的病态幻想在折磨着自己，成为善，成为恶，成为祂，成为我。最终，我是否会成为你？然后对待你？我是否从一人的路上变成乌合之众？
我是自己的天使还是恶魔……？
我承受的痛苦任何人或许都可以接受，而我只是一个巨婴不顾他人感受一直说着他人对我的打击，和那些轮回了上千次，为了求生杀死了眼前的自己，我真的没有经历过更糟糕的情况吧，或许死亡也无法拉开我和那些忍受血肉苦痛的距离吧，就像一朵温室中的烂花，以为自己插在了牛粪上，是天的弃子，而玫瑰开放的鲜艳，它的枝条上却长满了尖刺
唯有灵魂得到救赎之人，方可毫无痛苦地戴上荆棘冠冕
我也以为我有朋友，但是当我需要的时候没有一个人陪在我身边，最终幻想着一个能陪伴一生我的影子活过来，而他不是来陪伴我，是来让我解脱，即使他不会说话
以我性格因为别人而改变了，却又被他人所辱骂了，从头到尾又是我做错了，没有人会是自愿改变的，那都是有因果才会改变的，没有人可以信得过我，因为我从来都信不过自己，我接近了他人，接触到的便是痛苦，上万次的戏剧在这人生与世界中永远不会过气，而每一晚都会重新开幕，人生宛如一幕舞台戏，而我们从来不是在做戏，却依旧往这剧本所演，那我们是否又真的摆脱过命运，何时不是在演戏给台下的另一场舞台戏，死后也只能在轮回中洗刷自己的罪孽
如果我不曾犯错，你也一定是最初的你”
“我们犯下的错误，成就了现在的我们”
是的…是因为我们的错造就了一切……
“当发生雪崩的时候，没有哪一片雪是无辜的”
杀了人的雪便是凶手，我们也便是雪的一部分
我无处藏身，我无路可逃，那黑暗中的眼睛紧紧盯着
让我一个人躺下……然后无声的默默哭泣吧……
我只是在等你……
向往光明，迎来绝望。人总是误以为光明孕育着希望，但污秽不堪之人又岂会因此迎来救赎。吾等孕于深渊，亦将长眠于此。所谓救赎，虚浮如梦。若深渊沉沦之人亦有善心，此亦为救赎。然人之善，实为伪善。故，生于深渊者，亦将永世沉沦。
如果我还记得11月5日，那我便去找你，如果不记得，那么我便再也不回头，把你随着时间从我的记忆中抹去
救赎之人终因人而扭曲，堕落之后便遭受人的辱骂，当救主扭曲成罪人，当救赎扭曲成死亡，恶人便是我做的
因为爱情，亲情，友情，我们终会陷入僵局。
而这时，我们宁愿什么，都没发生过。
可那最终也没办法的，也无法令时间倒转，也只能看着那曾无比珍视的东西腐烂化为尘埃。
然后这时，你未曾失去的朋友，未曾离开你的人，便会告诉你，要你放下，不要管过去的事情了，要你不去想，就不会痛苦。
那又能怎么样呢？放下吗？可一想起来，就痛彻心扉，泪如雨下。于是开始编造属于自己的美好的梦，想要溺死在其中不愿醒来。想象着离去的人尚未离开，想象着悔恨的事尚未发生，而我们，仍有扭转之局。将这些回忆刻入大脑深处，让自己觉得，这才是发生了的事情，尝试以此抚平自己的伤痛。
可人生啊，终不会令我如意，他还会让我，遇到差不多的人，差不多的事。那么这次我追求的又会是什么结果呢？可能不过是一片苍白。
彩虹的颜色一次次浮现，彩色的旗帜终年摇摆，然而无人承认只是以自己的恶意将它掰断，扔在地上。
“这世界的人也还会有纯洁无垢的吧。”我这么思考着，抱起残破的心灵行走了下去。然而因为经历，看到的永远是一片恶意。
“你这不是稀松平常吗？”“这不是什么大不了的，没关系啊。”“中二病还没好啊，要我教教你怎么做人吗？”这是不存在的，虚无的声音，这是缭绕在我耳边的声音，终日不绝。
只能得过且过了，只能当做无所谓了，只能装作什么都没发生了。曾经互诉喜欢的人终于怀抱了其他的人，对着我渺小的身影嗤之以鼻。那个曾对我说将和我共度一生的人离开身边。最后孤独到仿佛只剩下我自己，在这美丽的尘世中无力起伏。
那么此时，我知道我应当挣脱，抛弃唯唯诺诺，抛弃无力卑微，抛弃所有悔恨，重新上路。即使再受伤又如何，即使再背叛又如何，即使再无力又如何，只要不死去，我便不会倒下。然后在未来的某一天，也许我就能举着自己的成就，对那个真心喜欢的人说：“你信吗？以前的我原来是这么一个恶心的样子。”
爱他就该放手，但我想找一个能够完全依赖的人，有一己私欲，该放手吗
我将前往一个人的彼岸，徘徊在寂静纯白的安心之所
世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛
若相伴一生我会很幸福，也已满足，但虽有一时的幸福填补内心的空虚，填补的那一方角落也终会破碎，摔的越痛，天下哪有不散的宴席，但散去又能再聚，曾经的过往陪伴着是我最好的回忆，这份美好走到最后却逐渐扭曲，悔恨自己为什么当初没把握，又如此迟钝，看你能幸福我选择献上祝福，但你我离去，我又是那般的嫉妒，为何你不永远留在我身边，看见你我一刀两断，而你却找到了所在意之人，埋葬了过去的光辉，创造了如今的未来，我却一步一步被你推开，我所陪伴之人又能陪伴我多久，仅仅朋友如此，但不能跨过朋友那道坎，这份相伴余生便是永恒的孤独，如此无论抱着希望亦或绝望都是痛苦
最后的我还是害怕死亡而胆小的活着，一想到死了就无法思考再也没有机会做如何事情，那种无力感重重的压在我身上，只能抱着恐惧活下去……
