只是想说而已 抑郁的经历 连载

     也许抑郁的人是比较懦弱的人，比较天真烂漫过了头吧，如此，才无法真正地面对现实世界吧。

    可能也和我本人的性格有很大的关系吧。我是比较封闭和自我的，也是比较孤僻的，一般不太愿意和别人交流。现在想来，从很小的时候到现在20多岁了，都感觉是自己一个人跌跌撞撞磕磕碰碰过来的。会比较难感受到身边的力量和关心吧。有时候就一个人，一个人就装作天不怕地不怕的样子，挺好。也因为反应比较慢，所以有时候很多事情和情绪也都是一个人独自消化的。也因为比较笨，所以读书读傻了，给自己定了很高的道德标准。所以有些事情想不通，太执着太固执，结果把自己憋闷憋屈死了。无人诉说最后导致心情郁郁寡欢吧。

     还非常讨厌的一点就是，当我感觉到自己可能有抑郁的倾向的时候，我身边的环境网络书籍好像都在跟我提及，抑郁，这两个词让我觉得要疯掉了！ 我变得非常的焦虑，幻听，脑袋高速的运转根本停不下来，睡不着觉。不停地思考，不停地想事情，开始极度怀疑自己，即使是非常小的一件事情，自己也觉得做不到，不想做。很想颓着，什么都不做。而即使是什么都不做，我依然无法放松自己，大脑依然高速运转，把自己逼入一个死胡同，还是不停的思考。也是网络的发达，网络的视频文字图片各种积极向上能够快速发达赚钱，买车买房，各种你不努力，别人正在努力的危言耸听的视频内容。让你觉得激情澎湃而又落差，感巨大。最后抓破自己的脑袋，都焦虑的思考着怎样赚钱，怎样以最快的速度达到人生的巅峰。到处都是这种散播焦虑的视频文字，还有各种自认为很厉害的，莫名其妙的文字在危言耸听，刺激着你的大脑和耳朵。让愚蠢的人陷入进去，并且相信了，然后不停的思考，自己可能真的对所有事情都无能为力了，越是思考，越是恐慌，结果什么用都没有，只会陷入更大的焦虑感和落差感之中，无法自拔，也无法自洽。最后想到失眠了都想不到一个答案，然后就焦虑到封顶了，最后就抑郁了吧。我无法找到一个自圆其说的答案，无法让自己达到平衡，变得能够自洽一点。

     有时候我真的很讨厌网络这一点。我喜欢什么你就给我推送什么内容，让我觉得好像被人监视一样。道理有时本来就是说不通的，世界也本来就是一个圆。而愚笨的人。转不过弯的人即使在怎么拼命的学习？恐怕绕不过弯之后还是会因为无法解答无法自圆其说而抑郁吧。网络的发达让我们像住在一个地球的村落一样。我们可以文化共享，艺术共享，视频共享。但是，即使我们共享了所有的东西，我们也不可能一下子就学会别人5年10年或者是百年才出来的一项技术，或者是说发达的经济和其他领域的文化吧。

     就像我们每看过一个例子的视频或者是短片一样。我们都以为那很简单，我们都以为锻炼一个月很简单。坚持学习英语一年很简单。坚持为自己的人生的各个目标努力很简单。然后给我们看努力了之后的变化。是多么的令人惊喜和完美啊。但现实是我们只是普通的人。我们也只会尽一点普通人的力，只会坚持一点点。只会慢慢的坚持，或者只有三分钟热度的人而已。而励志视频也只是一个励志片而已。但是看多了之后。或听多了现实的励志故事之后。总会多多少少在心里鄙视一下自己吧。但是现实里还是会因为心情不好就不去做。而且还有一个比较矛盾的点，就是越是想做一件事情，越是到去做的时候就想要去做另外一件事情。人类矛盾的本质吧。如此反反复复就会很容易陷入死循环。最后你即使看100个励志片，你还是没有行动一次。所以你还是一直在原点，巨大的落差感让你心情低落，可能也有点沮丧。但是一下子又会好起来。但是总是反反复复看到这种片子之后，自己也会觉得有点愧疚吧。然后落差感可能继续拉大，让人可能都有点反感自己和埋怨自己。所以这才是焦虑的最大的原因吧。想法有无数个，而且每天都在增加，但是却不会迈出一步做出一点点的行动。

       信息的共通和爆炸真的是一把双刃剑吧。其实很多事情或者说一点点的进步都不是一周一个月，一年两年5年或者是10年可以做到的。人类文明发展至今。也还是在不断的犯同样的错误，不断的一点点的吸取教训总结经验，才能达到今天这样的水平。不知是用了多长的时间，多少先辈们的经验。才换来了现在这个文明发达的社会。所以励志短片也只会是励志短片。而你可能就没有分清楚这一点。什么事情都不会一蹴而就，一口吃不了一个胖子。我们无法预测任何事情。或者改变一些事情。我们只能尽自己最大的努力活着，让自己活得更精彩一些而已。不是跟着励志的短片走，也不是一定要跟着这个社会走。而是要有自己的想法和目标，并维持努力坚定不移的去实现它。一人一生做好一件事情就很不错了。一人一生有一项技能，可以让自己温饱也可以了。有人厉害，有人野心大，自然就会比常人要努力。有人想活得自在，就也要有自在的本钱罢了。你还不会分辨社会的各种信息以及网络共享的信息。哪些对你是有用的，哪些对你只是噪音而已。信息量太多了，就只会是垃圾而已。在这样的情况下，你更要认真倾听自己内心的声音。找准属于自己的目标，看准方向，坚持下去就可以了。不必理会他人，也不必在意社会各个方向的看法与评论。做好自己，内心强大，独立自我，就挺好。

     我应该本来就是比较喜欢思考的人吧，平时大脑就没有停下过转圈。加上自己特殊的经历，本来也比较多愁善感和敏感，很多时候都和身边的人想法不同，也和朋友们有点格格不入。所以是比较喜欢思考和封闭自我的吧。压力比较大的时候就整个人看身边的事物都有点不真实的感觉。加上只能自己独自一个人思考，有时会思考过度陷入偏离地带和歪曲地带。整个人会有点扭曲。如此就会出现头昏目眩和身边的一切事物都不真实的情况。在我高度紧张，压力大和出现思维扭曲的时候。我眼前的世界环境人物都会变成黑白色，是没有任何颜色的。就好像巨大的压迫感把我的视觉神经压倒了，也好似极度恐慌和害怕，黑暗的漩涡侵蚀了我，让我的眼前没有了色彩。也可能就是传说中的神经脆弱和抗压能力弱吧。这种情况在我初中的时候经历过一次。因为初中那个特殊的情况。和自己本来不太会与身边的同龄人相处和沟通造成的。

     而这一次，是非常严重的情况，是我出了社会三年之后。被社会重创打击碰壁了。以及自己要面临的婚姻家庭生活，还有父母和身边人的各种催促和侵扰。一下子所有的压力向我迎面袭来了。而我还和一个有抑郁症的人住在了一起。啊，可能他的原因并不是很大，是我自己面临着一个非常重要的瓶颈期了。我的性格，我的个性，让我四处碰壁，碰了一鼻子灰，还是不见棺材不落泪，不到黄河心不死，死性不改自己的性格。不做努力，不做让步，不做出妥协，不遵守社会的规则，更不遵守职场的规则。所以才让我现在四面楚歌，无路可走，退无可退，进无可进，把自己的路堵死了。其实很多时候都会把自己逼近了死角，但是就是死性不改。即使走入死胡同了，即使上了贼船，即使自己的三观要倾斜了， 即使好像被诱惑了，还是脑袋反应慢，一拍的非常迟钝的，没有明白过来到底是怎么回事。但是能够隐隐约约感觉到自己从小到大养成的三观要倾斜了。感觉自己好像要走上歪路了。

     可能正是因为我如此固执。如此不肯低头。如此要求甚高。不论是对别人还是对自己。不肯做出一点点的妥协让步。不肯低头向别人请教。不肯相信别人是过来人的经验和教训。不肯相信别人是为你好才说出批评教训你的话。所以才一直觉得自己是被嫌弃。是自己根本就不明白工作的本质和生活的意义。以及别人的本质和别人的意愿。不是说你就是坏的，是不好的。你们并不熟悉，如果说你为什么你断定他一定是评价你或者是在教育你，觉得你就是一个不好的人呢。你在先入为主和凭自己的主观来断定别人以及别人说的话。你没有听进去一个字，也不懂别人说话的真正意思是什么，也没有真正的坚持的去完成一件事情。你没有在自己身上找原因。一直没有明白过来，你其实根本心思不在工作上，或者根本没有专注于工作本身这件事情。甚至不能控制自己，让自己规律生活作息，集中注意力，专注于自己在做的每一件小事大事。所以才会总是走神和注意力不集中，最后脑袋不够用而导致抑郁寡欢吧。