叛逆者与压抑者

  突然发现，不知道何时开始，我已经很少强烈的表露自己的情感了，或许，是我认识到我已经碌碌无为十几年时开始，又或许是我开始减少外出的次数和为自己的房间把窗帘拉上不让一缕光进入时开始。直到猛然看到有人真情流露我才突然认识到这一点。

  甚至，我有点嫉妒那些可以大哭大笑的人们。 

  我承认我是个贪心的人，我想一边大哭大笑，喜怒无常，又一边冷静理智，运筹帷幄。如果可以我还乐意拥有一群知音好在一起“把酒言欢”，“指点江山”。但是我从不是一个“优秀”的人，从不是一个“表里如一”的人，不是一个“具有高尚品德”的人。

  也许，我曾经胸怀四海，志在八方。可是我的能力从不可以支持自己的野心。我在无数次可笑的“挫折”后也有过心灰意冷，万念俱寂的时候。但，我的“路”却已经与以前不同了，好像更圆滑，更多变了。我反思，我迷茫，我愤怒，我失望为什么我变了，为什么履行那些之前的豪言壮语这么困难，为什么世上有这么多东西是我无法克服的？就这样，我懵懂了很久，以至于以前那个我在我的脑中越来越模糊。我甚至害怕我被这个社会同化，我怕我失去了大哭大笑的能力，我怕我逐渐变得平庸。我能容许我平凡，但我不能容许我逐渐平庸。可是要克服这些或许会很难。 

我知道我是个执拗的人，就算我表现的唯唯诺诺，就算我被迫与他人一模一样惶惶不可终日，就算我已经面目全非早已不是曾经的自己，但是我绝对不会认同这个结果。我的内心是充满叛逆，反叛的，而我最需要反叛和叛逆的就是那个安于现状不愿前进的我。

这篇文章的名字叫叛逆者与压抑者正是我此时此刻的写照，特做此以明志。 

                                                                                                                  2020.5.24 清晨 

                                                                                                                                    餮才