一个高中生的自述……吧

一天这么早，我被蚊子吵醒了，睡不着啊，我就在想今天还要上课，想到这里我迷茫了； 我有个大胆的想法，今晚就不睡觉了，去听听池塘里的蛤蟆叫（不愿意修饰其为青蛙），但是理想终归还是理想，这么小小的愿望，被还要上课的现实驳回，我叙述自己的内心，以不加修饰的文字； 我喜欢唱歌，喜欢一个人唱歌，因为我的观众是孤独和自己，我享受一个人的时候，也想试试和最好的朋友一起漫步在还未破晓的街边，这个朋友可以是我的观众，也可以是我的同学，更希望是我喜欢的人，但这一切似乎都只是一个好似有双重人格的人的臆想，太过于缥缈； 我憧憬大学，有很多人都说大学是一个崭新的世界，谁不这么认为呢，但是在这幻想着大学终归是幻想，“努力就好了”，我已经麻木于鸡汤，去追求幻想去了，我不想寄希望于虚幻的东西，我在这里自说自话很好笑，对吧，“对啊，还不如去踏踏实实学习”； 我到底是为了什么而学得这么迷茫，我想当老师，我自信但绝非无脑自信，我看样子疯疯癫癫，活脱脱搞笑男，但是我真的只是想让自己不孤单，别问“你不是还有爸妈吗，他们可以陪你啊”，“小小年纪哪来的这么多屁话”，我深爱我的父母，但是我内敛，不会表达感情，我害怕感情的表露，那会让我很难堪，这不代表我的心是冰冷的，虚岁17马上就成年了，小时候能想象初中、高中的样子，但是到了面对现实的年龄，我却想象不到我的未来如何； 我可能是太脆弱了，就像那啥“鲁伯特之泪”，以坚毅（也不完全吧）面对别人，以消沉回答自己，都说要学会换位思考，要学会拒绝，但是我为了顶着坚毅的面具，放弃接受拒绝这面盾牌，我很阳光？我很开朗？表象罢了，我现在这般抒发可能真的没人能懂，“没关系，我懂你的感受”，但愿吧，我常告诉自己，这个世界还是蛮虚假的，我想加入这个世界的向阳面，但是面具让我看不到太阳，我想摘下面具，但又怕因为自己是男生而遭到讥讽“一个男的还这么哭哭啼啼，真娘……”我讨厌这样，我只能继续伪装咯； 真不是滋味，马上考试了，我在嫌弃自己，嘲讽自己的无能，“你怎么了，振作起来”，谁不想振作起来，梦想被现实蹂躏得残破不堪，我怎么振作，我的信念是不是动摇了，我到底想干什么，我真的找到了内心的归属吗……，反头想，为什么我从一个见人就笑嘻嘻的小男孩，变成了虚伪的，软弱无能的“人”，我居然能和虚幻的东西产生共鸣，我常常把自己代入进游戏中，动漫中，似乎能为自己找到脱身的借口，太假了，我自己都嫌弃自己； 写了好多啊，真的没有瓶颈的吗，我自己都不相信我能表露自己的内心，我……到底想表达多少，为什么我看不到我的心底，仿佛没有终点，“莫比乌斯环吗”，应该是吧……但是这个环，似乎没有终点欸…… 渐渐的，我听不到蛙叫了（还是用了“蛙”吗），蚊子被我打死了，但是我真的还是睡不着，我想跳出这生活的环，我想利用所谓“双重人格”来完成跳脱，将自己分开，一半为了现在，一半为了将来……      我享受这孤独，憧憬未来的寂寞                          ——4.10有感