《如果选择死亡》

焦虑是我人生的美丽底色，从幼儿园开始，晚上睡觉找不到母亲陪伴，再到现在，为了付出大于回报的项目寝食难安，我的焦虑给我带来了前进的动力，也让我逐渐失去了对人生的欲望。我不禁妄想，人不在了会怎样，我会不会后悔？我尝试选择在文字中死亡，猜想在故事的结局我是否将重新做出选择。

夜晚

我会选择一个夜晚，不为什么，就因为白天的时候，阳气太旺，人静不下心做事情。我想应该要正常地吃下一顿晚饭，人之将死，饱死更让人心情愉悦。饭后得散散步，看看街上的人们是如何与我擦肩而过，又毫无交流地将我略过，我会在那时候偷偷笑出来，想到或许有一天那些陌生人会以其他形式与我相遇，我们是另一个世界的朋友。 绕城市十分之三圈就走回去，运动产生的多巴胺会让人振奋起来，为我之后的事情提供好充足的精神力量。我回去后就不洗澡了，这不是重要的事，一身臭味也可以结束一切，虽然这会让第一个看见自己的人感受到难闻，如果第一个看到的人能带个口罩就好了。 我站在楼下，思索以什么方式结束自己，思考的过程让我麻木的大脑短暂陷入了活跃，我用力思考，头发被超速撞击的思绪冲到矗立，笔直竖起的头发让我变得有些引人注目，不得已和邻居大妈、小区保安、访友的朋友热情寒暄了一番。又忍不住和他们开玩笑了，幽默细胞是我泛滥的组成因子，我太喜欢笑了，哭的时候也常会忍不住漏出愉悦的微笑神态。 这个夜晚，我以不知道的方式向世界告别。最后留下了一声大喊，太抱歉了，希望这个时间点大家还没有睡着，我愿意给自己挑选一个周末的晚上，送给大家一夜较为安静的梦。

家人

她不开心，这不是她第一次面对生离死别，已经第三次了。我舍得让别人难过，我不在乎这些，所以不会顾及她的悲伤，一往无前地走向亡路。她工作不了，我的打击是巨大沉重的巴掌，打醒了她今生做的最美的梦境。她做好的计划一团糟，本不剩几日的休假时间被破例增加了几日，被传递了悲伤氛围的同事没有这样的例外，只能趁下班接连来访，一提节哀，二拿钱款，三予安慰，这样痛苦会从眼泪分散到红色的纸张上，有一股力量支撑着余剩生命的长度。 他也不开心，他没开心过，他的负担似乎比她和我都重，他离生离死别没这么近。他还会在墓园开玩笑吗？说一些让生者无奈的句子，让他捧着罐子吧，隐隐担忧滑落的不安能让人安静下来。他们会捐多少钱呢？绿色的，蓝色的，看着我沉默的笑意，最后还是掏出一张红色的。然后是他们最喜欢的部分——超度。我是邪，染了黑暗的气息穿进没人久住的旧居，必须狠狠把我弄亮，最好重新发光，照亮他们。 还有一些人会回忆起我喋喋不休的言语，猜测我最后的时光，究竟几分不悦，几分惋惜。有一个人不知是念我还是恨我，没有为他在网络乞讨的日子贡献过什么。 我还剩下一些照片，没有人知道我自己拷出了一堆旧照，大概许多人是看着我小时候在垃圾桶旁边笑着吃雪糕的照片皱眉 。我知道有人还爱我，喜欢我，我也爱他/她们，喜欢他/她们，这是我绝望最伟大的源头。

学校

如果发生在这里呢，永远不会发生在这里。我有些讨厌这个地方，如果我有一本能置人死地的笔记，我就将在这个称号下与我相关的建筑物都消灭，我会排除里面的人们，我讨厌的是一砖一瓦，它们没有温度，不会太心寒。 我最喜欢的是教师这个职业，我哪辈子都不希望成为教师，我总是词不达意，给自己造成误解，我太爱反思，会让学生摸不着头脑。我在讲台讲过课，有长有短，有中有英，我忘了同学和老师的眼神，紧张写在了大腿，一抖就全漏在空气中，无奈地被人捕捉。 同学们会想我的吧，我不是透明人，与我相关的回忆能够从蚂蚁咬伤的开口上钻入脑海，成为痛苦的一部分。我喜欢吃的、我爱看的，像一朵月季，插在花坛，不是每个人都会驻足观赏，但类似我的人会，我对自然的认识与此同频。

结

局

我总在危及的时刻下意识挽救自己，每一次都会，但不一定每次都会解救成功。