男生问：和相恋两年，今年已领证的老婆，在装修、婚礼等事情上常发生矛盾
问：
你好，情Sir：
我和妻子在2022年2月22日领了证，至今为止已经相恋2年半，磨合上的冲突更加的频繁，其实看似都是生活琐事，放上台面来说或者不值一提，但是到最后一件决定我要给你写信的事，我真的很迷茫。
以前拍拖的时候，大家顾着吃喝玩乐，不用考虑太多生活的琐碎。结婚之后，大家也达成共识，下班了更多回家吃个饭，在外面也吃的较少，一个月起码能省下2000，来办点正事。
妻子在画画上比较有天赋，虽然不是专业的，但是她的细致入微这个也是让我佩服，比如新房装修就随便拍一张照给她看，本想分享一下事情已经办妥，然后不出一分钟她居然通过像素都不高的图片里发现有个地方做歪了，她还圈出来给我看，最后让师傅调也是调了半天。还有对颜色的敏感度，几百个色号的东西，她不看号，就是临近几个度的样品，通过看颜色，一眼就能看出样品是我们那款的颜色，连老板都要查下号，才敢确定，这是她优秀的地方，工作中也是。只不过，这种细微和挑剔，还有执着，带入了生活中，让我也百般苦恼。
我们生活在小城市里，她也是在几岁的时候在城市里长大，可是她们老家是相对偏远一点的县城，那边的人是出了名的比较多讲究和挑剔的，规矩也比较多，这些都没什么，只要是她们传统的东西，我们都很尊重，因为我们家也比较随和，想着一些不会太要紧的方面，多尊重她们家的意见，想的也是两家人能和和睦睦。她们家虽然在城市里，可是爸妈也是下岗工人了，生活条件也相对拮据，房子也是住着以前厂区单位分房的50平左右的小房子，她刚毕业那几年也是在大城市省电视台工作过，做传媒教育类，见识的人层次确实也比较高，收入那时也是2-3w左右，对生活她会有点品质要求。
2月份我们领了证，3-4月开始我们就开始筹备新房和婚礼的事，原本定婚庆择吉日打算在5月举行，这是男方家来操办的事，也商量过，如果他们家那边要找人选，我们这边就不选，因为这个只能认可一方，她们家也认可这个方案，并且表示他们也没什么讲究的，我们这边准备好就行。于是我们问她们家拿好一家人的生辰八字，和他们家的不相冲，算出5月的吉日有七八个日子。原本我们打算这事是等于告知女方家，这些日子里都是吉日，看看有没有哪天比较合适。开始我老婆就打算想着摆酒的日子，自然周末比较好，能有更多的朋友来参加，可是能在周末的日子基本就一两个，我们家也没意见，本想着把事定下来就这么着了。
可没想到，她爸爸把我们选的日子，给他们老家那边一个德高望重的老算命先生看，一看，那个师傅说这些日子选的不行，这里不好那里不好的。于是大家就很被动了，五月挑来挑去，两边的说辞冲突了，最后我们两个年轻的商量好，既然这样都别争了，改定10月吧，就挑个国庆的日子，不许再看再算了，拿日历做准，那天说好，就那天。就这样这事才算定下来。可是从那时起我就发现，她们家虽然很多东西说无所无所谓，可是到最后要么干涉要么就很有所谓。很多事确实也需要我们两个年轻人来做主，需要通过商量来让家事更加顺利，而我也从那时起开始斟酌往后的日子，我作为丈夫，一些事情抓大放小的就好，细致的东西符合她性格，也让她发挥她的能量。
在接下来的对房子装修的问题上，暴露了我们更多的冲突点。
房子是我18年收楼的房子，精装修房，风格也算比较老套了。那时我也没打算弄，就一直放着，那时还没和她在一起。直到今年领了证了，我们也着手去规划。可是房子136房，说小也不小，可是她很迷恋小红书，ins风。
首先看到房子她第一反应就想把大阳台封窗封起来，并且和客厅打通，然后装扮到很精美，很写意在阳台那里。可是我们这边的物业也有规定，阳台不准许封窗，原因是阳台的结构没有考虑封窗的设计，有安全隐患。基于这个情况，我给她说了，我说我其实以前一开始也是有封窗的打算，只是这里的物业实际情况是这样，加上考虑到大阳台这边向阳，晒东西很合适，并且房子大小阳台南北通透，打开来通风情况很好，很凉快，海风一样，如果把大阳台封起来，以后晒被子什么的就很不方便了，小阳台只有一两个平方，以后有宝宝了东西多肯定不够放。于是她开始表现出一副不开心的样子，指着同小区其他楼的某些楼层，一栋30多层楼的，有几户是有安装了窗的，她就说别人能装，为什么我们不能装。
然后我也给一些和之前物业聊天的给她看，那个物业跟我说了背后的门道，说这些是跟物业相关的商家，才给偷偷的在这边安装，费用起码是在外面的好2-3倍，而且质量用料很差，轻飘的，阳台本来1万多就能装质量好的，这些要差不多3万才行，然后聊天里还有之前一些用户，自己在外面找到窗户商家带材料，都到楼下准备安装的，4-5个保安拦住踩住那些材料，和业主吵架到要打架一样，警察在旁边也是劝都不好劝，也没真动起手。然后她就开始发脾气了，从本来聊这个事，变成聊我的态度了，说我什么办法都没想就说搞不了，不想搞就直说，不用这样敷衍她，不用跟她解释那么多。我也很无奈，我也明跟她说，我开始是想搞，可是现在这种情况也给你看到了，弄成这样，我是不想搞的，这个已经很明确，咱家里条件也不是特别宽裕，我们置办新房和婚庆是有预算的，1万多的东西要3万多来硬搞，我是不允许的。
本以为话至于此，她能理解便是好。只是没过多久，有朋友来家里看着我正在装修，偶然谈到封窗的问题，她听了之后，那种情绪又来了，又开始说我，不要听我那么多道理，又扯到我的态度问题，说这个事成不成是一回事，说我没有行动，没有想办法去办这个事，她说她在意的是这个。这个实属给我整无语了，为此我们又吵了一架，我说上次大家不是达成共识了这个事，我跑了哪些部门，咨询了哪些领导，甚至想办法偷偷运，可是人家卖窗的说，他们也知道我们小区不给安装，但我们给了钱，他们也会送货，但是最后能不能送上楼，他们不能保证，被保安拦下了，他们也不可能退货。
这些情况之前也了解的很明白，既然这样咱就不办了，怎么回过头来又为此冲我发起脾气了呢，是不是非要等碰壁了，把钱花了，等保安拦了，那边不退钱了，白白丢掉1万块，这才死心，这才叫你看到了我的行动，我的想办这个事的心？吵到这里大家也止步了，装修的进度也经常因为这些争吵暂停。
然而这事到这里我以为也到此结束，后来一次我去到她家里吃饭，她好像还有点气不过对我有点不理不睬，吃完饭后，她爸爸喝茶的时候突然问了我一句，你们那边有没打算封个阳台窗，我觉得封个窗挺好的？听到这，有点给我施压的意味，不过我也是耐心解释，把为什么不考虑装的来龙去脉说了一遍，她爸爸还是比较通情达理，听我说完，他也觉得这样子确实没必要装了。我老婆则在房间忙着工作，我进去看看她在做啥，她有点明知故问的问我说和爸爸在聊什么，我就把和爸对话内容跟他说了一遍，她问我，那爸爸最后是有啥想法，我说爸爸也觉得这种情况还是不合适装，她一听这个，态度立马平缓多了，点了点头说，爸爸讲的也有道理，那就不装了.....我也是
无语了，同样的内容，我和她反复探讨了好多次，我讲的就没道理，从爸爸口里出来就很有道理.....
在此之后，装修里很多意见不合的东西，我们都会经过一番探讨，但最后的选择更多倾向于她的喜好，我要求挺简单，就是美观之外，要满足生活的一些基本需求。这个过程一些小吵小闹会有，但也不是什么事，进度也慢慢的跟上了。
然后我们两个工作也比较忙，一些装修的，送货的，都会在上班时间来，我妈已经退休在家，也住的离我们那边比较近，走路也是20分钟这样，经常有要开门的，她放下手中的东西都立马走路过去，前阵子7-9月的时候天气炎热，大中午的差不多40度，我妈也有点高血压，我也经常叮嘱她不用那么着急着过去，等下午4-5点太阳不晒了再去开门收货也不急，这也是怕她累着。
老婆和妈妈之间，其实也没多大的问题，在家里，一些粗活重活我妈也没让我老婆干，老婆也会主动的帮忙做一些家务活，也还算融洽。可是有天晚上回来比较晚，我妈也切好水果放冰箱拿出来让我吃点，老婆一直板着个脸，我也察觉到，去问她怎么了，开始她一直不肯说，说没什么，问多几次，她情绪立马又释放出来了，她跟我抱怨说，和妈妈过新房那边收货，打扫下卫生，妈妈经常说哪些东西摆哪里好，那里好用，哪里不好用。她说她听着很不舒服，觉得一切都让她安排完了，转过头来说我妈宝男，以后生活我和她过，还是和妈过的。我又给整无语了。我也先和她说，以后生活确实我们两个人过出来的，什么东西摆哪里怎么好用，当然是我们自己最习惯，这个妈妈太过于建议确实不好。
可是，这些东西，妈妈也仅限是说说而已，毕竟是个退休妇女了，在新房这里，还乱糟糟的情况，她也没有非要我们一定怎么做，她都说建议这个，建议那个，这么多个月过去了，屋子里哪样东西是符合她的意愿，没符合到你的意愿的，没有吧，我们买回来的，我们放哪里的，妈妈也没说过一句不是，还挺欣赏我们的想法。那像今天这种情况，妈妈也只是分享她的经验，你大可听完就好，也没必要想着好像要怎么说服她，说的你有多好，还是她的不怎么好，最终决定不都是我们自己吗？况且也有不少生活用品，你光挑好看的，买回来确实不实用，买之前妈妈也有建议过的不好用，可东西买回来了，是你自己用着都不舒服。有时候长辈说两句很正常，听听就是了，更何况都不是批评我们，而是用分享经验的方式来跟我们谈，何必要堵在心里呢。说完这，她还一直咬着说老是听到这些建议很不舒服，说我不是她，不能理解她的感受，她说一个房子只有一个女主人，就像在她家，除了她自己房间里的东西她自己管，房间外的东西，都是她妈妈说了算，她也不干涉。我也说我妈这里不也没干涉不是，别说作为长辈，作为朋友来到家里提两句建议也很正常，日常生活中这不能说，那不能说，一句两句日常聊天话，不合你心意的就听着不舒服，就要憋一肚子怨气，那一家人还怎么闲聊，怎么沟通。她说，那是你妈，不是我妈，我和她相处才多久，你和她相处多久，她怎样聊天出于怎样考虑，我又不清楚。我说，你不清楚也没必要起情绪吧，我妈出发点也没有恶意，也就是日常闲聊的话，更没有任何冲突的语气和字眼。你妈妈跟你生活了20多年了，她也够了解你了，那是不是句句日常聊天都说的很好听，听着你很舒服的？是不是只要有人一点不顺不如你意的，你就很抗拒，很排斥，对家人是这样，那在工作中环境更复杂，你是怎样消化这些的？然后她又说，什么都家人安排好了，我们是不是不用成长，不用独立了。（因为从认识开始起，她反复跟我提及过，她从一线城市回到家之后，她家人对她管的比较严，晚上12点前就让她回家。可我觉得挺正常，女孩子，家里父母管的严格点也正常，她觉得几点睡，几点起，父母都管着让她很难受，所以她老是把想独立挂嘴边）。我说，不要动不动就把独立挂嘴边，真想父母什么都不要管，想独立，那就连接货这些都想办法自己搞定，不要让妈妈辛辛苦苦的过来帮我们收，我也经常提前下班回来就收。那你休息日呢，打个车过来也就15分钟，车费我都替你出了，你也各种理由不肯过来，在这里讲什么独立。都是你我的新房，平时我多做点多干点也没什么，两夫妻的，可是你动不动就拿这些冠冕堂皇的东西来标榜什么，跟我闹情绪，我实在很恼火。
新房这边，我们经济上确实不足，然后父母对我们的资助是比较多的，也贷款了不少，她家那边条件也一般，所以我们也没让她们家那边花钱了，可是我们会把控好预算。可是装修开始起，父母也仅仅是资助，因为我爸希望我们两个年轻人一手一脚来构建自己的房子，自己挑选，自己去市场跟进，选货，从来没有插手过我们装修的一点一滴，无非就是预算上会提醒我们。因为她是那种一喜欢上了就有点不买不行的性格，比如之前亲戚带着我们去熟人看个客厅灯，我预算是3000左右，去看到一盏5000的灯，她喜欢上了。我说5000一盏灯确实太贵了对我们家来说，看看能不能挑下3000多，4000的款，她店里转了一圈，说挑不出来。加上老板的死劲夸她有眼光，懂艺术啥的，就连我那个亲戚都不断助攻，我说回去好好考虑一下，我们预算有限，那个老板就说一大堆，她听完，看我没打算当场买，就黑下脸来了，一副爱聊不聊的模样，开始有点板着脸了，那一次是我妥协了。
在开车回去的路上，她心情明显好起来了，然后也在不停说这盏灯虽然买贵了，可是它的品质挺好，也值得。既然都买了，我也没说其他了，就说这灯确实不错，可是，往后我们再消费，买东西，就必须得按预算来，今天这里超2000了，其他地方的预算就得砍至少1000，不然这样处处超额支出，手头上的钱还没到我们摆酒那天就霍霍完了，2000这里看虽然不多，但是之前买钻戒那里说好2万以内挑一款，看来看去说这不好看那不行，最后逛了个周末最后挑了一款2万8的，还有家里做柜子，打算4-5万挑好款式，超点6万能接受，看了一个月说6万都选不出款，就是颜色珠光白和象牙白之间有点色差都不能要，最后搞了7-8万的。我知道你做事比较细节，对任何事都很认真细致，款式上的差异一点点对于你来说不一样就是不一样，可是我希望你能多体谅一下，也不要动不动就板着脸给我看，我们之间的事应该是我们之间商量好，而不像今天，我们才看的第一家店，说提出回家商量一下再考虑，你就板着个脸跟商家站队一样了跟我对着，我不知道你是怎样想的，你喜欢这款我能理解，但是我们都还没货比三家，人家开口要五千就五千，六千就六千，你偷偷打算拍照看看网上什么价，人家都摁住不让你拍，证明这个灯水分很大。你这喜欢到都没商量的余地了一样，坐在那儿板着个脸都不打算起身走了，好像我是你们的对手一样，哎。说完她立马上网上一搜，这个牌子同款灯，3000不到就能买到了，她想争辩什么，可是也没再开口了。
家人为此跟我说过很多次，说虽然放手让我们自己去操办新房和婚礼的事，但是这样消费下去，恐怕房子都弄不好就没钱了，还别说办婚庆，超个三五万家里人咬咬牙还能贷款借钱撑一下，现在这样消费下去，窟窿起码差个10万。在家人这边，我揽下了责任，可他们了解我，知道我的消费观不是这样的，虽然我没说，他们也猜到是我老婆这边态度比较强硬了。我说这事还是得怪我，因为钱在我手里，那天如果实在不合适的，我果断坚决的拉着她先离开，过后查查网上价，商量再买，也不至于一次又一次的这样超支，让家里的压力变得越来越大。
我承认，从那时起，她慢慢的有点改变，她开始懂得掐预算，买东西的时候，也懂得先去比对一下很多店，然后和老板砍价，砍的还特别凶，这算是我比较欣慰的地方。
可是她性格里的东西依然很难改变。比如，她喜欢的东西，她很难做出让步，哪怕再贵再超预算，她都是先从美观来说，然后从品质来说，最后如果我还不同意，跟她谈预算，谈家里的经济状况，这种往往让她无可反驳的时候，她就跟我发脾气，虽然我知道她不是故意的，可是她常常就是这样管不住自己的情绪，本来从聊事，慢慢她就扯其他不相干的来说，有些话还说的特别刺耳，我才忍不住生气起来跟吵，吵过了她也知道收敛，才想通，才转过弯。
所以我很苦恼，很多时候我们不通过争吵，有些情绪她是过不去的，好好说好好聊，她总有她的辩解，她有种输不起的感觉。两个人之间，她起了情绪之后，就会说出很多刺耳的话，刺的让人很难受，刺到我也摊开来聊，聊着聊着她就开始要论证要证明，真的很累。
我们本来计划到国庆摆酒，然后我爸是公职人员和党员，加上疫情期间，摆酒的事被上面领导压着，只准我们摆5围，说白了意思就是不让我们摆。当时8月份了，爸爸得到这个消息的时候，也跟她爸这边沟通了一下，先说明了这个情况，然后我爸也还没去签字，因为签死了，5围就只能摆5围了。她爸也表示比较理解，也听说外面这种情况，所以请帖那些就还没派出去。我把这个消息告诉老婆之后，她情绪很激动，问我是不是就这样算了？我说这不才刚获悉这个消息，咱们大事家里有什么进度，我先告诉你听，但也不是说我们现在就说摆5围，我们再去做工作，看看大环境是怎样，有没人摆多的，多的怎么摆，怎么又不跟政策对着干。我说，我，连同家里人，都很重视这个婚礼酒席，我们都想顺顺利利办好，现在离国庆还有两个月，先跟进一下看看情况吧。话说到这里，她情绪的坎过不去，就开始说其他话了......她说，你们家人根本就不重视我和我的家人，是不是你们就不打算摆这个酒。我听了也是一头雾水，我说这话从何说起？她说，以前去到你家，你爸妈都挺好笑容的，那天我去到你家，跟你爸打了招呼，他转过头拉着个脸，看了我一下，就点了下头而已，好像我这个儿媳来到家里都不被欢迎了一样。
我想起来知道她说的是哪天，我也好好的给他说清楚，我说最近爸都是加班到晚上十一二点，中午也没休息好，今天知道你过来吃饭，他也没加班，回来了，你进门那会，他不是正在手里写东西，想东西吗，你进门了打了招呼，他那边还思考的问题，就给你点头回应了一下。吃饭大家来到饭桌的时候，你看他不是也很好笑容的问起你工作忙不忙，最近家里怎样，就这样还对你不是重视的吗，我妈知道你来每次都整上五六个好菜，跟你也有说有笑的，这些都是对你的重视呀。
说到这儿，她又扯出另一件事，就是有天我生日，把她爸妈也接过来家里聚餐，家里除了爸妈还有姑姑一家。她又开始说，那天我已经很心寒了，我根本感觉不到你们家对我家人的重视。我又有点蒙圈了，那天聚餐大家其乐融融的，我爸妈把她爸妈也安排在主座，双方父母聊的话题也很融洽，其乐融融的，过后她爸爸还经常跟我提起那天和我爸妈聊的挺开心的，一些对话内容也反复提及。我就说，那天怎么又不重视你爸妈了？她就又说，那天去到你们家，爸比较生疏，他一个人坐在沙发上玩手机，又没人给他倒茶，你们各忙各的，把他一个人晾在那里，亲家来到了就是这样招待的吗？
听完后我也耐心跟她说了，那你得根据实际情况来看待问题了，那天你下班七点多了接完你，我再去你们家接上爸妈，回到我家这边已经8点多了，大家都在忙着赶紧弄好菜上桌，那天进门的，你看哪个人有闲着的，我爸平时在家都不干活的，那天知道你们来，他都进厨房去帮忙，你妈妈也去了厨房帮忙，我姑那些也没闲着在洗菜，然后你爸爸到沙发上坐下来了，因为大部分人都在餐厅厨房忙，我也过去喊了你爸让他到餐厅饭桌先坐好，差不多上菜了，这边也热闹点，他可能没听清还是啥，转头看了下厨房，就低头玩起了手机，后来姑丈过去倒了杯茶递了给爸，他们不熟，也没聊起天。你和我不也跟着在厨房忙了不是？再后来姑姑出来客厅，看到你爸爸在玩手机，她也喊你爸到餐厅上桌，差不多上菜，过来这边做下喝茶聊聊天先，爸不是听了点了下头，低头玩了两分钟手机才去上桌。上了桌了，大家不是其乐融融了，大家跟你爸妈都聊的开怀大笑的，也碰杯喝酒敬你爸妈，那一晚上下来不是都开开心心的，怎么就因为进门那一下几分钟的事就说我们家人对你们一点都不重视？这是你自己的想法，还是你爸妈的想法？问到这里，她有点支支吾吾了，没有正面回应我，说，你会误解你爸妈的意思吗？我说，那是不是爸妈已经和你说了这个问题，如果他们没说，也没提及，而是你个人猜测的，那就有失偏颇了，据我后来和你爸聊天，他对那天还是比较开心的，很多聊过有趣的话题，他都反复跟我提起。我老婆这时又不开心了，说，那是不是我这个做儿媳的想法就不应该被尊重和重视？这样一来又给我整无语了，我说，你的想法我自然也会重视。可是如果这是爸妈的真实想法，那可以说他们对那天的聚会很失望，体验很差，这个问题我就得好好跟家人说说，让他们以后再忙也留个人给你爸那边泡茶陪他聊天。如果不是他们的想法，他们那晚聚餐是开心快乐的，而你现在说的是你的猜测，那这样很容易就造成两家人的误会了不是，大家在生活中，很难保证每分每秒都能做到面面俱到，纵观整个聚会是开心快乐的，不就是好的结果了吗？怎么就又扯上我们家对你们家不重视，怎么又扯上我们根本不想摆这个酒？ 你既然提到这个餐前招待的问题，我以后会注意的，尽量做到更好。那晚她堵着气，再也没说什么，黑脸过了两天才慢慢消散好转。
等到了9月25号左右了，跟了一个多月，我爸找了很多，部门，领导去沟通，了解，终于把5围的拓展到20围了。这个喜讯，我听了也很开心，第一时间就在两家人群里转告给大家，可以放开手脚去办事了。可是没过多久，她一个电话就过来了，问的内容就问的我很不舒服。她说，你们这个事，现在怎么又给摆20围了，按道理来说，不是临国庆了，应该更加严格吗？听着她就问的好奇怪，我就说，具体的我也不是很清楚，我说知道最近爸头发都熬白了不少，天天睡不着就想着这个事，领导部门居委防疫跑了一个又一个地方，求人办事终于把事弄下来了，我也是今天才收到这个好消息，所以就立马转告家人们了。你就说一口好像质疑和埋怨的口气，这不合逻辑啊，怎么之前那么难，现在突然就说给20围了？我听着很不舒服，纠正她说：不是突然，而是爸爸辛辛苦苦把这事办妥了，你以为这事天掉下来的。然后她来一句让我更气了，她说：那谁知道，什么都只有你们那把嘴在说，不合常理嘛，国庆来了反而给松了？我强忍着恼怒，我问她：你怎么回事，你说的什么话这是。这件难事现在办好了，告诉大家知道了，应该开开心心才是，你现在想表达什么？想表达我们家故意骗你们？还是想表达我们家故意拖着，然后让你们难堪？什么叫只有我们那张嘴在说，是不是这些事都要拿证据出来说话，你要的我们都有，爸爸这段时间跑各个部门的各种文件，各种签字，全部都有章有记录，你要可以全部都拿给你看看。但我想说的是，是不是结了婚，两家人动不动什么都要拿证据讲证据，你们一不满的地方就觉得我们在使坏？我说老实话，如果今天我要是真的拿不出这些文件，你是不是就真觉得我们家怎么你们了？这些话如果传到我爸那边，辛辛苦苦这一个月多月，他怎么想？
到了晚上，我问爸那些文件拿来拍一下，其他话我也没多说了，我爸也说：对，拍给他们看看吧，别说他们不理解，很多人都不理解，这个疫情对公职人员的有些限制真的有些过分和艰难。然后我爸也亲自给她爸打了个电话说明情况，电话开了免提，她爸那边听了聊了也非常理解这个情况，也表示办好了就好，顺顺利利的。后来我才从侧面了解到，那天她说的那些，是因为她爸突然问到她，她爸也是有老家的亲戚这样问，提了一大堆疑问，这些疑问最后在她爸落到她头上，她就这样急躁的来说出这样的话，过后我问她，到底是你家人觉得我们对你们隐瞒了什么，还是说你的一些表达习惯，才说出这样的话，知不知道这样的话很伤感情，我听着都很难受，动不动你们就觉得我们家怎么你们家一样，现在就咱在一起两年多，我请你挑出一件我们家真正表达出对你们家不敬的事来。她不说话，我说：既然一件都没有，为什么要反复说这样的话，变着情况和花样来说这样的话，想表达什么？
最后她承认是她表达习惯问题，跟我道歉，觉得不该说这样的话。
最后一件事就是在最近，我们本来打算6号摆酒，4号当天我们一早就起来布置新房，贴喜字。就中午吃饭的时候，我突然想起，之前她爸问我酒店那些风险地区来的人如何安置，我问了之后，忘了回复，已经有一天多了，我就拿起手机，@了她爸，直接转达了我询问好的内容。吃完饭了我打算洗个碗，弄好就马上开始贴喜字。可等我洗碗她突然就在外面：喂，你怎么回事？我也有点莫名其妙，停下洗碗过去，看她一脸不淡定，焦躁的样子，问她怎么了，她拿起手机给我看说：你就这样跟我爸聊天的吗？@我爸的时候，都不带个称呼的，直接@了就说内容了，一点都不尊重人。我看到这当时愣了一下，挠了挠头说：这个确实没注意到，刚才是想着赶紧回复爸他之前询问的内容，下次会注意点的了。她有点不依不饶的样子：你从来都会加个称呼来说，你跟你爸妈也是这样的吗？一点都不尊重我家人，你怎么回事。我就纳了闷了:你自己翻以前的聊天记录啊，我哪里有一次都不带称呼，前面很多都有的好吧，偶尔会漏了没加。我跟我家人在群里确实没有每句都加称谓，你现在说的这个问题我知道，我以后会注意点的了，别生气啦。她去拿那些喜字开始剪，说完我也回到厨房洗碗，洗好碗筷，我正准备放开手脚开始和她贴喜字的时候，她又黑着脸坐在沙发那里，过去坐下，问她又咋了，我说以后会注意点的了，不用担心这些事。她已然一脸绷着不说话的样子，我心想，这事又没严重到需要这样子.....也好好的和她说：刚才是我没注意到，是我不好，那现在要怎么补救一下，看你这种焦躁不安的样子。然后她开口说话了，说那我爸点评了你朋友圈，你怎么不回复一下，是不是因为我们家人太好说话，都不值得你尊重一下。我：.......我沉默了一阵，看了下她爸给我评论朋友圈的时间，那时正是我在洗碗的时间，我说：这个我是真没留意到，刚是点开了朋友圈，看了两条评论，我都没看两眼，就放下手机去洗碗了，评论我朋友们那些我也全部都没评，等忙完了再一条一条去看去回复不是。
她情绪一来了就又开始让我论证了：你手机朋友圈那里红点明明就消失没有了，不是证明你已经打开来看了？看了为什么不回复，还不是因为不尊重我家人？我耐心说到：我确实没看到爸的这一条，再说我待会忙完再回复不是一样嘛，哦，什么东西只要是你指了说了的，我就要立刻马上招办，等一下都不行的？她说：你不要解释那么多，我要的是你态度的问题，现在你自己都解释不清楚那个红点为什么消失，跟我说没看到，当我傻子吗？听完这个，于是我也生气了，我说：没看到就没看到，我拿着手机想着待会安排怎么贴喜字那些事情，点开朋友圈没看两眼，这就手上三两秒的事情，你要我解释什么说什么？要我论证什么？要我证明什么？不要动不动就扣帽子好吗，从家人群里我@爸没加称谓那时，我已经承认这样做不好，这样显得不够尊重，下次会注意。那现在你要证明什么，就是你质疑我的东西我提出不了合逻辑的说法，我就是 “因为不想尊重你爸妈，所以我不回复他”？？因为疏忽显得不够尊重，这个我承认，可是因为不尊重所以不回复，你让我承认这个，我怎么承认？这是没有的事，我认什么，我从来都没有，因为不尊重你爸妈，所以怎样怎样他们，我也麻烦你哪怕举一次例子，就一次，我有不尊重他们的，哪次上到家里我不是勤快手脚的，陪爸妈喝茶聊天，帮他们做一些力所能及的，你说我哪里一次有不尊重他们的。我的态度问题，我态度什么问题，你指出我没加称谓没回复，我承认了以后会注意不是，你还在那里一直非要论证到我因为不想尊重他们，所以不加称谓，不回复朋友圈，我能不生气吗？
那一天，我们又吵了很久，直到她情绪消散，一直到晚上才开始贴喜字。不巧的是，4号晚上已经没事了，两人开开心贴到凌晨2点，5号突然全城爆发疫情，婚宴全部取消，直到现在。或许可能是大家都很大压力，新房，婚庆凑近这几天，总感觉很多事没办好，大家都很焦虑。直到疫情爆发，全城封锁了，居家隔离，我们才有了喘息的时间，争吵也少了，她也很主动天天做法，变着花样给我做好吃的，也请了朋友来聚餐。一切又恢复平静，过上平淡的小生活。
总的来说，我们生活大部分时间都是平淡又简单，并且开开心心的多，只是偶然爆发的这些争吵的点，往往是我难以言表，本来有些事都是可以好好聊透，可是她的情绪总是起伏不定，还不断的刺激我的情绪，这几次例子的都是我也忍不住吵起来的，以往很多时候，刺激我的我都忍着，架是没吵起来，可是我也很难受。其实这次找情sir你聊聊，我是想问问看，是不是以后我和她的生活，都必须要通过这种争争吵吵来度过，虽然每次吵后也不会留下太多的隔阂，她的情绪过了，我们也依然过得舒坦，毕竟有些我不对的地方，我会承认错误，可是有些她一些立足点不对的地方，硬要我来毫无底线的，为了避免争吵而不承认，我做不到。我偶尔会越发迷茫，希望你能给我点评一下，往后我该用怎样的心态，和相处方式去面对这些问题和情况。谢谢！
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发
温馨提示一下：
下面我所说的，可能对于改善你目前和你老婆相处的状态，没啥太多实质性的作用，因为你跟你老婆在相处的底层逻辑上，就存在着问题，下面我所说的，就当是给你一个全新的视角吧
1，
你和你老婆最根本的问题，其实还是家庭话语权的问题，以及你老婆与你性格很不同的问题
当你老婆闹情绪，和你产生矛盾时，你居然一直在跟她讲道理
？？？
你不去当辩论选手，真是可惜了
如果把家庭比作一个公司，如果你的家庭话语权更强，那就不存在你老婆动不动就生你的气了，并且她还能无理由的理直气壮的指责你
因为她要实在是不讲道理，令你非常的不满，你大可以把她开了
如果你老婆的家庭话语权更强（目前其实就是这种状态），你居然跑去跟你的领导讲道理？
你说她能真的听得进去吗？并且在此之后，事事学会换位思考，多体谅体谅你？
好吧，最理想的状态是，你和你老婆平起平坐，职位平等，权责对应。
大家平等交流、互相沟通，事事商量，并且相互制约
即便彼此意见不合，那至少也不会太出格
2，
房子是婚前你们家买的房子，装修是你们家出的钱（即便如此，按照女生的性格和态度，房本上肯定是加了女生的名字的。如果房本上没有加女生的名字，那女生作一点，你好像也不亏/不怕），换作其他的女生，人家早就对此很满意，并且对此心生感激了
到了你老婆这里，装修的钱她们家不出，她还只顾着自己的喜好，把装修的预算一再超支
你居然对于你老婆这样的行为以及态度，选择的是跟她讲道理
？？？
你对待她的态度这么软，那女生自然就会更加的趾高气扬，于是女生通过干预、甚至是主导装修，拿你们家不重视他们家来挑刺等等行为来PUA你
面对女生的PUA，你居然选择的是跟她讲道理，而不是直接掀桌子表示不玩了，或者直接亮出你的底牌，跟女生摆明你的底线
以起到制约女生的作用
兄弟，一个性格不好，或者说一个性格和你不搭的伴侣，你如果想和她相处得融洽的话，你是需要对于彼此的性格，有一定的磨合、甚至是改变才行，而一个人的性格是几十年才养成的，这是极难得到改变的。所以只光靠讲道理，往往是没什么卵用的
当然，你可能会说，如果我这样子的话，那女生不跟我结婚，或者女生要跟我离婚，那该怎么办？
不结就不结，离就离，who 怕 who 啊
你有那么大套房子，家里的条件也不差，你又不是找不到跟你相处起来更加融洽的女生
如果你因为担心女生敢跟你掀桌子不玩了，于是你就只能处处忍让女生，在女生对你不满时，于是你就只能选择跟女生讲道理，试图来说服女生
那我只能说，你有此待遇，纯属于活该
3，
拿装修来说
1），
女生想要封窗，你也愿意封窗，但你们小区封不了
谁想封窗，谁就去跑程序，再不济一点，也是你们一起去跑程序（连谁提出要求，谁就来承担这要求背后所需要的付出、责任，这点共识都没有的话，这日子也就不用过了）
到底能不能封窗，封窗的成本到底会有多大，女生自己亲自去跑一跑程序，她自己就知道了
最坏的结果，不就是钱花了，结果窗封不了吗？
封不了就封不了赛
损失了一万块，你拿回一些话语权，你真的就亏了吗？
在封窗的事情上，她表现的像是一个SB，以后类似的装修事情上，她的意见，不得慎重一些，并且需要打一点儿折扣啊
你上过班吗？
谁工作失误了，损害了公司利益，那ta在公司的威信、话语权，不得受到影响啊
话语权，是实力的体现，也是能力的体现
不是谁会哭，谁就话语权大
如果结果是女生封窗成功了，但多花了钱，那就从其他地方缩减预算呗
谁的装修预算不是有限的？
不是谁闹，就可以不顾实际具体情况来了
有些事情，你不让那些想当然、只会动嘴的人，亲自下场去试一试、去经历一番、去受罪一番，你只是嘴上跟她解释，她其实是听不进去的
如果结果是女生封窗成功了，并且还没多花什么钱
那岂不是一件好事？
结果是你受益了，顺便你还可以夸一夸女生，再对女生抱抱亲亲举高高
什么？
你说女生不愿意去跑程序，连跟你一起去跑程序，她都不愿意
那她说个P啊
顺便说个题外话：要是你们小区真的不能封窗，而你们小区有的住户又封窗了，到时要是有人拦着你们不让你们封窗，其实你可以举报一波，到时要么是别人也让你们封窗，要么就是把已经封窗的给拆了。当然，事情真的操作起来可能不会这么简单，但思路的确是这么一个思路。有些物业，其实就是欺软怕硬。
2），
你对客厅灯的预算是三千，但你老婆看上了五千的，并且执意要买
一个很简单的态度，谁买谁出钱，不出钱的可以选择款式、风格，但别BB癞癞的执意要买超出预算的
小到吃一顿饭，大到买一套房，都应该是这样子的态度（当然，具体到实操层面，自然应该处理的更加灵活一些）
如果对方执意要买，那你就让对方出钱补上超出的部分
钱如果不花自己腰包里的，有的人就是容易只顾着自己的喜好胡来，而少有人会真正考虑到现实的难处
为自己的喜好、品味买单，这放在哪里，都是一件再正常不过的事情
但放在恋爱、婚姻当中，某些强势的女生在软弱的另一半那里，她们脑子里是没有这个概念的
你如果没有那个实力、意愿来为对方非理性的消费买单，那么你就应该给对方慢慢的树立起这样的观念或者说相处模式（树立的过程往往会伴随着矛盾与冲突）
而不是一味的跟对方妥协
所以最简单的方式其实就是：
a，一开始，你就拒绝买超出预算的灯；
b，如果对方实在是要买超出预算的灯，那就由对方来补超出预算的差价；
c，决定一定要买的情况下，先在网上看看，在线下也货比三家；
d，对方如果不愿意补差价，也不愿意货比三家，你其实就可以直接忽略对方的意见了；
你给了对方选项，对方不愿意，然后你选择直接忽略对方的意见，对方当然会对此不高兴，并且可能会因此跟你大吵大闹，甚至要跟你分手
兄弟，恋爱、婚姻，是一个有利害关系的关系形式，在这种关系形式当中，如果双方彼此都很默契、相处起来非常的契合，这个是最好的
但如果双方彼此并没有默契，其实往往都会涉及到争夺话语权的问题，你要是选择放弃话语权，那么你就应该有自觉性的被对方踩在脚下
你要是不想被对方踩在脚下，那么你就永远不要彻底的放弃话语权
对方也不傻，是与非，除非三观和智商真的有问题（要对方真的是三观和智商有问题，真的掰了，反倒好），否则的话，很多人表现出来的不近人情，其实都是看人下菜
说句题外话：事后你们在网上一搜，发现同一个牌子的同一款灯，三千不到就能够买到了，如果灯不是定制的，也还没有送货，难道你们没去退？买灯还没送货上门，付定金不就可以了吗？亲戚的熟人这么坑你们，你们就因为脸皮薄，就这么认了？还有，谁执意要买的，谁去退。这种破事经历的越多，不完善的消费习惯以及购买决策行为，慢慢的才会有真正的改变的。
3），
在你父母出资帮你买的、装修的房子里，你妈帮你们收货，打扫卫生，你妈习惯性的说了些：东西放在哪里好拿之类的话，你老婆就对此心生不满
你居然跟你老婆就此讲大道理？
一个简单的态度难道不是：老人说的有些话，你听着，别太在意，另外，我也会去跟我妈说，让她以后少干涉这些。但是有一点，别在我面前说我妈的不是，一来我不喜欢听，二来，我妈其实也没做错什么
女生会不会对于你这样的态度，表示买账
可能并不会
但如果你一直这样，并且你们之后也不分手的话，以后这种破事，就会越来越少
因为女生知道，她说了这些，也没啥用，而你也并不会惯着她
注意：你不要一味的偏袒你妈，你妈当然没啥错，但你一味的偏袒你妈，这只会让你老婆更加的恼火；但相对应的，你也不要一味的偏袒你老婆，哄老婆跟孝敬父母，两者并不矛盾。你想按照自己的方式来，那就按照你自己的方式来即可，千万不要做出过多偏袒某一方，然后要求另一方委屈自己、作出牺牲的事情来。
4，
拿结婚的事情来说
1），要么一开始就商量好，办两场，各家办各家的，互不干涉
这样其实是最好的，但你和你老婆是同一个城市的，这样可能也不太现实
2），如果只办一场，那就商量好，谁家来主理，另一家来配合即可
商量的时候，别一上来，就表示由我们家来主导，你要给对方选择的机会，虽然的确往往应该是男方家来办婚礼
当然，事情不会这么简单
但是，提前商量好最基础的
后面的细节问题其实都是建立在最基础的共识之上的
其实很多的事情，都是这样的，只要涉及到两个人、两家人，不起一点儿摩擦，几乎是不可能的
总有一方，或者总有一家，是要占主导的
这种占主导，不仅仅是话语权的问题，而且还是责任的问题
选择少承担责任，那么就应该少插手
举有点极端的例子：
就拿装修房子来说，我和我老婆装修房子时，我跟我老婆说，装修房子，要么我主导，要么你主导，另一个人不作过多的干涉
最后是我老婆一个人来主导装修
当然，在实际装修的过程当中，我老婆也会主动询问我的喜好，我表达的意见，她也会采纳
但如果她不主动询问我的意见，我是不会主动掺和的
但是在某些事情上，如果我老婆决定了，哪怕我自己不是很满意、很喜欢，但我也不会多说一句
因为这个从一开始就商量好了
房子装修的整个过程，我们全程都没有发生过矛盾，并且很快就把房子装修完了，房子总得装修下来的效果，我们彼此都很满意，因为彼此的喜好、审美，其实本就是趋同的
再拿办婚礼的事情来说，我和我老婆结婚，我老婆这边的婚礼，我和我老婆只是人出现了，其他都没有管过任何的事情
而我们家这边的婚礼，我直接就没办，这个我老婆也是同意的
我父母再怎么希望、劝我们办婚礼，我都是以我自己、我老婆的意见为先的
当然，我跟我老婆能够做到这样，除了我们意见本就一致之外，也是因为我们结婚、买房，没花过父母一分钱，可以完全按照自己的喜好来
注：以上只是为了方便表述，我和我老婆，从来没说过，你爸、你妈这种话
我有一个朋友，他老婆跟他妈，相处的那就像两母女一样，感情是非常的好
除了他老婆、他妈，为人和性格本就很不错之外
也是因为他跟他老婆，彼此的关系地位是平等的
而不是某一方在相处的过程当中，去PUA另一方
一段婚姻、一个家，在某些最基本的事情上，必须得有最起码的共识、信任、默契
这样相处起来，才会融洽，才会觉得舒服
只顾自己的好恶，明明都已经结婚了，还你爸、你妈，我爸、我妈，你家、我家的，甚至把对方父母当成是自己的假想敌
这样的婚姻，又怎么能够处处融洽？
希望能够对你有所启发
情Sir
2022-10-13
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