相比哥哥和弟弟，我这个做女儿的，在父母心里真的不算啥！
今天妈妈再一次冲我吼道：“也不知道我们这做父母的怎么得罪你了，你就这么不爱回家？”掐指一算，又有两年多没有回家了。
这两年我又有了光明正大的借口，就是疫情防控，但其实我和父母彼此心里都清楚，没有疫情不防控我也不是一个爱回家的人。
我不回家是有原因的，因为他们或有意或无意的伤害。
他们两个嘴上说的是家里三个孩子，对每个孩子都一视同仁，一碗水端平，但在我心里，他们根本就端不平。尤其对作为女儿的我，他们会更看轻一些，只不过他们自己不认为那是看轻，是正常的。
他们对彼此都有不满，可他们不敢在哥哥面前说，更不愿意在弟弟面前显露出来，而偏偏会对夹在中间的我肆无忌惮地展露，有时我正和他们通着视频呢，他们两个因为某一句话就开始破口互相大骂起来，完全不顾正在和他们通电话的我的感受。只因为觉得我是一个女孩，不是他家的人，他们可以不用担心我是否难受，而重点是他们这样可以很好受。这也是让我特别愤怒的地方。
我内心里有一个声音一直在告诉我：“我也是他们的孩子，也是和哥哥弟弟一样需要他们关注感受的人，而不是成为他们互相宣泄愤怒的观众。”
他们可以在我这宣泄情绪表现自己特别不好的一面，但我却不能在他们面前展现出我一点不好的地方，因为这样会让他们心里很烦，很害怕。
三年前一次回家的经历，让我彻底看透了他们的这一点。当时回去办事儿，本来合计呆三天就回来的。但没有想到出了个小意外，我的眼睛上长了一个东西，到医院的时候，那个医生开了一副药，是外敷的，那个大夫挺年轻的，估计刚工作也没多久，没有经验，药量可能开大了一些。半夜的时候我被疼醒了，一看我的眼睛已经肿得像半个鸡蛋那么大了，非常恐怖。
第二天早晨，我妈看到了，她的第一句话竟然说：“你可吓死我了，你这是怎么搞的？”口气里满是责备，没有一点关心的意思。我说了怎么回事之后，她忧心忡忡地回屋里去看她的电视去了，一上午也没怎么说话。既没说领我去医院看大夫，也没安慰我。中午等下班回来的爸爸吃午饭时，她的声音才再度传来。
“早知道她把眼睛搞成这样，就不应该让她回来，这多让咱们操心啊！你看那眼睛要是瞎了，怎么整啊？”我听得真的是很寒心。“我也不想眼睛这样的，她现在又觉得我回来让他们担心了，要知道我这次回家是他们反复打电话让我回的，来帮他们弄老家村里办土地确权的事情的相关手续的。
哥哥远在外省回来费劲儿，我就不说啥了 ，可弟弟和他们的距离其实比我近。我到这儿三个小时左右的车程，弟弟一个小时就能回来了。可他们偏偏就不告诉弟弟，让弟弟回来，怕耽误弟弟的工作。但他们却有意忽略他们的女儿——我，也是有工作的人啊！我来也是要请假的……”
类似这样的事情太多了，他们总把麻烦留给我这个女儿，让我帮他们处理。怕哥哥和弟弟操心，不跟他们说一个字。而好事是轮不到我头上的。家里的房子地还有他们的存款，早早他们就和我说是留给他两个儿子的，没有我的份儿。说实在的，我并不在乎他们那点东西，我在乎的是我在他们心里的位置。
种种迹象表明，他们就是单纯地把我当成他们所设定的“工具女儿”的形象。
他们根本不考虑他们所说所做会引起我什么感受 ？不考虑我会不会不好受？
要么在我面前动不动互相破口大骂对方，要么就在我面前说哥哥弟弟家的家事，说对方的岳父岳母如何如何的不像话，说自己的两个儿媳如何如何的不会过日子，但絮叨归絮叨，只要哥哥或者弟弟带着媳妇回家，我不在家他们精心伺候，万事小心处处留意，唯恐惹我那嫂子和弟妹生气。我在家他们带着我和他们一起伺候，那热情劲儿就别提了。相对比之下对我老公的态度，那真是一个天上一个地下。
老公无论什么时候和我一起回娘家，第一顿饭还都算是丰盛，但是之后的就是不断地热剩菜了，有时候连剩菜都懒得热，让我们想吃什么自己做！
他们重男轻女不是一天两天的了，小时候我不懂，所以即使从小到大我没有穿过几件新衣服，都是捡哥哥的衣服穿，我也仍然觉得我的爸妈是爱我的。因为他们给了我一个稳定的生活环境，让我能安心地学习，让我有吃有穿，这比班里那个没有爹妈疼爱，整天面黄肌瘦，穿着露脚趾头的鞋的我的同班同学二妮强多了！
可随着自己一天天长大，了解的事情越来越多，自己仿佛被开了天眼一样，看到了爸爸妈妈对我的爱的背后拥有着那么多的属于他们自己的心计，那就是牺牲我的感受换取他们想要的。
那几年上大学，寒暑假回家的时候，总会生气，因为和家里的亲戚们碰面后，就遭到他们的言语攻击——他们见到我动不动就说：“你可是把你家坑惨了，花了那么多的钱，你这女娃子，简直就是来要债的”
我听得云山雾罩，我知道当时家里条件挺困难的，好像欠外面不少钱。所以我花钱也很仔细。寝室里别的同学一个月将近1000块钱的生活费，而我一个月就400，400块钱还是我爸分两次给我邮过来，但是就这些钱，加上我每学期都不到1500的学费，不至于把我们家造的这么惨吧？关键是一两个人这么说也就罢了，但连左邻右舍的邻居都话里话外说我上大学太费钱了！这就让我有些受不了了，就跟妈妈去求证：“咱家到底因为我上学欠了多少钱？我也没有花多少钱啊！”
妈妈却和我说：“你不用往心里去的，那是我随口说的！”“你为什么要随口这么说？”我很愤怒。“你哥哥弟弟不听我们的话，这几年背着我们又买车又投资的都没赚到啥钱，还赔了很多。人家来要钱他们又没有，只能我和你爸想办法，出去和周围的亲戚朋友邻居们借钱。他们两个也到了要结婚的年龄了，如果说真实的情况，那他俩谁都娶不到媳妇，只能打着你读书费钱的幌子去借钱！反正你是个女孩，早晚你都要嫁人的，对你影响不大，但是对他俩影响就大了！你是姑娘，我们也不指着你养老，但他俩就不一样了！所以只能先委屈你了，你别太当回事儿就行……”
原来如此。
在他们眼里，我是他们用来维系家庭稳定的工具，要像革命的一块砖一样，哪里需要就往哪里搬。不要有怨言，要为大局考虑。
在他们的心里，一直觉得养我这个女儿很亏。他们生了我，养了我，等我可以赚钱回馈他们的时候，却基本又到了婚嫁的年龄，理所应当地又去为别人家效劳了。这让他们心里特别不平衡，就总想着在我身上索取一点是一点，不管是金钱价值还是情绪价值还是劳力价值。
我已经快40的人了，我知道人与人之间一个最基础的交往原则就是——你对我好，我才对你好 。父母子女之间也同样如此。
他们理直气壮地在我这边寻找他们需要的，可当我需要他们的时候，他们却是躲避的。
他们从来都喜欢听我跟他们说开心的事情，顺利的事情。哪怕我稍微说一些负能量的——和单位里领导同事的关系，和家庭里老公，婆婆的关系，他们就会转移话题，说：“你那么大人了，你自己看着办吧！”或者就说“别跟我们说这些闹心的事情，听着太忙叨”
可反过来，当哥哥嫂子或者弟弟弟媳让他们不舒服了，他们会第一时间打电话过来，跟我抱怨诉苦，完全不理会我当时是不是愿意听。
看透了他们这一点之后，心理上也越来越不愿意和他们亲近了，除了头些年，年节必须回之外。其他时候真的不愿意回家。每次不得已回家的时候，都会被他们或是有意或是无意的伤害，每次回到自己家都得缓十天半个月才能缓过来。他们是特别能影响我情绪，消耗我情绪的人。
有时觉得自己的命好苦，明明是血缘至亲的父母，却从他们那里得不到滋养。除了伤心就是心伤。
他们不希望我过的比哥哥和弟弟好，可当我真的过的不好，他们又埋怨我为啥这么无能不让自己过的好一些，害得他们惦记！
从这点上看，我有时又觉得他们也是爱我的，要不然不能因为我过得不好而闹心，可是这种爱相对于他们给哥哥和弟弟的，实在是太少了！
我也是快40岁的人了，我知道有句话说：父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只余归途；我应该好好珍惜他们还活着的时刻，好好地孝顺他们 有空常回家探望他们。
可把我带来这世界的两个人，却让我总是在想到与他们的关系时陷入痛楚，质疑自己因何这么不招他们喜欢，并且越来越不愿意回家与他们见面……
