一、春泽秋水，镜照故人辞

       最近发生了很多很多的事情，我希望谨此纪念下来。

       我咀嚼过去，希望它能暂时代替他给我前进的力量和温暖。

 

       我和春水相识在2021年8月，我还记得那时候我刚刚从上一段失败的追求里走出来。仔细想来或许那次我喜欢的那个人也是回避依恋型人格吧，只不过对方真的不喜欢男生，姑且叫他B吧。仔细想来，我人生中最给予我成长的三个人，初恋A，直男朋友B，春水。春水也是我最爱付出最多，恋爱中我最成熟的一任。

       21年8月新生开始陆陆续续入学了，我那时候脑子单纯一抽没有任何目的性的下载回了很久不用的同性交友软件，因为我不是很喜欢那种圈子文化的快餐式恋爱以及软件上的人大多比较猥琐随意所以一般不会使用。某天晚上，我打开了软件随手滑动了周围用户列表，看到了一个非常熟悉的头像，是一款游戏的某个角色的Q版头像，而这个游戏正式直男B最喜欢玩的游戏，当年为了和他寻找共同话题我还玩过很短一段时间，后来发现实在喜欢不来就没有强求自己继续玩了。但是那个角色我却拥有，大概是这样的加持下我很没有理由的就点开了他的资料卡。最开始根据资料卡上的东西还有我对他学弟身份的刻板印象我最开始以外他在恋爱关系里面是和我一样偏0偏感性的那种。当时我在软件上和他发了消息和我的联系方式后我就下线了，直到几天后才看到他的留言说通过联系方式看到了我的日常我的动态，觉得我是一个很厉害的人很有趣，他会觉得很惶恐不敢加我。虽然这样说着但是他还是加了我，或许因为好奇吧，我一直都知道他是一个好奇宝宝，什么有趣的时候好玩的东西都想去尝试一下。

       后来的一段时间我们都没有什么联系，直到大概10月份的时候我因为收到了有关B的一些消息，突然有一天晚上情绪非常不稳定，这也算是我的毛病了经常因为一些事情就让情绪脱离掌控。然后在那天晚上很晚的时候发了一条说说，大概比较丧，可是他却突然点赞了。

（插播一句，好像在我以前的文章里，通篇用“他”来指代和描述情绪的人只有初恋A和他hhhh，不知不觉他已经在我心里走了这么远）

       我就属于睡不着突然跑去小窗和他私聊了几句，印象中他说了一些安慰我的话，让我蛮感动的，因为我是属于那种很会注意照顾朋友情绪但是朋友很难真正照顾到我情绪的那种。再后来，我在一次消失（当我负面情绪达到一个顶值并且没有任何人安慰我注意到我的时候我喜欢一个人消失十天半个月，社交软件全部删除、手机飞行模式，大概只是赌气希望证明给谁看到底还有没有人那么在乎我）后打开手机，意料中的没有看到我希望看到的回应，反而看到了他的消息窗的一个小红点，他说学长看你最近好像很难过，也不发动态了，你怎么了。大概是那一刻吧，我觉得突然就有一束光照进来了，我贪婪的感受着这片刻的温暖，注意不到留下脸颊的泪水。

       再后来，是零零星星几天或者一周一次的无关痛痒的问好或者聊天，直到由此我发了一个寻找自习伙伴的动态的时候他评论了也想找我玩一起自习。第一次见面也是那次动态里约好的见面，现在想起来还是觉得很温暖，这或许是我心理导师和我说的美好的回忆的力量，它只是好好的呆在两个人的心里就足够温暖。

那天，我根本不像表面那么从容，我不知道他长什么样子，我不知道他声音好不好听，可我就好像拥抱清晨第一缕阳光一样，在镜子面前仔细的整理自己的仪容。甚至我还非常心机的调整了桌子上台灯的位置，让光打在我的脸上、我的白衬衫上、我披着的格子风衣上。后来据他说第一次见面感觉看呆了，我比照片上还好看，噗，其实我的宝宝你也很很好你只是不知道不相信，如果你不好我为什么要这么努力蹩足的在你面前装点我自己。

 

你不知道的是，当你出现在我视线的时候我又何尝不是觉得我自己都定格了，我看到的是一位十分阳光的少年，脸上挂着动人心魄的笑，仔细想来最开始我朋友问我为什么喜欢他的时候，我脑海中最先浮现出的就是他眼含笑意对着我傻笑的样子。（虽然他现在状态很差，他总是说我一难过他就开始难过了，可是我爱的男孩他那么好，我又怎么舍得他一个人难过。现在听着偷偷摸摸去找来的他的歌单，我多希望我此刻能替他分担伤痛，我多想痛骂伤害过他的别人和自己，听着这些哀伤又治愈的歌声，我更心疼他了，他或许心里总是觉得没人能够理解他，其实现在的我是最理解他的人）

 

 

       那次以后我们的关系大概是在迅速升温着的，他会很直球的夸我很好看，会直接给我买一大包零食直勾勾的表达自己的好感，就好像一只阳光快乐的小狗，让人忍不住想要去摸一摸他的毛发（要是我能更成熟要是我能早点看穿他的脆弱就好了）我会经常约他去自习去散步。。。。。。问题也出现在那时候，大概11月中旬，他开始经常拒绝我的邀请（从现在来看当时他应该整个人都陷入了对于亲密关系的恐惧吧，好想安慰安慰那个他，可是当时的我确实没有立场，如果。。。当时我没有步步紧逼，如果我没有给他讲很多大道理，是不是他会好过一些）我当时就变得有些焦虑，当时我们应该是把彼此都设为了特比关心，我或许也在赌气，我就硬是好几天没有去找他搭理他。（从他当时心情来看，这个疏离其实也是他动情了的体现吧，而那几天的疏离大概是对我的考验，他自己或许没有意识到。我最近为了我们更好的成长和亲密关系去研究了很多心理学，现在有些惯性的透过情绪去看事物本质出发点了。）那几天我一直都在直播，每天晚上都会播很长时间画画，他那时候哪怕不见面也会每天都天天看我直播，甚至换了个小号为了防止我看出来。我本来是不知道的，直到有天他看的时间太长了导致他冲上榜一了，我看了眼昵称和头像总觉得莫名眼熟，后来发现那个头像是他之前用过的我就确定是他了（现在想起来那种别别扭扭的小样子好像也挺戳我的）再过了几天我突然发现他把我特别关心取消了，那时候我才开始慌了，我开始去找他去沟通。

       好不容易把他约出来了，我没有任何遮掩，直接表示了我的心意。可他只是说他不清楚自己对我的感情，他只是在做他想做的事情，他分不清对我的感情到底有多少（这或许是他的习惯了，总是喜欢把复杂的问题抛在脑后交给时间解决，回避成为了他对抗负面情绪的最佳利器）大概经过了好几次的谈话沟通，我帮他理顺了他的思维和他约定了一起朝着感情的方向培养试试。这时候正巧遇到了我的心理导师教我的一门课，导师为了我们的身体健康，让我们班学生每天走一万步，做到的同学期末可以加平时分，那一段时间我们班同学每天都会相约散步，而我就会以此为借口天天拉着他出来散步，而从彼此明确要以恋爱方向试着发展以后（我大概把这种状态称之为“半恋爱”，我认为这种形态的感情很容易可以搞清楚彼此内心真正的想法从预防在正式感情里出现部分问题）他很少拒绝我在做什么了，而且有时候也会有些小主动。那段时间我和我朋友经常逛到一处花店，那个花店里有很多鲜花，可是我一进去就注意到一种花，浅黄色的小雏菊，看起来特别温暖，让我一眼就想起他，或许我现在没法复刻当时那种语言文字里透露的幸福感，放一段我过去的文字吧：可以移步之前的《奇怪的不定时分享篇》，那段文字就是描述和他的暧昧期。

       

       自己看完都觉得不像自己会写出来的文字，温暖里面带着些洒脱与文艺，是不是我丢掉了这些东西（爱他之前，我也要学会好好爱自己，优秀的自己或许对他更有吸引力呢）有些的东西我自己都要忘了，果然我应该经常记录经常保持热爱，这样哪怕最后我也可以抱着回忆哭泣而不是对着一张白纸。哦，我想起来了，他很爱甜食，我曾经问过他为什么，因为生活很苦嘛，喝点甜的这样开心一点。我很抱歉成为了他生活中的美式咖啡，苦涩难入口。

       那次给他送花之后，他很开心，特别开心，应该说是我认识他这么久以来很少见的开心，开心到他这个基本上从来不发动态的人为了这束花专门拍了六张图发了说说，就好像快乐地翘起小尾巴向世人炫耀着他得到的偏爱和温暖。（我很荣幸能成为让他快乐过的人，世界对他不太好，但是我希望能补全这个世界对他的不公，听起来很可笑吧，以凡人的力量对抗世界？可我还真就是这样的一个人，我坚信我的爱可以容纳星辰大海）再后来，一次自习结束的时候我们并排坐着，暧昧的聊着试探着我们彼此之间的关系，当时我们都对于向着恋情发展的态势表示很满意，我看出来这是一个发起冲锋的好时节了。

       在这之后的几天里，我又约他出来自习。我轻轻侧过头，在自由谈论区域亲吻了他的脸颊，他突然呆住了，整个人脸都爆红，耳垂都透着红红的血色，他说你干嘛，我说我在亲你啊，你要是不知道我再亲一口咯，一口，盯着他看，脸红，再一口，盯着他看，脸红，再一口。好了好了，我知道了，他说。后来他说，他从来没有对一个人这么上头过，那一刻他甚至很想或者说很期待我能立刻表白。对于他这种闷油瓶的性格能说出这种话至少说明当时我对他真的很有吸引力吧。

之前一个说说，问：为什么我找不到对象

还有第一次见面后：

未成年，想玩养成哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太好笑了，现在看起来都觉得那时候太逗了太开心了。