给疲惫的自己，熬的一碗鸡汤

自己从小，就开始学会自己给自己熬鸡汤…

给自己熬的第一碗鸡汤，大约是四岁时，知道人都要死去时倍感惶恐时熬的鸡汤——

妈妈是铁扇公主，爸爸是牛魔王，爷爷是唐僧，我是红孩儿，我们一家都是…，都不是人，所以不会死…

从此踏上了熬鸡汤的生命旅途…

当幼小的心灵，开始感受到对某位美女同学或美女姐姐嫉妒的时候，熬鸡汤——将来有一天，我会比她强。

当看到妈妈憋屈的时候熬鸡汤——将来我会给妈妈骄傲和富足…

当自己吃苦的时候熬鸡汤——苦中作乐，快意人生…

熬鸡汤，本来不叫熬鸡汤，叫自我鼓励，自我的积极暗示，当然那时的我也不懂…

鸡汤也不曾有说什么“毒鸡汤”…

总之，当时代走到了今天，一切都被冠以怀疑滤镜下的恶毒之名——“毒鸡汤”“坑”“彩虹屁”…

我们看起来好像越来越睿智，越来越清醒…其实，是越来越没有了活路…

当我失意难过的时候，我一定要去买买买吗？我一定要脱胎换骨吗？我一定要做出什么举动来吗？我一定要花昂贵的价钱去找个心理医生说话聊天吗？如果我自己可以，我给自己在心里默默的熬一碗鸡汤不行吗？

我就是甘心平凡，懒得打扮，我就是对自己的孩子也甘心接受他们将来也会平凡，我就是觉得我不想向身边所有人那样活的那么焦虑，明明已经很有钱，还在打着我们这些人的主意，给我们卖货，或者明明比我们有更多的资产，却哭穷比谁哭的都厉害。

我就是不用外国的牌子，我就是喜欢国产的化妆品和衣服，我就是不觉得孩子学英语多么重要，我也不觉得要天天和朋友凑在一起，利益捆绑后路子更广，活的更风光…

真富和假富没那么重要，真穷和假穷也没那么重要，但是一颗富足的心灵，一颗知足感恩，享受平静和平凡的心，确是在我看来最昂贵的。

因为这样的心，最坦然，因为这样的心，最温暖，因为这样的心，最灵动。

在大城市生活久了，看到追求没有止境，消费的水平也是永远只有你想象不到或者了解不到。所以，反而变的更抠更焦虑，更加让人讨厌，自己也更加不快乐。想想真的是完全没有那个必要。想想真的是本末倒置。

我给当下的自己熬了一碗鸡汤——你很富足，你很有钱，想想你曾在异国他乡打工的时候，想想你刚到北京的时候，想想那些还正在北漂中的人，想想有哪些是你现在已经习以为常但过去的自己或者父辈们很少为之的消费…

想想你的孩子，他们与生俱有的可爱和聪慧，他们原已完美，又有什么好为了没有“军备竞赛”般的各种教育投入而焦虑的呢。

默默的做自己…

默默的熬鸡汤…