每日一笑：媳妇突然给我打电话，说道：高速上有车逆行，你千万要小心！

1、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

2、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。

第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。

儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

3、女孩学车，一上路就紧张。

教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。

女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。

教练：为什么要远点？

女孩：我怕换档的时候抓伤你！

4、尚海人和哲江人的车相撞。哲江人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

尚海人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

尚海人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

哲江人接过酒喝了一大口，递给河南人。

哲江人：大哥，你也来点吧。

尚海人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

5、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

6、民政局内，一对夫妻闹离婚，妻子向工作人员诉苦:“同志，我要和他离婚，他是个变态”

工作人员劝道:“离婚要慎重啊”

女人怒不可遏的说:“他变态，见到女人就要人家脱衣服，还总想摸人家，人家不让，就恐吓别人，还骗她们的钱！”

话音未落，整个民政局的人，目光都落在了男人身上，男人赶紧解释:“大家别听她胡说，我只是一个妇科医生。”

7、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！

女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！

我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！

女神：去你老家干啥？

我：我老家有驴！

8、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。

后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！

最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

9、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。