追忆—高中（自闭文第十二篇）

注：这应该是当初看了B站关于《后浪》视频，很久之后，自己又有点心里不舒服的时候写的。

大浪淘沙，在时间的洪流面前，我仅仅只是一叶孤舟。在大浪翻涌的时代，后浪在沙滩上留下了什么？被淘下来的又是什么？

一切都是我对碌碌无感的生活下的一丝关切。

在半期的锻造熔炼下，我已经炼成一颗赤色的心，一颗手可摘星辰，一颗俯视可以被人触摸到的明朗的心。

可是现实还是很苦涩，难以下咽。

大把大把的时间用在低效率地完成作业和听课之上，积累知识也是效率不高。这样的输入与输出是为了，还剩下不到两年的，或者说即将到来的大学旅途上。从生物知识上讲，就是为了加深大脑皮层上的沟壑，建立新突触，来达到形成长期记忆的效果。

在语文学习上，我怀疑过，这样一股脑地，像突然泼洒下的大水一般，作业稀里哗啦的落了下来。到底是对的，还是错的。不知从一个学生的角度，还试着从一个家长、老师、校长、校领导的角度，去看这个问题。当然，还可以试着从社会的角度去看待，这样布置作业，是否合理？

我一次次被同桌嘲讽，我是一个作业速成机，没一会就把作业做完了。但实际上，他话里的意思是，他没一会就把作业做完了，我还在这里没做多少。其实要按实际情况算，我的写作业速度绝对算快了。奈何，同桌更快。

我慢慢地，在作业写完之后，我想着一点问题。

写作文的时候，能不能把各个学科的知识，也就是那些看起来毫不相关的知识作为论据，变成我作文提升的一个手段？简洁一点，就是用学科交叉的方法，让自己的作文层次更多，内容更丰满，看上去也更有趣味性。

（哦，对了，提一下吧，那时候我还是很喜欢写作文的。包括现在我写文章，也还是很合手的。）

在数学上，在物理上，在化学上，在生物上，丛生的思绪，蓬蓬生长的思绪纠结成了繁密的林子。可这一切都在阻拦我，不可避免地遮住我思维的通路，让我一度思维断片。

我那期颐的大学生活，似乎都老去了。可能是我认为我都快坚持不到大学了。也许是大学生活实际上也没老师们说的那样好，所以它以一副佝偻的样子站在我面前，拄着拐杖，空洞却有光亮的眼神，目不转睛地盯着我。我被盯得有些毛骨悚然，但还是奋勇着，迎向这一双眼睛。看懂我对未来的迷茫，看清我对自己的自卑，认识我对未知的恐惧。

错题必须做？笔记必须写？思维必须通明？！直到很久以后，我大概也堪不破其中道理。

直到肝胆皆寒，直到没有勇气，哪怕被挫折打击到站不起来，趴着也要走完高中，走上大学。

（有这么悲壮吗？我也不知道。但是我不是当时的我，不知道那个我的心意。）

不禁展望高三的自己，是否依旧在麻木的刷题，日日夜夜碌碌无为，依旧堪不破道理，依旧寻不到办法。

要变！

变通是不可置疑的绝对存在的一条道路。君子懂伸缩自如，明晰变通的道理，像个皮球一样，富有弹性，能够在社会中垂名至此，这样八面玲珑的功夫倒也是可以学习的。

方法错误了，那就求变！

通过变通来找到符合自己的新的道路。

学习，本质上，可以说就是在求变，在原有的知识基础上，原有的方法上添枝加叶。也可以说刮骨疗伤、祛除沉疴，疏通新的脉络。

执拗可以不去改变，因为这种“执拗”在外界看来，是一种被称之为“努力”和“坚持”，甚至被命名为“奋斗”的精神。

我所谓的变，是指能够有助于当下自己，甚至于帮助后来的自己夯实基础。

这正与青春期的我，的心态需要改变的事实相符合。所以，我会适度的求变，期待可以变成一个更好的自己。

哪怕在他们眼里我依旧还是很“叛逆”，但我自己知道，我在改变，向好的改变，那就是了。

可能现在我的人生观和价值观还不算太成熟，有些地方还需要矫正。

我知道。

祸始于今，亦终于今。

可能以后向坏的方面变了，这算是一种祸吧。

可能以后向好的方面变了，这算是一种对不完美的自己的一种终结吧。因为，这时，我会一直怀着一颗向好而变的心。