《地狱》

《地狱》我把昨天安在昨天受伤的伤口上 把今天安在今天受伤的伤口上 然后露出我的伤口指给你 它们在哪年哪月哪日生 你听不下去了 你连当个听众都听不下 而我是真是经历着这一切的事 最后我告诉你一个残酷现实 这里是地狱               十年岁的时候因为喜欢看漫画看动漫我说要学动漫制作或者画漫画，你说一句，“学动漫很有前途啊，我支持你”。口头上支持，没有行动也不知道怎么行动，没有帮助也不知道怎么帮助。路过的，我们只是彼此生命路过的，什么都不知道，我只知道我的心渐渐越关越死，还上了几千把锁了那种，我们心的距离越来越来远，你是偶然路过看见我的人，我也是偶尔路过看见你的人。哪怕我们是亲人，我开始怀疑亲人是什么东西，亲情是什么东西，啊，原来我没有的东西是怎么思考都思考不了的。我放弃我弃权，我开始换一种活着，学着当一个名副其实的孤儿，无父无母无兄弟无姐妹无亲戚的孤儿，只因一次次失望过后，失望透顶之后，我才发现，啊，原来这就是无爱的地狱啊。一切都像一场梦境支离破碎，像玻璃像纸一样脆弱不堪一击。我开始思索所谓的亲情友情爱情是真的存在的吗？不是一场又一场的骗局吗？一个人会分不清什么东西想要，什么东西不想要吗？如果我没有亲情没有友情没有爱情我会怎样？如果我有一切情感又会怎样？我不知道，我没有感觉到过，我没有体验过，哪怕在梦里也不曾。我一直在失去，失去很多，失去一开始就没有得到的。从来都没有拥有的东西还能失去吗？能，当我看见别人有而自己没有的时候。情感，作为人的情感，我不会爱一个人，因为思想理念不同，因为我更害怕失去，更害怕受伤。我否定父亲与父爱，否定过母亲与母爱，否定过友情，不承认有爱情，我开始回到最初的原点：就是我一无所有的情况下，我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？世间的一切只是体验的话，我的感觉是体验感极差，是我的问题，我要是废物的彻底，白痴的彻底也许我就没有任何问题了。原谅，有什么好原谅的呢，别人用别人的方式让我受伤，我学会了之后马上就用自己的方式还回去。今天你伤我，明天我伤你，真的这样的游戏我玩腻了。一切都腻的时候只剩痛苦还在我身上停留。我不会原谅任何一个让我受伤的瞬间，别人也不会原谅我伤害别人的瞬间。彼此伤害才是最常见的，自相残杀才是像吃饭睡觉一样平常。      2022年6月13日13：15 长篇小说           28岁，做为一个女生我经历过母亲继父这样组合家庭的家庭暴力，精神冷暴力，独裁，东奔西逃的难民生活又是另外一个故事了。我身上有很多标签，符合按上的这些标签，从我的身份，性格，经历来贴的标签。留守儿童，拖油瓶，从12岁就想自杀的孤僻少女，孤独症，自闭症，双相情感障碍，人格障碍。其中人格障碍通俗来讲就是性格暴躁，性格不好。现在我知道为什么会性格暴躁了，是小我膨胀到了极致，全能自恋。          我仔细梳理了我活到28年里经历很重要的节点事件。在这28年里，终于看清知道自己是底层人的事，我被影响到了，囚在了思想的牢笼里。从一个懵懵懂懂，甚至对社会对人类一无所知，从小开始被就经历被人欺，被人辱，被人骗，我就想为什么我要经历这些？是我一个人被这样特殊关照了？还是大多数也有着同样的经历？是哪些人更容易遭到厄运？底层人，社会的底层，无学历，无技能，无房，无车，无智慧的N无人员。她们（他们）永远不是在打工，就是在找工打的路上。底层工作，私营企业的工作时间长，福利少，工资少，勉强活着，打一辈子工都无法买到安全，买不到尊严，买不到好好活着。不是没想过提升自己，是真的累，眼睛一睁开就要上班，下班了只想躺在床上眼睛一闭睡觉。完全没有精力，时间碎片化，电视剧，各种电子产品，更无心无力抵抗，一头扎进虚无世界，在那个虚无世界里，我忘掉了生存压力，忘掉了疲惫，不需要买房，不需要学历，不需要技能，不需要智慧，更不需要生存。也不需要上进，不需要发展。打游戏，看电视剧，看动漫，一头扎进虚假的世界，这个虚假世界是比乌托邦还乌托邦的世界。我害怕人间，害怕人类，或者说，我太笨了，太弱了而不自知。现实里一切都是残酷的。                 我不想活在一个不是吃人就被人吃的世界里。奴隶，真实的世界里擅长培养奴隶，不像人的奴隶，没有人的权力，没有尊严的奴隶。                现实生活的不如意，不幸福，痛苦不堪，而虚假的世界里很容易获得快乐。也只是一时的快乐麻痹了我。别人看不见我，不关注我，我害怕消失，害怕不存在，害怕自己只是一个一事无成微不足道的，连小人物都算不上。找不到人生的方向，害怕自己是个失败者。我无人诉说，无人可倾听我，发生在我身上的是，我的想法，我的心事，无人指点我，无人指导我。               什么是事不关己高高挂起，什么是各扫门前瓦上霜，冷漠，人与人之间是冷漠的，没有爱的，缺乏温情的。                在很长的时间里，我不知道我活着是干什么的，有什么意义，这个世界真的需要我吗？世界需不需要我，我不知道，但是我一定不需要世界，成天想跟它说再见。还活到现在，还没有说再见，是因为我想搞清楚我活得这么痛苦，这么惨，是不是一场错觉，不是错觉的话，是什么造成的？我还有妈妈，还有猫，还有植物，还有很多很多书没有读，我因为她们活着。                经过很不幸的事情，我才醒悟过来，一个人抽烟，喝酒，熬夜，做任何有损于自己身体健康的事，都是对父母最大的不孝和直接无言的对抗。父母给我生命，不是要我糟蹋的，我终于有生之年领悟到了。我宁愿为了保护他人的生命损失了健康，都不愿自己慢性自杀。凡事都不能太过，过量，我要好好的爱惜自己的生命健康，就是最底线的为母着想。                所谓的天赋，就是找到了热爱的并日复一日刻意练习。像我用脑子想了二十几年，几乎每天每夜都在想，有很多问题，也有很多想法。其实在前些年，2021年我就想写自传分析体小说了，但勇气不足，怕写出来浪费纸。我对自己的要求总是有些不切实际的高要求。                才动笔写了两天，我就知道写作不是一般人干得了的。太痛苦了，心情太容易波动起伏了。在母亲的支持理解下，我终于踏出勇敢， 全新的一步。去往一个新世界，我从未亲身体验的世界。                完了，本来想写立意很深的严肃文学，写着写着就变成随笔了。（笑）               我不知道漫画创作与文字创作哪个更难，但我想各有各的难。我之前可能现在仍然想要改变世界，因为改变自己也很难。               我一直幼稚地以为，我看不见苦难，苦难就不会发生在我身上。我无知地以为可以压抑痛苦，我以为我离鲁迅笔下的人物很远，没想到，初读不知书中意，再读已是书中人。              初中还是小学学《孔乙己》，觉得太苦了太苦了，赶紧合上，想把痛苦丢到一边，可是翻自己这本书事，却痛苦的合不上，更苦。哑巴吃黄连——有苦说不出。             从动笔开始写之后，边写外面天天暴雨，我又痛苦的要死。要是我写这部就死了，请让我书畅销，稿费请寄给我妈妈。不知道我有没有卡夫卡卡，梵高那么被人记住。我大概能能理解了一点他们，都是活在自己的世界里的人，创作出表达出自己的内在。也许我还是一株未知名的小花，没有名字，没有生平，在无人来访，无人踏足的地方，自己开自己的，自己看自己，臭死虫子也好，我才不管，怎么开好看就怎么开，不开也好看。             突然想到2个词，凯子和马子，第一次知道听到这两个词还是香港古惑仔里黑帮片里。低级的人做什么都不忘打压别人，侮辱别人，无素质无文化到了极点。被人骑的叫马子，等着被钓的是凯子或者是被视为钱包的有钱的年轻人。真是垃圾制作垃圾。            我有时也在想，我开始写作是不是太不自我量力了些，我不喜欢管束，也不喜束缚我的东西，在世界已有了这么多的书，我也不知道写作的人有什么学历还是要有什么资质，我也看了一些书，完全没有我喜欢的设定，就感觉挺无趣的。所以我开始写想给我自己的书。每个人的人生都是相同的又不同，站的的位置不一样，看得风景也就不同，相同的是本质上我们还是人类。           十年岁的时候因为喜欢看漫画看动漫我说要学动漫制作或者画漫画，你说一句，“学动漫很有前途啊，我支持你”。口头上支持，没有行动也不知道怎么行动，没有帮助也不知道怎么帮助。路过的，我们只是彼此生命路过的，什么都不知道，我只知道我的心渐渐越关越死，还上了几千把锁了那种，我们心的距离越来越来，你是偶然路过看见我的人，我也是偶尔路过看见你的人。哪怕我们是亲人，我开始怀疑亲人是什么东西，亲情是什么东西，啊，原来我没有的东西是怎么思考都思考不了的。我放弃我弃权，我开始换一种活着，学着当一个名副其实的孤儿，无父无母无兄弟无姐妹ji无亲戚的孤儿，只因一次次失望过后，失望透顶之后，我才发现，啊，原来这就是无爱的地狱啊。一切都像一场梦境支离破碎，像玻璃像纸一样脆弱不堪一击。我开始思索所谓的亲情友情爱情是真的存在的吗？不是一场又一场的骗局吗？一个人会分不清什么东西想要什么东西不想要吗？如果我没有亲情没有友情没有爱情我会怎样？如果我有一切情感又会怎样？我不知道，我没有感觉到过，我没有体验过，哪怕在梦里也不曾。我一直在失去，失去很多，失去一开始就没有到。从来都没有拥有的东西还能失去吗？能，当我看见别人有而自己没有的时候。情感，作为人的情感，我不会爱一个人因为思想理念不同，因为我更害怕失去，更害怕受伤。我否定父亲与父爱，否定过母亲与母爱，否定过友情，不承认有爱情，我开始回到最初的原点：就是我一无所有的情况下，我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？世间的一切只是体验的话，我的感觉是体验感极差，是我的问题，我要是废物的彻底，白痴的彻底也许我就没有任何问题了。原谅，有什么好原谅的呢，别人用别人的方式让我受伤，我学会了之后马上就用自己的方式还你回去。今天你伤我，明天我伤你，真的这样的游戏我玩腻了。一切都腻的时候只剩痛苦还在我身上停留。我不会原谅任何一个让我受伤的瞬间，别人也不会原谅我伤害别人的瞬间。彼此伤害才是最常见的，自相残杀才是像吃饭睡觉一样平常。             这几天拉肚子，紧张，，恐惧，压力，野心，欲望，超脱也许还有别的什么东西，我不知道。审视我在人间生活的日常，我常常有种不知身处何处之感。头脑的风暴没有一刻停止过，自言自语，自导自演，我像个旁观者在局外看着这一切的发生。等不带情感地观察的时候我发现了很多细节，让我细思极恐的细节越来越多，我悲观厌世的心态就越严重。就像走刀锋一样，危险的陡峭的痛苦的在开刃的这面上。在我28岁我终于找到了我真正想做并能做的事，就是写作，就是疗愈自己。在我眼里人人都是作家，人人都是创作家，也许是大部分也许是部分人们有想要表达自己的欲望，也许是想在这个世界留下自己的痕迹，只是不是人人都有勇气用写书来表达出来。也许是基于现实疲于奔命，要生存所以没有写，也许是知识文化不足不敢写，也许不是真心爱好着的，所以不写，也许因为这的那的，也许真的没有表达的欲望。也许她们（他们）有别的领域在那里表达着的，而我没有别的地方可以表达我的所思所想，只能在通过写书来表达。在现实里我几乎没有存在感，也不重要，也不知道我的位置在哪里，只有在我创作的世界里，我开了上帝视角，拥有神的权利，安排我笔下人物的命运。我有想写的人，我有想表达的东西，我有想送的人，我有梳理我人生的想法，我也有我的欲望，我也有极强的野心，  我想要的我想实现的，在现实世界我那难以实现的野心。我不要听也不要认同什么女性不能有野心不是做大事的人这类的废话没有营养的话，我不要重复又重复过无名小卒的人生，我不要活成我曾经最讨厌的人的人生，我不要无意识活着循环的吃苦。为不喜欢的事吃苦耐劳？我的忍耐力和涵养都不够。我感受到那么多枷锁自己没有意识一直带着枷锁自己不去掉，难道还等着别人大发善心来帮我摘掉？不会吧，不会吧？真的有这样的好心人？我等了28年没有等到这样的大善人，英雄。吃了28年的苦才幡然醒悟，才终于看清事实的真相，才自己主动勇敢地寻找我人生的出路。我想写我的东西，我想看看自己有没有才华，我想知道我能不能过我想过的人生，我想知道。靠说没有用，靠想也没有用，要把说的想的都表达出来才能被看见。我要结束无意识的生活，我要有意识的生活。我不能光只是看着别人过着我想的生活，我不能只是羡慕着看着旁着却什么都不做，什么也做不了，这对我来说太过残忍的。除非我不想不看，不然我一定寻求超越自己之路。             用网络小说的套路，主角的身世大概是苦情戏悲剧地狱开局。从没有想过小说的套路真实地发生在现实世界是多么令当事人经历过的人痛苦难受。不知道甜蜜的情感是何种感受，不知道父爱和母爱是什么，甚至连爱都不知道，没有感觉就是没有感觉，不是看到这个名词就能知道什么是爱的。              我有个独有的自我介绍，开场白，但凡从认识新的朋友或者网络上的朋友，我都开始从小时候经历的事，我的身世背景开始说，说多了真的很像祥林嫂的感觉。一开始我还没有反应过来，在别人的眼里我很惨还可怜，我也确实经历很惨很可怜的时期，一开始我并没有觉得有什么问题，说多了开始就腻味了，好像我一直没有长进，按着童年经历在自怜自艾。我就开始想如果我没有经历我是谁？如果我没有父母我是谁，我会有怎样的开场白，我会怎么用语言来自我介绍，好像除了悲惨的过往和身世我就没有别东西可以拿的出手一样。想哪里出现了问题，不该是是这样，人不该这样让别人来同情，可怜，活得让别人同情可怜，让可怜是多么令人骄傲名垂青史的事吗？我不知道，不了解，没有人教我这个，教科书里没有教这个。我不知道我很惶恐感受到别人对我的同情，可怜。我一般说着说着就说到我那略显可怜的身世，我控制不住，好像一切问题都是悲惨的身世造成的，好像我一切解决不了的难题都是过往造成。我被一只射中了一直在想是谁射的？为什么害我？这只箭出厂商是谁？是家庭，是父母，是祖宗十八代，是社会，是贫穷，是八国联军日本侵华，是清朝，是人带有的自私自利，贪婪，欲望，低级，是我太弱小了。怪来怪去都是悲剧循环上演，梳理到这个条线的时候，有种巨大的无力感空虚向我袭来。天不时地不利人不和，我只用我有限的思考想到了这里，但我拒绝任命，  我已看了很多人用她们的人生来上演一出出悲剧，我死也不愿意过那样悲剧的人生。        你从来没有教过我什么是快乐，在我记忆里，你好像也很少小，我们的家里不允许欢声笑语，不允许吵闹，只能很保持安静。在我9岁的认知里我还以为笑会犯法，会被抓起来关在哪里，失去自由。结果也没有好到哪里去，无非就是从这个笼子到另一个笼子。我从来都不知道这样家庭氛围是病态的，是不和谐的，不健康的家庭。我还以为全世界的家庭都和我住的家庭一样。你的脸上没有笑容，我在你身上看不见快乐，感受不到你是幸福的。身为你的女儿，连妈妈的脸上都没有笑容，我哪里有资格笑，哪里资格快乐？每笑一次我就感觉背叛了妈妈一次，我不能笑，不能开心，不能感受幸福，因为这些东西我妈妈没有，所以我也不能有。我不能笑，不敢开心，也不敢幸福。因为我没有资格，在我妈妈不能幸福之前，我只能跟妈妈一样，没有这些情感。我压抑着幼小的心灵，儿童的天真，每一分每一秒我每天都压抑着，不知不觉我真的感受不到做为人所能拥有的情感。压抑到最后，压抑出一身疾病出来，我很惊喜也很意外。我病了，我有病，我开心的笑了起来。因为我病了，所以我可以不管我妈妈的心情的，，不害怕我这是背叛了她，因为我有病，有精神心理疾病了，所以我可以笑了，也可开心了。只有我病的时候，我才被关注，才会被看见，才会得到照顾，才可以任性。我希望由衷的希望我一直与我的疾病共存亡。我被忽视的太久太彻底，以至于我一度以为自己没有价值，一无是处，所以才不被看好，不被培养，不被照顾，不被善待。直到我看了一些书，才知道这个世界还有一种是自己真正的爱自己，自己学着爱自己。多么伟大的一句话，感动到了我。