失踪人口回归
失踪了大半年，最终还是觉得应该和大家说一声。因为最近发生的两件事让我有了想要倾诉的想法。如果觉得话太多不想看的，可以直接看这一句，《第三人称》一定会更完的，我会坚持下去的，只不过可能还有再等等，情节上设置还不太合理。
然后就是，我，中度抑郁症。
是在年初确诊的。
可能你们会感到意外，但其实在我意料之中啦，毕竟身体也开始出现状况，会记不清时间，分不清昨天，今天发生的事情，想不起来自己的过去，可能这样说有些空洞，所以举个栗子！对大家来说自己的生活是一条线，像这样————笔直发展下去，而对我来说生活却是...............这样的，是不连续的点和片段，我无法像之前一样回顾自己经历的过去，好像自己莫名其妙就长了那么大，认识了一些朋友，至于那些经过完全记不起来。
记忆像是被谁写好的芯片插入大脑，会在我需要时读取出来但对我而言没有丝毫的真实感。麻木到什么程度呢？我就像是局外人，现在过着的这个人生并不是我的人生，我是一张纸上毫无生机的图案，是透光的皮影，是连痛苦也无法感受到，哭也哭不出来的机械。无法捕捉到自身情绪，我没有办法写出像样的文，这是让我困扰的事，如果是悲伤我反而更会写一些，可偏偏——什么都没有。
大概是认知出现障碍吧，分不清方向，就连平时打字发消息错别字也跟着多了起来，但也可能是太过麻木和粗心。在医院做心理测评的时候，看到上面问有没有自残行为，身体有没有感到疼痛，产生幻听等等，只觉得，人不愧是动物啊，人应激和猫应激反应也没什么不同。
我的身体就像一张破网，所有我曾经珍视而又美好的东西通通从中滑落，它到底如何破的，怎么补救，完全，一点也不知道。
我意识到自己可能患有抑郁症是因为有一天坐公交车，开过桥时，江面在阳光下闪着耀眼的光，很漂亮，风从窗户吹进来也很怡人，可在那一瞬间我只有一个平淡的念头，在心里感慨，“这么美的江景，从这上面跳下去会很舒服吧。”所以，大家如果长时间出现心情低落一定要好好去看看医生呀。
总之那段时间状态不太好，整个人完全开心不起来，或者说处于一种平静的绝望之中，对什么都提不起兴趣，就连书也看不下去。因为副作用太大，我拒绝了医生开药，决定尝试自我调节，这段时间我有坚持锻炼，培养其他爱好，多去活动，和朋友倾诉，放假还去旅游了，可是，怎么说呢……抑郁症完全没有办法找出原因，我会莫名其妙开始低落，这种情绪并不是难过，孤独或者伤心，只是觉得好累，好想从这个世界上消失啊，只有消失才是最好的结果，活着反而是一项特别特别困难，需要不断坚持不断努力，充满勇气才能做到的事。而且那一瞬间，甚至那一天都是平平无奇，按部就班，什么特殊特别的事都没有发生，你会感觉，之前一切积极的尝试和看起来欣欣向荣的征兆都很可笑和表面，因为这股力量实在是太强了，简直毫无办法和还手之力，那些拼命建立的的快乐和记录如同一层泛着光的透明糖纸，与此刻的你永远隔着真实的距离。
世界还是这个世界，只是我的世界成为了漫天尘沙的荒漠。它不阴暗，不狭小，甚至可以说是广阔而明亮的，但就是无尽头，无生机，阳光照在身上也并不温暖。
这其中，我有很多次想告诉你们这件事，可是又不太想说，打打删删就拖到了现在。毕竟觉得，说出来干嘛，还活着啊。
……还活着就行了。
哈哈哈，其实那段时间也在想说不定我哪天就扛不住了，但是文还没写完，还专门写了一封信托朋友到时候上我号发给你们看，拼命拼命的道歉，以及让你们别为我感到难过。
希望你们没有机会看到。
为什么决定现在告诉你们主要是因为看到COCO因为抑郁症自杀，虽然很惊讶，但是很快就理解了她的选择，那种面对死亡根本无法抗拒的感受我完全明白，所以很想让你们了解一下得了抑郁症后的真实感受，如果能理解就更好了。当然更重要的是，好好去爱自己，趁着还有能力。
二是，最近微博入驻了很多画手，她们的画有种旺盛的生命力和奇异的想象力，透过她们的色彩和线条，我好像一瞬间看到了无数个向我敞开的小小宇宙，那么繁华，张扬和璀璨。分享的日常也很有趣，我的首页就像涌入了一群叽叽喳喳又懂礼貌的小鸟，这种氛围感染到了我，毕竟我也算是创作者吧，我也想将故事讲完，想让你们看到我的作品，我想传达的东西。
三是，想想自己真的做什么都半途而废，真的，没一个坚持下来的，前一个月翻出了自己初中时写的《家庭教师》同人文，看着当初在语文课上偷偷摸摸用铅笔写下的字迹，忽然菊有了一种想落泪的冲动，明明好不容易有了那么多人喜欢，不可以半途而废啊。至少要完整的留下一个作品吧，至少不要让一直等待的人失望啊。
于是决定将一切都告诉你们。
如果未来注定分别，我们别吝啬爱了，就像不知何时就会死去一样，好好的，不后悔的，热烈的去表达爱吧！一定会得到回应的，和你们给我的一样。
（我有把你们私信夸我的话截图保存，甚至炫耀的发到了空间，哈哈哈哈哈，我能说这么长时间没上线是因为太久没更新而对你们感到愧疚所以逃避吗？sorry啦！）
希望能得到的评论是：搞半天抑郁症啊，我还以为人没了呢
