写给我的爸妈，和我自己

我发现爸妈从来都没教过你怎么变成一个正常人，你们有没有想过你的爸妈可能也不正常的。 在这个本来就遗失了活着的意义的世界，为了什么活下去，我为了谁，还是什么活下去。

哭泣也并不能缓解这种深入骨髓的刺痛，我并不被谁需要着，我只是为了繁衍而出生的，还是带着传宗接代的任务出生着。还是在出生前你就对我抱有何种期待，但是我告诉你，我活着没有意义，你只是为了养活我而活着，还是求我生下来我都不想知道，我活着不是为了你。我只想离开这个活着让我感到失望和难受的世界。 

你们的话语刺在我的心底，我忘不掉，当然我也不想忘记。只有那些不被关照的人才会想起关照别人。这一辈也别想我将记忆抹去，你们做的，你们说的，我全都带进坟墓里。

我还是挺喜欢你警告我的话语，你不要自以为是。我觉得你说的时候可以看一遍这句话，你有没有犯这个错误。 噢，对，我当然可以换位思考，我马上就找到了反驳的句子：我就是因为犯过了这个错误我才警告你。 

这样我就无言以对。

很多时候我都会问自己活着到底为了什么，为了受到更大的压力吗，说实话，我早就失去了活着的意义，所以对什么事情都不感兴趣。自从从某方面害死了我的奶奶，我就失去了生的意义，我只是想我死前为你们带来什么。 现在我知道了，你们不需要我的什么，只是名义上多了一个儿子。也是对前人一个交代。

 我说的话应该没人听的懂，我也不屑和他们讲话。他们不会理解，他们只会听到你说的错误的词语，然后告诉你，是我们做父母的没做好，我们就真的这么差劲，然后删自己几巴掌。我可不能说是的，你们就是这么差劲吧，我是真的想笑，你从小到大，教过我怎么做一个正常人吗，还是你们也不正常。常年不在家，要打工赚钱养家，可以理解。但是你永远弥补不了我小时候的缺失。 

就是这么简单，你总说你是为了我，我真的很想告诉你，我已经不需要你迟来的爱了。真的没有意义，你们就是这样做父母的，你是不缺我吃的，不缺我穿的，说我已经过的比那些穷苦人家好多了。但我真的对这些没有任何需求，我不会要求你给我买多贵的衣服，多贵的鞋子，多可口的饭菜。我不挑剔，我知道你们赚钱不容易，所以从小到大我都不喜欢去买衣服，出去吃东西。 我知道你们的钱来之不易，从那一次偷钱之后。我比任何人都更讨厌钱。

你们真的理解我什么了？我从小时候偷钱买玩具，到长大了我发现了，我越长大越清楚，钱是我所厌恶的，但我厌恶比钱更甚的是你们重来都没问过我想要什么，我中学时想要一部手机，你们不同意，你们觉得手机害人，可我还有什么可以被害吗，不，从那时就已经被害了。我想要的你们一并拒绝，我早就觉得你们根本就对我的愿望也根本没有兴趣了解，或者说，孩子是不需要愿望的。如果说超出你们的能力范围，我可以理解你们。你们却不会理解我。

我从小到大想要的东西很多都是得不到的，即使那很普通，不需要多少钱，你们总是嘴上说怎么样就给你买，但我做到了你们总是哑口无言，说这个，说那个，除了买给你好好学习的东西，然后又到了你们最喜欢的话题，我们花钱养你，供你读书，吃穿住行都是我们想办法，辛辛苦苦打工只是为了你们更好的生活。很好，我现在明确告诉你，我真的不需要。

让我去流浪也比在你家活着要好。 我真的不需要很多的钱，钱对我来说就是负担，因为知道没钱的日子，才知道钱不是什么好东西。 你现在赚到钱了，够消费了，你问我我想要什么东西，为什么如此不开心。如此的讨厌这个家。 我不讨厌你们，我更讨厌我自己，在我最想要的时候你们拒绝我，在我不需要的时候告诉我，你怎么不要呢。我要是没来过这个世界你们应该轻松许多，也不会被我搞出这么多幺蛾子。

我很想回到过去，但是不能。 我要是不问那个问题奶奶也就不用死的这么早了，可我就是问了。 

就是问了。 

你们说不用怪罪于自己，你们又不是我，我怎么不怪罪自己。所以我不喜欢问问题，我怕答案原来我自己都知道。 为什么你要求她生下我，你为什么不问问我呢？ 我不恨你们，我恨我自己，所以我求自己改变。改来改去，原来我又改了回来。

我的上进心早就在那年丢弃了。 老师说我没有上进心，你知道了什么，那我为什么要有上进心呢。奶奶走后把我的上进心也一并埋起来了，我为了什么上进？为了你们？为了不辜负你们的辛苦？滚nm的屁，就和那天你说的一样，不和我谈钱，谈什么呢，谈感情吗，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，你真以为我和你有什么感情啊，小时候是因为妈妈讨厌我，打骂我，而你没有，是你求我妈生下我的，我选你仅仅是因为你是我爸，而且你不厌恶我，但真要谈感情，哈哈哈哈。对不起，欠费了。请你付清再和我谈感情。和你们说的一样，我是个神经病，虽然我也不太清楚，但是我会承认的。因为我没学过正常，也不知道什么叫做正常。

我真的不喜欢钱，钱是怎么来的，付出的多可能赚的不多，但是你剥削的越多你赚的就越多。我讨厌这样的世界，每个人付出一样，能做到的事情一样，然而社会不会管你这么多，社会看的是你的学历，你的第二张脸。 

你在我18岁时告诉我，你已经没有养我的义务了，也不会干涉我的选择。我从小就是个心软的人，我不忍心你们被我所伤。我选择顺从你们，现在我发现，无所谓了，都该死。你对我的期望一开始就错了，我不喜欢任何社交，我害怕被伤害了。 早就怕了。 

写的再多也不如骂你们两句，不会当父母的可以别生孩子了吗，你说你们是第一次当父母，可以理解是吧，对，可以理解，但是我不是第一次当儿子了吗？你们教不好可以不要孩子，要了就生一个就行。生一个妹妹，生一个弟弟，再离一下婚。完美的闭环，不是吗？瞒着计划生育生，你真是逆天，为了躲罚款跑到广东，又和你的好老婆生一个出来，生出来的孩子怎么办，扔给爷爷奶奶带着，你在广东过的挺好啊，回来干什么，我妈根本就不想生下我，甚至于她厌恶我，打骂我。我是不配当你的儿子，是吗？我愿意当你的儿子是吗？我愿意被生下来是吗？我的童年可好过了，是吗？你说你养我这么多年了，你养了我的什么，你给了钱，买了我想要的玩具？还是每次过年才能见到你。你养我长大，我是不是该谢谢你，我应该求你把我养大，我谢谢你把我平平安安养大，我确实应该谢谢你，不然我也写不出这样的话。

你以为自己是谁，你生了我，你就是我爸，一辈子都是我爸，然后呢，你养我长大，对，你把我养大了，你没教过我怎么做人，做一个什么样的人，你有没有想过，我的出生本来就是错误的，我的出生导致你的老婆精神变得不正常，她厌恶我的一切。也许我不出生，一切都往好的方向走，你们下一个会生下谁呢。 

我妹？你是第二个出生的，从你出生以后，全家都把注意力放在你的身上，我当时可不记事，你出生在广东，我出生在江西，你是他们第二个孩子，我爸喜欢你，我妈喜欢你。你从小就备受宠爱，就连我，从记事起的时候记得的一个事情就是要保护好妹妹，要让着妹妹。这是奶奶说的，我记得很清楚。当然我现在也没忘记，而你？你和我一样被安置到奶奶身边，那时的我很单纯，有什么好吃的都是放在兜里，带回去给你吃。我真不明白我被谁教的这么善良，现在想来真是令我恶心。 

你我区别不大，除了性别，做人做事的方面也差不了多少，当然，仅仅是小时候，现在的你我已经截然不同。你与我一样，爱好虚荣，喜欢编织谎言，喜欢抢走我同样喜欢的东西。也许这只是环境带你的变化，我坚信小时候才是本性的露头期。

你和我一样，所求之物无法得到，开始对家人的承诺开始不信任。我不知道你是不是跟我学的，5岁时，你说想吃冰棍，我带你去拿奶奶的零钱包，我们买了吃完再回去。那时的我们好像是一样的，但是你不会觉得不对。你只会满足你的愿望，你不会理解别人，也不会觉得给别人带来什么影响。你只是觉得你做的没问题，你有什么错。 这就是你和我不一样的地方，我不被人喜欢我会换位思考，别人为什么不喜欢我。你不会，你觉得你做的没有问题，好，你本就拿去了爸爸妈妈的爱，为什么还要来我的身边，拿走我的名分，我早就记不清你为什么要和我争斗了，我觉得没有意义，你得到的太多了，你不知满足，不知厌倦。

而我，我也不是什么好东西，在奶奶走后，我已经变的不认识我自己了，我开始了怨恨，我是一个很记仇很记仇的人，有一件事你欺压我了，我会一直记住，直到现在我还是记得清清楚楚。我不想把一切变化都归咎于我奶奶，但是她走了以后我的世界发生翻天覆地的变化。你所说的话，只要刺痛于我，我就能记得很清楚。 

我一直都很笨，所以小时我很努力，只是为了得到表扬。一直都很努力，因为家里有人会表扬我。我很努力的写字，记拼音。因为奶奶会表扬我。但是她走了，我因为写作业时到了最后一题，我不想写了。于是我就发呆，奶奶问我，我就说想不出来。于是奶奶就去问妈妈，妈妈当时正做着工作，也就是在家踩缝纫机。她也不耐烦的说不会，奶奶恳求她教教我。后来就发生了争吵，到最后变成了抚养我们的问题。我记得是妈妈是说不用你带小孩了，回你的老家去。奶奶晚上哭着对我说，明天奶奶就要回老家了，你们要听妈妈话。第二天早上，没有早餐吃了，奶奶已经回了老家，骑着她老旧的自行车。那天我觉得很清楚，我想要奶奶别走，我起的很早，但依然没看到奶奶，那天是个阴天，妈妈骑着单车带我去上学，大早上的天就已经黑了。压抑着我的心。

我还是停不下对奶奶的思念，那一天我都魂不守舍。 晚上7点，放学回来，我依然做着那些看似不会做的作业。只是这次我再也没有问谁了。一个电话打过来，说的什么我不知道，但是妈妈叫我出去一趟，奶奶出事了。那时我坐着人生中第一次坐的三轮车，去了一条熟悉的路。 回老家的路上，时间过的很快。等我看到奶奶躺在地上的时候我因为她和往常一样是假的，是骗我的但她的头上盖着白布，她的手心依旧温热，只是鼻息已经没了。那个时候的天还未全黑，我再也没能见她一面，那时我的天已经黑了。

从那时开始我的世界已经没了色彩，打了120，但医生下来说已经无力回天了。我问了我自己第一个问题，是不是我不问这个问题奶奶就不会死。 我不知道，但是我不问她肯定不会和妈妈吵架，也肯定不会死的这么早。她吃了一辈子苦，到死的时候也没能尝到生活的甜。 那时的我已经不是我了，但我无法否认我做过的事。 

再说说我的亲生母亲，她长的还算漂亮，至少我爸喜欢。她给我的记忆已经不清晰了，我的脑子驱使我忘记她。她并不喜欢我，我所做的一切她都不喜欢。至少从我记事起，她在我的世界中总是少量出现的，我不知道她为什么如此厌恶我，她对我非打即骂，她讨厌我，也许是我长的丑陋，也许她只是单纯的不喜欢我。 

仅剩对于她完整的记忆也就只有这些了，那是一个元宵夜，爸妈回来过年了，那时的我们还住在简陋的楼顶，晚上四处放着烟花，而家里也买了烟花，我和我妹就在楼顶放烟花，放到最后一个了，我们开始争抢，我依稀记得是她放的烟花更多我才和她抢的。显然她抢不过我，她就开始哭，然后她的妈妈就走了出来，看到妹妹哭了，上来就是直呼我的名字，然后一巴掌抽我脸上，当时的眩晕感现在我还能依稀回忆起来，我说是妹妹放的更多，但她并没有听，只是多抽了我几巴掌。 

那时我应该不到7岁，然后我的鼻血开始止不住的流，再然后我才开始哭，因为那几巴掌实在是给我抽晕了，我现在都忘不了。然后奶奶把我抱出去，拿毛巾敷在我的头上，拿纸巾堵住我的鼻子，让我把头仰起来。走的时候好像还对我奶奶和我骂了几句，但是我记不清了，当时仰起了头，鼻血还是在流，奶奶感觉我妈妈还会来打我，就赶紧抱着我下楼，那是我第一次下着楼梯看到楼梯的天花板，那时天上的烟花还在响，我紧紧的抱住我奶奶的头。我看着天空，天上除了黑暗什么也看不到，除了偶尔的烟花的火光闪过，那时的烟花是我看的最安心的一次。我和奶奶说我错了，我不该和妹妹抢烟花的。奶奶一直和我说不怕不怕，没事了没事了。 她把我抱到了街上的一个小卖部，奶奶说要不要吃零食，那是我印象中奶奶最大方的一次，但是我说不要。在奶奶的坚持下，我还是拿了一包以前没吃过的3.5元的零食。那是奶奶单独给我买过最贵的零食，但却那么难吃。 就这样，她抱着我在小卖部等了很久，再把我抱回去的时候妈妈和妹妹已经走了。后面我才知道她们下广东了，走了没多久，爸爸也下广东了。 后面的事我也记不清了，只记得妹妹什么时候又回来了。 

写了这么多，心情终于好些，奶奶你什么时候回来，我好想你。