日记

今天玩了看门狗2，剧情推进到了帮扳手从FBI手里拿回面具。午饭是泡面。

似乎字数有点少，那加一点。今天还和人对线了，我说某件事有明确的科学定义，对方说科学也是玄学，总之就是不承认那件事可以被定义。

我的想法没变，科学可能不是真理，但作为解释世界的工具，作为支撑现代社会运行的地基，科学有不可替代性，如果没有更好的方式解释一件事，那为什么不相信科学呢。

除此以外，我还感觉很孤独。我不清楚是否每个人都会有这样的想法：如果世界上不存在可以理解我的人，和他人建立联系有什么意义。

不，不是这样，明确地说我有依存症——在这件事解决以前我很难过上正常的生活。

我一直在压抑自己的感情来维持所谓的正常或者说稳定，但其实不压抑也不会怎么样，只不过会被孤独感驱使着去寻找同伴，但是又明确知道不存在那样的人，即使找到了建立起了联系，最终也只是拔高期待然后失望。已经试过很多次了。

我承认这样的自己，我也不在乎为什么会这样，可能就是写在基因里了。

是不是又回到了那个循环，一个月以前我说我缺少信仰，其实和现在说的依存症是同一件事。我的脑子里还是有一个Todo List，比如应该去学算法，用新技术去做几个app......

可是这件事的尽头是什么呢，一旦想到这些事的尽头是每天重复的工作就失去动力了，那样的话和我现在的生活有什么区别。如果我不是一个人也许根本不会思考意义，问题还是卡在依存症这一环。大一的时候我删除了所有人的联系方式，想要根除自己的依存症，但是没用，一个人是没办法活下去的。

我不断重塑自我以为改变了什么，实际上根本上的东西从来没有改变过。

即使了解新的领域，加入新的圈子，我还是那个需要依附人类的我。

这就是我，这就是那一部分和环境无关，写死在基因里的真正的我。

西格玛曾经说过：“如果你知道自己要寻找什么，那你就不必寻找，但如果你不知道，又该如何寻找呢？”

我的情况是已经知道了我在寻找什么，我在寻找一个可以理解我的人，但是我知道这样的人是肯定不存在的。

等一下，可以理解我的人，这里不就有一个吗？我打下这些字，不就意味着我理解了我吗？

这样可行吗？依存于自己。可是我依存的这个自己又是什么？我的定义是依存症患者，我依存于依存症患者，死循环了，不，没有，两者可以互相依存，很多事情其实没有矛盾。

既然人的眼睛，大脑都有两个，那有两个自我应该也很合理。注意我说的不是人格分裂，应该每一个人都有两个自我，也不是弗洛伊德那一套，有点像太极的感觉。

可能我在无意间把两个人拆开了，我记得以前在食堂打饭，别的孩子都是把辣酱和饭拌在一起吃的，只有我认为那样很难受，把酱和饭分开放在碗里。

我想要事情变得清晰一些，但是很多时候，清晰意味着臃肿，比如算法中，特判每一种情况，确实清晰了，但是过于臃肿运行缓慢，不如一套思考起来可能不清晰，但确实正确的能应对所有情况的方法。

嗯，那就没什么好说的了，我依存于我，我依存于我，这种互相依赖是正常人的精神状态。

但是还有一点，这种依赖应该是和拿起一个杯子一样，是在潜意识里完成的，肌肉记忆一样的事情。我需要有意识的做这件事，是因为，记不清了，总之已经没事了。

思维变得迟钝应该也是和这个有关，相当于只用到了大脑一半的性能。

总之就是这么回事，我已经没事了，我的生活会很快踏上正轨吧，虽然区别不大。