2020-08-21海鸥日记:连锁反应

      总在深夜止不住的流眼泪或者无声痛哭。也不能够睡得太好。这几天情绪崩溃到一个高峰。

      今早起很早，去做了一些事情，可还是匆忙忘了做一些事情。

       去医院终于排队做了胸椎的磁共振。

       医院的工作人员，很多对我还是温和的。比如我的骨科医生。去年我看的双下肢麻木，大概是腰椎部分。今年我就来看了上半身的胸椎压缩性骨折。他说我是个坑货——专门坑自己。唉:-(我也觉得我很坑。

       磁共振室的医护人员，让我换了衣服，躺在推送的容器上，问我要不要盖被子，我说盖上吧，有点冷，谢谢。他说不客气。我被推送进去，有操作的声音。我感觉自己很累。可也终于在做了检查。在外面等候的时候，我就觉得很慢。自己做的时候。好像时间也很久。因为做过一次磁共振，我知道是要取下玉佩和珠串的我今天特地出发前都留在了家里。所以提高了速度。

       明天拿片子，我请朋友帮忙去取了。

       坐地铁公交回去学校。

       中午回来家里，老潘煮了饺子，猪肉韭菜馅的。我们经常买思念汤圆、三全饺子来放冰箱里。主要是有时候不想做饭。或者太晚了，搞得油腻腻的又不舒服。这种速食的，垫垫肚子倒是可以。

      吃完洗了碗，打印了表格，匆匆走了。

      我出发坐公交转地铁再去客运站。今天学校的返校学生很多，堵车了。明明是很着急却等不来公交车。打滴滴一样会堵塞，为了节约起见，我就等着。

       公交车上，有一位老人下车以后，旁边的女生坐下了。她示意我也去里面坐。我拒绝了。行李箱提着我不想太麻烦。

       公交车乘客有一个现象:大家都不喜欢坐里面的位置，即使人很多，他们就这样死死坐在了外面的座位。里面的座位他们情愿放自己的东西和包包。只有有人真的很想坐下的时候，主动提出来，他们才不怎么情愿又不得不拿开东西，稍微让开腿，让人坐进去。

       其实和同学一起坐公交我总是主动坐里面的，或者我同学就会很主动的往里面坐。

        我一个人坐公交的时候，总是会坐里面的，外面让给别人坐。

           我现在不觉得我善良。我只是做自己可以做到并且觉得正确的事情。我就觉得问心无愧。

           右眼不知道为什么又肿了。肿痛。过阵子会好的。

            地铁上，换乘的时候有一个座位。在中间，可是旁边大叔的行李袋很大，我的箱子不好放。靠边的女生主动挪过去大叔那边，我刚好可以坐下了，我对她说了声谢谢。她有一些错愕的看我一眼。

        对面的女孩子很像认识的一个人却又说不出来是谁，看了她好几眼。她一双无辜的大眼睛，茫然四顾。

        到了客运站，结果，今天很不巧，因为修路堵车大巴严重脱节。等的腿发软。到了基地已经过去了四个小时。

        头发长了，用发箍可以固定，干活方便。结果今天落在了出租车上……那个时候一块钱在玉溪买的。好吧用了一年多。完美丢失。在多买几个好了……

     等出差回去还是决定去精神科看看。有病得治。

      我和心理咨询师约谈了几次。效果很好的几次，如下:

       第一次，他告诉我，在学校里衡量的标准很直接就是成绩，在社会上，衡量标准多样，主要看你会什么。比如你会教书，这就够了。就可以了。

       第二次，他告诉我，男人看女人很正常，谁都喜欢看漂亮的，你没有问题，你很正常。

       第三次， 我忘了。

     

      有人和我说，心理咨询骗人的。那是你的看法啦。我不能改变。我也不想吵架。我也不想纠正。不关我事。关我屁事。

       对我有用就可以了。

        

       睡觉了。疲惫。

       在大巴上听《飞机场的十点半》我的眼泪停不下来。

       是不是拥有了就要失去。

       爱不能解决所有问题。但是，我们仍然需要爱与被爱。

        我在大巴车上，听到的每一首歌，都让我眼泪溢出来。我现在开始会在公共场合，控制不住我的眼泪了。

         它就这样流出来。鼻涕也出来了。真是不好意思。我没办法控制它。