黄执中-表达思维提升5天特训营～让表达，放大你的价值
说服理论
人的想法是怎么形成，又是怎么改变的
没有人喜欢被改变，因为每个人的看法都是他过去人生的总和，被改变意味着被否定。
被说服了 被打败了？
理由约充足 心里越抵触
一旦想反驳，脑子就容易深陷小概率
人先天就有反驳欲望
高威胁信息（强调严重性）
低威胁信息（有选择）
高威胁只会激发反驳，无法让人重视问题
避免触发反抗机制：别说你应该，改说我需要。别人的应该，其实是你的需要。
说我需要，听起来好像很自私 ？
需要是承认对方有权利
万一对方回答干我屁事呢？这个诀窍不是百分百有用的。
一般人自以为的说服，其实是说教
说教者句式：你为什么不肯去试一试？（你在逼他复习反面理由）
要不要我亲自来陪你？（过度热心会造成压力）
你是不是有什么困难？（你只是想找机会反驳对方）潜台词：你很笨，才会被这个问题困住
你事情早点做完，心里不是更舒服吗？（别告诉对方，他该有什么感觉）
我觉得你应该不是这种人，你一定可以做得更好（不要替我决定我是谁）
技巧：刻意利用反抗机制
不要问为什么不（自创回复：关你屁事）
人的想法并不是铁板一块
说服是将小的念头变大
点燃者句式：咦，你怎么突然提起慢跑？（针对火苗，让对方自己找出理由）
这个理由，真的那么重要吗？（让对方为自己的理由辩护）
想不到，你是在意这种事的人（让对方重新定义自己）
人不会为了别人的理由而改变
怎样说服自己别再原谅
他不放弃我，我就无法脱身
错误示范：你怎么能因为喜欢就不想脱身
这男的哪里好了？
正确示范：既然喜欢，为什么不包容？注意小火苗。
不是一直说说说，而是让对方为自己的理由辩护
一切的说服本质都是自我说服
重点不是口才好不好，而是观念对不对
同样一句话，不同人说效果不一样
讨喜的感觉（亲和力）
“我并不是个有趣的人，但我能让对方变得有趣”
看别人喜欢什么，而不是自己喜欢什么
成人最珍贵的礼物是被看见
问一些别人愿意说的，最好是别人的得意之处，这不叫打探隐私
上堆：把话题进行归纳总结，给结论
下切：将话题细分，具体化，问细节
新来的经理好讨厌
他做了什么？
你有跟他翻脸吗？
之前那个经理去哪里了？（下切高手）
但我对别人真的没兴趣
离群索居是合理的
我对别人毫无兴趣，但希望别人喜欢我，这不合理
学着从自己的需求中看见别人的需要
我要如何让大家知道我喜欢他们
我要如何让对方找到更多的话题（帮忙救场）
这是要我去讨好别人？让别人开心是一件好事
讨喜不是技巧，是观念
跟女生（男生）约会时，如何讨人喜欢？
不是你去逗笑对方，让对方逗笑你
不要刻意展示自己，要对对方表现好奇
表达是有爽感的，倾听是累的
把愉快的经历给对方
不是交换信息，而是交换情绪
没触碰到情绪，就是没触碰到你（三姑不是要你的男朋友，是要你的情绪）
听的那个人才是掌权的人
真正的表达不是教口才，而是教你如何输出有价值的信息
如何筛选素材，产生观点
如何提出严谨且有影响力的论述
如何找出个人特质
紧张与压力
压力是本能反应，让人失常。克服紧张还不够，你想要的是自然，流畅，充满热情的状态。
当街大喊不是培养自信，而是不怕丢脸
自信是结果，不是原因。重点不是培养自信，而是找出动机，有表达欲望
饥饿感压过了痛感，紧张压力不会消除，找到动机，压过它
内容：我有个方法要教你
我有个主张要告诉你
我有个观点和你不一样
动机：我相信什么
我在意什么
我想改变什么
主题 ：我对亲子关系的看法
反问：谁对我影响最大？他说过或做过什么？
什么会让我真的生气，我最想吐槽什么？
我最想跟唱反调的人争论什么？
这个主题中，我受过最惨痛的教训是什么？
是什么赋予我说这些的资格？
动机：找出真正让你在意的内容
所有的内容都是某个问题的答案
所有的好答案都是因为解答了一个好问题
如何提出一个好问题：
eg：如何打造伟大企业
企业做不大的三个原因
员工破百后，企业会遇到什么危机？
具体
具体的问题才是好问题（不用大词，不谈大道理，不迷恋大问题）
大词（你说不出真正内容的词）好像说了，但又什么都没说（反例：做自己），给人一个思想的假象
大道理，只谈普遍原则，不谈操作与冲突
大问题，面对大问题，只能谈大道理
eg：真善美哪个更重要？
失恋后该如何放下
如何平衡工作与家庭
具象思维
表达的方式会限制思考的方式
先要具体，才能思考替代
过程具体不等于问题具体
你的这个具体指什么
不用这个词，你会怎样描述这件事
你是怎么看出来的
如何找到自己的风格？
内容是好的，缺点也可以是风格
具象表达
什么叫言之有物
误解：以为能说出大道理，以为是加入大量形容修辞
写作技术最基础的是细节和具体
用行为与场景代替形容与评论
eg：我半夜三更带孩子去急诊室
可是我想问，为什么我见过那么多次儿童医院门口刚升起的太阳，而孩子的爸爸，一次都没见过？
