失敗總是貫穿人生始終

心很乱 生活很乱 这篇字句不连贯的文章也很乱 感觉生活好累 把想要说的话理顺也好累 打字写下来更累 不知从何时起 我连发自内心的抱怨都不会了 每天都很熬 煎熬 坐在桑拿房般的教室里打瞌睡 一节又一节被我错过的课 开心 伤心 疲惫 烦躁 都很淡了 或许这就是真正的麻木吧 自己感知不到 但心中的情绪波动已经很小了 每天都很烦 回家这个念头带来的快乐只存在于回家前 似乎真的很累 连笔都不想再拿起来 发呆 幻想 然后偷偷做几个游戏任务 就如同日复一日的生活 躺在床上睡一觉 第二天的到来永远无法阻挡 不知道还有多少天要过 不知道还有多少天能活 我既然过着机械化的生活 却不能像机器人一样麻痹自己的感知 我还是得听 看 读 写 吃 也有能放松的日子 但很快就刷腻了抖音b站 看腻了各大游戏直播 甚至写到此处 我也不想写下去了 好摆烂的生活 真羡慕那些家庭关系和睦的同学 世界上还是有许多开心的人吧 至少在我眼中是这样的 对任何事都没了期待 上次激动得睡不着觉已是很多很多年之前 似乎在很多地方都付出了些 却都没有尽力 自然不会有回报 对很多事的热度连三分钟都坚持不了 感情失利都是两年前的事了 从没被人在意过 我对不起小时候的自己 对不起小学初中努力的自己 不过对不起的是自己 连没关系都不用说 看着以前整理的丧句（18年丧 20年网易云 22年emo）发现我连丧都丧不起来了 烟不敢抽多 酒不想喝多 但还是会忍不住想她 但是真的好久了 时间冲刷着各种情绪 每天的学校生活阻碍着各种往事 声音早忘了 样子也好模糊 但我明白还有爱意 可是忘了被爱的感觉 喜欢阴天 至少不会像晴天那样带来很多反差感 喜欢冬天 至少不会那么容易出汗 没有家人的陪伴 没有分享的欲望 从小学毕业撑到初中毕业 从初中毕业撑到现在马上高中毕业 之前每次觉得自己跑到了终点 没来得及喘一口气 就被迫跑上了更长更艰难的跑道 现在眼见着快要到了终点 前途却没有充斥着一丝希望 终是活成了小时候的自己最讨厌的样子 拖着身体活下去的力量叫“想死却不敢” 喜欢黑暗却又畏惧黑暗 厌恶光明却又渴望光明 不知道自己是怎么熬过来的 也不知道自己该怎么熬下去 其实等一天过完 这一天也就熬过去了 仿佛还有很多话想写 却又写不下去了 终是躺到床上迷糊睡去 早晨被叫醒时 阳光刺眼 身心俱疲 背上书包走出自己房间 我清楚地看到 在房间的角落 有一处无法被照亮的阴影 那是一具尸体 他是我 我却不是他 我绞尽脑汁也无法知晓他具体的死亡时间 或许是大人第一次对他说：“学习是你这辈子唯一的出路。”的时候吧 那时 他刚上一年级

神明啊 我虔诚地祈祷 愿世间之人 不要活成我的模样