我偏向痛苦的一方

       妈妈说，我小时候不怎么哭，哭也没有什么声音，很乖的一个孩子。然后又似乎很认真的说:这样的会脾气很坏。

       一开始我不懂。我不服气。现在我大概是明白，忍着眼泪啊什么的很憋屈，有一天爆发了，会很恐怖。也许我是一颗不知道什么时候就引爆的炸弹。也可能就是永远沉默的羔羊。

       在所有描述我的那些性格测试里，那些形容词是这样的:

可是我好像根本没那些词语描述的那么开心。好像很久没有开心过。但是也没有事情太沉重。只是放不开。

       我有阵子听好妹妹乐队的歌很多。有一首叫《闷骚的你》。其实我内心戏很多，只是我的脸像扑克牌。那首歌很有趣。秦昊老师简直撩动心弦。

         但是我还是觉得邓丽君的《再见，我的爱人》让我动容。怎么说呢。没有过爱人的人怎么知道和爱人告别有多难受呢。我从她深情的歌唱里听到了珍重，珍惜的意味深长。

       我偏向痛苦的一方。可我觉得从小从苦水里长大的孩子。若是有钱了。可能会变坏。不是说失去了良知，而是从苦日子往好日子过的时候，人会飘飘然。所以朴素质朴这种特质，保持着也不简单。而从小便富足，有时候看到了苦难，更愿意去感同身受去悲天悯人也是同样的道理。

       这是我的个人想法而已。我只是在表达。

       人生的苦难在于不能放下欲望。我也总是被欲望缠绕。因为总达不到自己想要的那种完美，我会被困在那种失败的挫折感里。痛恨自己。厌恶自己。找不到理由解脱。这样子的死循环，会让我觉得自己是一个竞争失败的产物。加上软弱的性格，欺软怕硬，就是那种见风使舵的小人。这么黑自己，其实只是真实地剖开了自己。

       慢慢地，想象自己在温暖的水里，被温暖的水拥抱，仿佛回到了妈妈的子宫那样。

       妈妈，我也很想你。离家很远啊。每次看到夜空或者晴空飞过飞机，就好像流星陨落。妈妈我记得你给我讲的安徒生的《卖火柴的小女孩》，她的奶奶告诉她，天上一颗星星落下了，地上就要死一个人。那个故事我现在想起来，真的很难过。但是长大了反而很想看看《安徒生童话》和《格林童话》。很有意思。想象力简直是我不能企及。而我才懂得童话里的心酸。

      我总觉得人来世间是很苦的一件事，所以生来就哭。而死后，是别人为之而哭。这眼泪啊到底是奈何桥孟婆的汤还是天堂幸福的雨露啊。

       今夜会不会下雪。还记得小时候堆在外婆家院子里的那个雪人啊，原来她是这么孤独。陪在我的童年。

      妈妈，放假我就回家，不会出去玩儿很久。我想待在家里，多陪陪你啊。时间久了，你会觉得我懒你会说我胖。可是没关系。妈妈说的话我根本不会生气。我会健康的活着的。虽然我整天会因为一点小事就把自己气到憋着然后再讨厌自己。可是我终究自私地爱着我自己。这是我的自负和自恋。

       痛苦的对面是什么呢？就像镜子的反面。看着镜子里的自己，笑也笑不出来，怎么这么老，可能是心态很低沉。

       南方二重唱有一首歌叫《流浪春天的侧记》。很有诗意。老歌回味起来，我竟然开始有了冲破寒冷的勇气。

      冬天也有花啊，还有南天竹变成了红叶还结了果实。每个季节都有花。

      因为善变从来用情不会太深。所以我不会受伤，我只会自己伤害到自己。别担心，外界对于我，可能都没有自己对于自己的伤害来的严重。

       我爱你妈妈，再见啦。