这是一篇自己感受的分享而已哦，不喜轻喷

        今天在图书馆遇到好些个情侣，这些女孩子真是好看，这些男的也是真下头，搞得我有点心里烦烦的，感觉自己内心的倾诉欲史无前例的高涨，想分享一下自己的感受，不如来回忆一下自己轰轰烈烈的“罗曼史”。

        天呐，实在是不能再这样下去了，我本来应该积极昂扬的生活啊！

        事情可以这么说来：作为一个20年的资深单身人士，我毫无意外的在大二上期的一堂高数课上crash了一个女孩，就像所有傻乎乎的“恋爱脑”一样，我一度发现这个女的一定就是世界上最好看的女生（时至今日我依然坚信这一点）！

        就连她的背影也被赋予了一种无比强烈的信息，无与伦比的独特到让我觉得只要她出现在我周围100米以内的任何方向我都可以敏锐的觉察，天呐我从未见过如此美的背影！我最得意的比喻就是把她比作一朵米白色的，很独立的云。

        然而，But，我tm真是个傻*啊当时，居然没有找机会和她说上两句话，哪怕让她骂我两句也成啊，虽然没少偷看人家，说不定什么时候还偷偷画过她上课的背影，结果连人家的名字都不晓得，但反正就是任由高数课一节一节的流失了。

        这个人也真的是，每周就两堂高数课有机会见到我，她还总要逃一次，所以我不敢找她说话她大概是负有一半责任的！最后一节课的时候我几乎下了一点的决心，但是她又不来上课，这下她的责任更重大了。

        嘿嘿，自瞎自话的话就先说到这里吧。实际上我也不是那么那么的怂，只是我的生活似乎一直处于比较困顿的状态，老是困扰于自己不名一文，老是的感到自己的穷困让我和大学的环境并不相衬。要是我帅的像个吴彦祖那还说得过去，可偏偏长相也是不敢恭维，大家应该都知道世界对像我这样的丑人向来是不够温柔的；穷困加上如此的美貌，仰仗着这两个神技保持了那么多年的单身，不容易的。

        实际上要是我有这种孤独的觉悟的话还说得过去，可我时常任生活处于怅然，处于低迷的混乱，在人际交往中也不时唯唯诺诺，就是我好像已经不太有曾经对待生活的鲁莽气概了，因为我们从未对别人的心有过丝毫把握，往往思虑的太多，因为我们对自己的存在缺少把握，又往往畏惧尴尬，任时光匆匆流走，始终在疑虑中浮沉。既知过往不可追，又没有魄力把握现在。

        好在想来现在觉悟应该是不晚的，毕竟谁曾经还不是个勇士呢，我可是小学就敢给女孩子写情书的狠角色。我现在要是重新变成个莽汉应该也还来得及，脸都不要的那种。

        那我就有理由怀疑生活会越来越好了，应该预计明天早上起床就可以脱单啦，因为还有好多大三的漂亮女孩是没有对象的，对吧，是的吧呜呜呜，肯定是这样的。

        其实每个女孩应该都是这样被喜欢着的，如果有女孩子看到这个，你应该知道有个男的辣么喜欢你而你却不知道，也许你偶尔瞥见过他，他当时可能正以一种明显而有点缺乏礼貌的方式偷偷瞄你，希望你不要生气，这只是他无心之过，因为你如此的美好而让人忘乎所以。

        但是！but！一定要注意！如果这个男的不是你在高数课上见过的，不是你在食堂三楼见过的，不是你在图书馆里见过的，那么这家伙一定不是什么好玩意，给他个白眼然后走的远远的，最好跟保安反映一下情况，因为男人除了我以外每一个好东西！

         说了半天，我很想表达的就是，好像我们大家都习惯了孤独，而让生活渐渐的归于平静，其实我们真的可以更加坦然的面对和表达自己的情感，或许对于人生的规划是需要理性和克制，但是面对生活大可鲁莽一些，喜不喜欢没有什么花花肠子，吹了就吹了应该也没什么好放不下的，毕竟像我这样的彦祖还有很多。