走出抑郁症——内心的挣扎

内心的挣扎

抑郁是一种无形的伤，没有经历过抑郁，就永远无法真正地体会到其中的痛苦与无奈。表面看起来，抑郁产生于特定的刺激事件，但其根源却来自于日积月累的内心中的矛盾与挣扎。在幻想与现实的冲突下，在无望的挣扎的困境中，患者所有试图摆脱抑郁的努力都会变得苍白无力，只能眼见自己越陷越深，无力自拔。最后，只能逃避这一切，患者才能得到片刻的喘息……

我真正陷入抑郁，应该是15岁读初中二年级的时候。恰巧那时父母也刚刚离婚，爸爸离开了家。虽然这和我陷入抑郁有关系，但也仅仅是导火索而已，毕竟在他们分开之前我的心态就已经发生了变化。

他们分开后，家里就剩下了我和妈妈。一个共同的“敌人”消失后，我反而觉得寂寞了很多。生活中一个关注的主题消失后，自然就会出现下一个，我的问题就慢慢暴露了出来。虽然在邻居家的小孩中我比较强势，但在学校里却经常受同学的欺负，从小学开始我就好像有了两个角色：一个强势的自己，一个懦弱的自己。那时每天早上起来我都不想去上学，因为我担心在学校受到欺负。

小学的时候，我常常有这样的幻想：我是黑社会老大的儿子，被人欺负的时候，就有一群人坐着直升飞机来到学校帮我出气。但幻想终归是幻想，现实中的我依然自卑，只是希望可以快一点升入中学，可以逃离这一切。因此，我常常觉得自己是个虚伪和失败的人，在邻居的小孩中扮演的是一个勇敢者，而在学校里却是一个可怜虫，经常在和别人的冲突中失败。渐渐地，我失去了面对挑战的勇气，开始体验到了自卑感，即使我也有做得好的时候，也没能因此找回对自己的信心。

初中一年级是我相对快乐的时期，也是我从小到大受到鼓励最多的一年。因为我学习还算努力，并且在慢班，所以就显得比较突出。我也不再像小时候那么顽皮，努力在老师和同学面前表现得好，所以慢慢地就受到了老师和同学的喜爱，并且还以几乎全票当选了班长。这让我一时间找回了一些自信和快乐，也因此对初中的生活充满了期待。

可是，好日子没过多久，初二时，我的情绪就陷入到的抑郁之中。也许是因为父亲的离开；也许是器重我的班主任退休了；也许是我的好朋友转学了；也许是我的学习成绩变得糟糕了……总之，当一个人没有在内心中真正接受真实的自己，只是逼着自己表演的完美，只是用成功来包装自己的时候，这种脆弱的“自信”总会在某一天破碎。这一切，也许不是由具体事件所激发，而仅仅是时候到了而已。本就不牢固的自信开始慢慢溃散，似乎再也找不到之前的快乐，随之而来的是更加封闭，更加的自卑。此时，我的身体也发生了一些微妙的变化，肩部的肌肉总莫名地紧绷着，放松不下来。越是如此，就越加感觉自己不快乐，对学习、生活及周围的人也毫无兴趣。初一的时候我还期待上学，期待上学可以得到老师的肯定；期待可以和自己喜欢的同学在一起玩；期待有一天可以勇敢地对喜欢的女孩表达出自己的爱意……渐渐地，我发现自己不能做到这一切，也不能给喜欢的人带来快乐。从此，我开始恐惧上学，因为上学只能让我更加压抑。我知道，从那时开始我已经不再是原来的自己了，也找不回过去的感觉和快乐。原来对生活和未来的梦想都变成了一种奢望，最后只希望自己能考上一所中专学校，毕业后能有份工作就行了。于是，我变成了一个彻头彻尾的“问题少年”。虽然这并非我的本意，但只有如此，才能让我感到一丝丝的安宁；也只有沉迷于电子游戏里，流连在录像厅的时候，我才能暂时忘记痛苦。老师和同学们都觉得我变了，已经不是过去那个积极向上的人了，取而代之的则是一个颓废的、迷失的、令人失望的家伙。

从此，我已经不再是生活在现实中了，生活中的我就好像是一个空壳。只有在幻想的世界中我才成为了我想成为的自己——能言善辩、受人欢迎、勇敢坚强、受到所有人的尊重和肯定。每日的生活就好像是梦游，我不知道自己的喜好，不知道自己的方向，不知道自己的未来在哪里。现实中的一切离我越来越远，我也越来越不想投入其中，毕竟这一切和我想象中的不同……

曾经的光环离我越来越远。老师找我谈话，母亲对我失望，我还装作轻松地告诉他们：“我只想成为一个普通的工人，初中毕业能上技校就可以，所以我不需要学习好”。但这并不是我心里话，而是一种无奈。

日子就在这种内心中的挣扎与纠结中一天天的过去了。我的初中就在这种想努力却又找不到突破口；想找回自己却又找不对方向；想证明自己却又一次一次地失败中度过的。我隐约感觉到自己有问题，但又不知道问题出在哪里，我试图让别人理解我的痛苦，但没有人能够理解。关心我的人只是对我说：“不要想太多，努力学习就行了”。虽然我也想这样，但却做不到。我只感到有股力量在牵扯着我，让我无法安心来做事情，但我不知道它来自于哪里。再后来我干脆就不去解释，任由别人把我看成是一个自甘堕落的人，一个只会让家人伤心的坏孩子。然而，我却依旧迷茫，周围的“坏孩子”都很快乐，可是，我的快乐呢？