遗憾

 好啦，今天是被拒绝的第三天，前两天好难过啊，没有朋友能陪我出来喝酒，其实也无所谓，我总能抗过来的对吧？  今天出了成绩，考得好差，我想哭，但是这样太矫情了，我总是失败啊，甚至没办法用胜败乃兵家常事来安慰自己，因为压根没赢过嘛哈哈哈笑死了，每次和别人分享成绩他们都会用别样眼光看我，好像再说“你在装什么，明明考的很好还凡尔赛”，可能真的是我错了，不该和也没考好的同学分享这些来伤害他们，我总会安慰，总会帮助，但是真的好累，谁能来安慰我呢？这样的人会出现吗？  我为什么喜欢她呢？大概是因为她第一次帮我写团员申请书，她热心的帮我发本子， 以前从来没有人主动帮过我，那一天我的心好像裂开了，一些光就这么撒进来，我想到这个世界上还有和我一样以帮助别人为乐的人就很开心，很想和她多说说话，我不敢用爱这个字眼，毕竟我们认识的时间太短太短了，这样会显得我对爱情很不珍视的吧，其实不是啊，根本不是

 那一天的“分西瓜”事件过去之后你生了好大的气啊，我也替你感到生气，我们一起骂人，我分析了她们的错误，帮你缓解心情，可是骂着骂着你突然不回消息了，我以为是我哪句话说错了，结果过了一会你给我发了一张截图，另一个男生给你写了一副祝福的对联，你看起来好感动，你说那是你那天第一个好消息，那天第一次感到高兴。那，，我呢？我哑然失语，我觉得我好像并没有在你心里占据多大的位置，同时我知道我并不该抱有寻得你安慰的想法，我只好苍白的也祝福你以后天天开心。我好难受啊，其实那天我也不开心，准确的说我每一天都不开心，我还是在尽我所能的宽慰，可是这样好痛苦，于是我放下了手机，睡了过去逃避痛苦。后半夜看到没有及时回复你的消息，我又有点着急了，我找了你存在的痕迹，想问你是不是生了气，其实，我希望你生气，那样至少证明你在意我，但，不是这样，那会儿我就隐约猜到这场单恋的结果了，emmm，要问为什么我还是讲出来了，怪我自己不信邪，不信命吧，害怕遗憾，害怕错过，即使承担受伤的风险

 我记得我们的三观很合啊，甚至对很多事情的看法都一样，你骂人，我和你一起骂，你开心，我也替你开心，虽然只有短短的三个月时间认识你，但是你每一句话我都会细细的琢磨，我想给予你关心，可你为什么渐渐疏远我了呢？是因为察觉到我的喜欢了吗，难怪我夸你漂亮你会沉默，难怪你从不主动和我打招呼，难怪你走的那样快，难怪有时候你会突然不回消息，可你为什么要走近我呢，我本来就习惯孤独一个人了，现在为什么又要把我置身于孤独呢，想来并不怪你，是我自己在庸人自扰，这些话本来都想说给你听的，可你其实不会听的吧，我好像。。也说不出口  真的真的好难过，小张要练车，小王回老家了，我一个人买了一瓶八块钱的二锅头，骑着电动车到滨湖河看湖，可是湖有什么好看的啊？我不知道，只是觉得我太久没去过了，凉风吹过脸的时候我才感觉到我活着（这话好丢人）。到了湖边，我站在木台上最前端，看着远方夕阳落下，看着余晖消失在眼角，好多好多人在岸上、岸边，打牌，做游戏，玩沙子，游泳，情侣们在旁边相拥

 我只感觉到我的眼睛模模糊糊的，越来越模糊，一定是眼镜度数太低了吧，早该换换了对吧。我灌下去一大口酒，没控制住咳了出来，“真难喝啊”我想，然后又喝下一口，为啥还要喝呢，在手里攥了好久的二锅头已经被体温加热到常温了，劣质酒精的缺点暴露出来，但是我还是没有停下来，因为麻醉的感觉真是太棒了  你以为我只是因为错过一个喜欢的人而痛吗？笨比，我没有那么脆弱，我只是好怕孤独，真的好怕，没有人可以跟我分担此刻的烦闷，我坐在小区里的长椅上，听着歌，也许可以自愈吧，让时间来洗刷一切

 我感谢父母会在每一个沉沉的夜里睡前和我说一句“晚安”，让我在每一个深黑色的夜晚鼓足勇气，提笔，我好盼望有一个人打开我心里这道窗户，也在睡前和我说一句“晚安”，你说过的啊，为什么又不说了呢？你说你不习惯说，你撒谎，你明明说过几次，第一次我们聊天的时候就是这样，这可以证明你曾经也是喜欢过我的对吗？可能我太自恋了，有了错误的感觉就寝食难安，告别的说辞全部卡在喉咙，我想酷一点，说拜拜就拜拜，又想稳重一点，发一篇小作文，想到你肯定不会读，所以又想简约一点吧，但是我有点后悔了，因为你没再回应我，我也没有理由接着说我没说完的话