2020-08-01 海鸥日记

        因为觉得凳子和桌子的高度不配。我坐着写字很不舒服。开始关注度量。

        我想起来大学的《园林建筑设计》课老师说尺度很重要。如何感受尺度，她说你可以随身携带一个卷尺，随时去度量。她说，你设计一个游憩场所，你一定要设置基本的公共设施比如卫生间。你要考虑单间的门的开向，宽度。还要有母婴室。残疾人专用通道，儿童洗手池等等。让大家都有一个便利的舒适感。还要考虑通风各种环境因素。

       我虽然欣赏建筑，也爱光影产生的变化。可是我一点也不愿意去实践。看一点图片翻一翻书找一找资料，一知半解就喜欢侃侃而谈。

      其实只是畏难情绪害怕去画图和仔细学习。也觉得以后一定会从事与植物相关的行业。而不去认真学设计相关的课程。但其实不存在无关的任何事物。

       不是当时太年轻。

       只是当时太无知。

       我又想到了老罗那句让我瞬间泪崩的话——我今年四十八岁，时间上，事业的可操作性上，应该还能承受五六次的失败都没问题。至于心理上，我可以承受无数次的失败。

       我还没有经历过无数次失败。我就瘫在失败里，和失败一起拥抱亲吻打滚，也不愿意离开失败。

      我一点也不勇敢。不敢面对我这活着失败的27年。

      尽管很多人，都来鼓励我——

      你能力没有问题。

      ——是的我能力没有问题。就是比一般人更笨一点，学的慢一点。没有其他。慢就慢一点，努力一点其实也没什么问题。争来争去没有意思。做好自己比较重要。

      你挺好的。专业学不好是不感兴趣。你还有其他地方值得肯定。

      ——专业学不好代表着以后工作就找不到对口的。我其他地方，你来肯定肯定我吧。我是觉得我什么也不好。

      你人挺好的。就是我们不合适。

      ——谢谢你觉得我好。我的钱也是当时人傻钱多、一时太喜欢你、鬼迷心窍而心甘情愿为你花的。所以，真的一点也不亏。这种教训不花钱哪能买的到呢？

       这段口白。让我清楚明白了。很多我的喜欢和爱，纯粹只是我的自我感动。别人没有对我有要求。是我因为一时蒙蔽心智的喜欢和爱，让我疯狂的想付出。想给我有的一切——我的钱可以买到的物质。我的心可以给到的情感。我能力可以做到的事情。

       无论是谁都会觉得有压力。因为不中意所以无法完全交出自己。拒绝又怕伤害我。因为不怎么喜欢也不可能完全了解我不知道怎么回赠给我。礼貌性的保持距离和收下我的礼物或者爱意，也觉得很惶恐。想逃也很正常。

      今天去医院来来回回挂号。我才知道生殖中心，是要小孩子这类的人们去看的科室。😂我连对象都没有。医生看着我无辜又傻乎乎的样子让我去退号。重新挂号。我觉得我是个智障。兜兜转转，差点没去了泌尿科。原来还是皮肤科拯救了我。

        多余的脂肪太多影响了身体的一切。合租舍友做饭又好吃。这些都不是借口。没有健康的身体，就没有未来。又谈什么理想、梦想。是做梦呢吧。

      今天的麦旋风感觉很不错。不过甜味的东西也需要戒。

      今天还在医院候诊的时候看完了微信读书上的一本书。现在很喜欢这样的悬疑爱情故事。带一些历史性。带一些百转千折的迂回。带一点神秘色彩。心理感受十分奇妙。

         我上个月鼓起勇气看了《沉默的羔羊》。剧情不血腥。但十分吸引人。我完全不觉得无聊。深深地吸引我全神贯注的往下看。抽丝剥茧。慢慢地解开迷题。不过也说明了健康的心态和心理。对于一个人的生活是必不可少的。

      而有时候我有的黑暗面，也是正常存在。只是用正念和道德去压制。虽然他们偶尔还是会跑出来。我也会把他们重新赶回去原来的住处。

      保持自省，不断学习，知错，要改、能改。

   

       老师，我很想念你。我一定会再遇见你。