杭漂12年，决定离开杭州了

2023-03-08 15:35 作者:西瓜小太萌 0人读过 | 我要投稿

“感觉自己被社会抛弃了。”
家属带我在江边兜风时，我对他这样说。
那是上周几的事情？记不清了。
应是3.1，或者是3.2，当时我看到了我豆瓣阅读2月份的收入。
三部已完结的长篇小说，写了两年，如今一个月只得2.07。

甚至比不过公众号文章的打赏。
与此同时，我根本无法在杭州找到心仪的工作。
没有任何面试机会，所有投出的简历石沉大海。
既不能做回测试工程师——因有将近三年没有做这工作；也无法进入新的职业圈子——34岁了，没人愿意相信我的学习能力，也没人相信我有旺盛精力，我在企业的眼里是已经定型年久失修理应淘汰的型号。
我像一个找不到位置的齿轮，试图卡进任何我看得见的缝隙，试图重新加入这个城市的运转。
但这个城市已不再需要我。
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“要不我们去南宁吧。”这是前两天我对家属说的。
南宁是家属的老家，我们本来的规划是2025年回去。
家属起初犹豫不决，直到昨天才终于下了决心。
最快四月底，最迟五月底完成从杭州到南宁的搬迁。
这个决定之艰难，带来的压力之大，令我们连着两日都去了西湖散心。
前天去的柳浪闻莺。
到处是戏水的鸳鸯。
三月初已暖到28℃，但枯树还没发绿芽。

“竹筒茶”满街皆是，若非家属提醒，差点买“盗版”。
还好找到正主“茶色烟雨”。
运气特别好，选到最大的两个竹筒。
一拿到手上，顾不上挖奶油吃，先喝上一口龙井。
茶香四溢，沁人心脾。
吃上几口奶油，一切烦心都抛到九霄云外。

看一个老人拿着大毛笔，蘸着水，在地砖上写字。
“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”
繁体的字，一遍又一遍。
每每第二句话写完的时候，第一句话几个字里的笔画已经被风带走了。
“你看，这才是真的热爱，不停地写，却什么也不会得到。”我对家属说。
家属与我看待事物的角度不同：“他们怎么这么闲？不去摆摊吗？”
我回：“人有养老金，为什么要摆摊？做自己喜欢的事不好吗？”
家属若有所思一番：“所以是我们养着他们，让他们能做自己喜欢的事。”
我笑了：“是呀。”

那天家属还没有决定好。
他总觉得存的钱还不够多，担心回老家以后日子过得拮据。
“我们现在的日子，也没多奢侈吧？”我不能理解家属的焦虑，在我看来着实是杞人忧天。
至少我自己，不是一个物欲很强的人。我屈指可数的爱好：写作、画画、看书、看电影，都不需花很多钱，就能给我带来极大满足。
但家属还是眉头紧锁。
昨天他终于想通了。
这次我们是从断桥走完了苏堤，一共走了五公里。
两腿酸痛，但心越走越雀跃。
看到极美一景：夕阳在湖面上撒了金粒子，湖底仿佛藏着宝藏。

“回了南宁以后，就很难再来一趟西湖。”喜欢自然风光的家属，望着西湖的眼神里，都是眷恋。
我一脸无所谓。
纵使我已经杭漂十二年，我内心里没有一丁点不舍。
事实上，当我听到家属的决定，我整个人都松了一大口气。
终于可以走了，终于不用再继续待在这里。
我从未喜欢过杭州，杭州也从未给过我“家”的感受。
现在我只期待我将在南宁拥有的那个家，期待不再租房的日子，期待把自己的根扎在一片土地上的感觉，纵使那片土地对我来说，是陌生的。
“被社会抛弃”之感，已荡然无存。
短短几日，时过境迁。
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生活一下变得更忙碌，也更混乱。
我看着一屋子的东西。
我们已经交了三个月的房租，不打算浪费，也不打算花心思转租，正好利用这三个月完成从杭州到南宁的搬迁，不会太匆忙。
以前“断舍离”是考虑扔掉，如今“断舍离”是考虑留下。
我们不打算带走任何家具和小家电，所以有一堆东西要卖二手。
南宁的冬天根本不需要秋衣秋裤、雪地靴、羽绒服，所以这些东西还要带回我的老家去。
另外要考虑的杂事：我们的医保社保迁移、我的户口迁移。
“你一点也不担忧吗？不怕钱不够用吗？”家属问。
我摇摇头：“以前做生意失败，欠债，连着几个月吃包子，40度的天背几十斤衣服走几公里路，晒得似非洲人，肩膀上满是血痕，后来又做模特，大冬天穿比基尼，大夏天穿皮草，把38码的脚挤进36码的鞋子里，总之，什么样的苦我都吃得，最终我把债还上了。只要身体还是健康的，一双手还能做事，我想总不会饿死，既是饿不死，就没什么好怕的。”
诚然，原本规划好的当下的生活立刻受到了冲击，不过生活本就是起起伏伏，我会努力调整，在繁杂中找到有序，在混乱中找到节奏。
虽说三个月看起来很宽裕，但是要坐飞机回南宁至少两趟（一趟转户口，一趟送猫），还要开车回我老家一趟，这就占据一个月的时间了。
一切准备还是要抓紧。
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