那些随风而逝的瞬间

我该怎么去描述一个人的故事呢？尤其当这个人是自己的时候。 好像脑海中掠过无数的场景和片段，都在喧叫着让我放他们出来。 可惜路口太窄，人太多，谁也挤不出来。 今天是一个很重要，但又不那么重要的日子。曾经相同的日子已经有了24个，未来这样的日子还有多少暂且未知。今天好像也就这样。 在八月初的时候，我想把这个月过的热闹一点，可惜意外太多了。时至今日我还困守在我亲手建造的破旧堡垒当中不得自由。十余天都没有踏出房门一步。 每次午睡醒过来的第一眼，就是阳台外面低矮又深邃的蓝天。就像去年七月份第一次来到上海，骑着自行车去和董强看房子的时候，看到的那一眼蓝天。 有时候总觉得时间过的太快，时常觉得有一把刀子在身后戳着我，每一刹光阴都觉得紧迫。 有时候总会期待着什么，也许是某个人，也许是某件事，也许什么都不是。然后在漫长地等待里面告诉自己，早晚会知道的。 可是，早和晚，毕竟是不同的事情。 好像二十来个相同的日子里，值得铭记的好像也没几个。 打开手机的备忘录，滑到去年这个时候留下的给自己的话 “要按时吃饭， 要早睡早起， 要锻炼身体。” 然后在属于今年的备忘录里开始思考留给明年这个时候的话。 是什么时候开始想把这些话语留给自己呢 是小时候每次生日明明想吃蛋糕却很懂事的不吵不闹？，是十八岁那年生日躺在半夜窗边的沙发吃着生日的煮鸡蛋不知道想着什么的高三学期？是在大学时在操场呆坐着不知道在想什么的哭泣？还是无数次面对失去时情绪无助到麻木的呆滞？也许都是，也许都不是。 我总是想把一些东西留给以后的自己。 2022年的冬天某个夜里十二点我在窗边听到父亲接了一个电话，然后就开始的频繁打电话出去，在某个间隙里我似乎听到了一句奶奶没了。 在往后的365天乃至今日，失去的阴影一直笼罩在我头上。 所有的印象，最后重叠于停在大厅的厚重的棺木，重叠于屋旁新立的高耸的墓碑，重叠于她和我说的最后一句好好吃饭。 所以什么是失去呢。我也不知道，但我一直在失去。 在这个世界上被爱是一件很奢侈的事情。我平等羡慕着每一个被爱着的人。我试图去爱着我珍视的人。我试图去被爱。 今晚好像没有月亮。也很正常。 有时候总期待着自己足够特别，能够成为别人所珍视的唯一。 也许别人的唯一不总是你，也许不是你。 有时候就会觉得，某些收纳了很久的瞬间，好像也没什么意义。 写过的话好像也很可笑。 那些个哭哭闹闹很调皮的我、那个捧着书在回家路上边走边看的我、那个躺着看着窗外吃着鸡蛋思考未来的我、那个在华科学自行车的那个下午，骑的歪歪斜斜的，在阴天里也整的满头大汗，却总是学不会的我、那个在病房里麻药退却半夜里疼的睡不着也不敢出声怕惊醒床边母亲的我、那个整整半年没刮胡子没剪头发站在辅导员办公室办着复学手续最后在辅导员一句欢迎回来时泪流满面的我，那个带着耳机徘徊在操场然后母亲一句没关系的想哭就哭于是打着电话哭了一个小时的我、那个在别人一句一会找你然后苦苦等着一直到天亮的我、那个骑着电瓶车飞驰在上海低垂天空下街道的我…………有太多太多的我，当我开始回忆的时候，才能明白，过往种种，皆成今日我。 其实我还是在期待着什么， 不过没有啦，等不到啦。 于是今年也没有什么好期待的。 所以今天是什么呢？ 是收到黄sir礼物时的开心，是收到家兴蛋糕时的开心、是收到米米礼物时的开心，是收到鑫南和渝俊祝福时的开心，是收到很多很多很多人的祝福时的开心。 是来自父母问候的开心，是爷爷仍然健康的开心，是要一直一直开心下去的开心。 今天，是我爱你们。 “要学会爱， 要好好地爱自己。”