搞笑段子：闺蜜慌忙喊道：你也没说离过两次婚的举手！

小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。

前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题：“谁离婚的举手？”有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。“你什么情况啊？筹划离婚中？”“你也没说离两次婚的举手啊！”

wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了。我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”

每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我就活活饿死了。

小时候，数学考试又考了倒数第一，拿着考试卷回到家，感觉晚上又得挨揍，百无聊赖！瘫在沙发上，随手拿起了妈妈的口红，就给自己乱涂了红嘴唇，心想：就是被打死也要死得美美地！然后撅起嘴巴乱亲一气，不小心竟然亲到了爸爸的白衬衫上！晚上妈妈回到家，就看到了爸爸衬衣上的那个红印子，结果他俩打了一个晚上，都没有人理会我考了几分！哈哈~~~

班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

这是我第一次穿上白大褂，心里紧张极了，在刺眼的冷光灯光下，手中的钢刀发出阵阵寒光，一旁的工作人员聚精会神的围在我身边，我开始给他们讲解:“看到没有，这个是心脏部位，这边是动脉，下刀的时候要掌握分寸……”工作人员被我的镇定而震撼，把菜板扔到桌上，说道:“哥呀，您能不能快点，客人都催了好几遍了，问这个辣子鸡啥时候能炒好”

一天，有三只流浪狗走在路上，它们彼此开始吹牛。第一只流浪狗自称是一名出色的猎犬。它说：“你们不知道，我过去曾经追着一只鸟一直跑了十里，最后还是把它给追住了！”第二只流浪狗嘲笑地说：“跑十里算什么？我追着一只兔子跑了整整五十里，最后也没让它有丝毫的逃脱机会！”第三只流浪狗一脸骄傲地说：“你们听过猫和老鼠的故事吗？我跑到两百里远的地方，抓住了一只老鼠！”听到这个，其他两只流浪狗一脸惊讶地问：“两百里？你确定？那是一只多么顽强的老鼠啊！”第三只流浪狗笑了笑，摇了摇头说：“不，你们误会了。我是被那只老鼠带着跑了两百里呢！它实在太厉害了！”这时，其他两只流浪狗相视一笑，心想自己的吹牛可不如这只狗那样敬业。

下午去姑妈家拜年～出去买点水果和牛奶，看到一个发廊小店，坐着3个女人和2个男人～而那几个女人对我挤眉弄眼的。我觉得她们肯定被这两个男人控制住了，跟我发求救信号在……然后～我赶紧报警。过了5分钟警察把他们带走了，我觉得这是我做的一件好事！