在世界中心呼唤爱（第二部分）
“怎么了？”
好熟悉的话语。曾几何时，我任性地在她怀中倾诉烦恼和爱意时，我在这样一句话中找到从未得到过的关心时，她总是这样说。我灵魂的一部分，忍不住会回想起她水润莹亮的双眸、会想起她身上脂粉的香气、会回想起她宠溺的口吻；但我的另一部分却在担心焦虑着，想象着她现在坐在床上，刚刚洗完的头发还没有吹干、从头顶垂到颈部、再散乱在肩上，如同她看见这条消息时的心情一般；她应该会看着消息、抿着嘴唇、心中心绪万千、一时不知道该如何回答吧。
回想一下分手以后寥寥可数的交流，在我们还是恋爱关系时，我很多时候想到什么说什么，而在关系破裂后，我都要思考良久才能说出一句话。亲切的话语堵在喉头却不能言说。
我想了想。
“下来聊聊吗？”
“嗯，等我吹个头发“
她对于我的出现似乎不是很惊讶，也许在我们之间发生什么都不会出乎意料吧。
我便倚靠在大门旁边的墙壁上等待着。
她此时会怎么想呢？我不经思考起来。她或许在做心理准备吧，准备再一次受伤、再一次难过、再一次回忆起那些不好的回忆吧。我的心情不由得沉重起来。
仿佛过了很久很久，我隐隐约约听到了下楼的声音。“嗒，嗒，嗒“似乎每一下都踩在我的心头。我下意识地攥紧了衣角。
她似乎变得更加高挑、更加纤美了，分别两年多，她的姿色越发的出挑了，月光照在她凝脂一般的肌肤上。她的眼睛却变得有些警惕和冰冷了，还透露着些许疲惫。双手无处安放的两个人。她看着我，似乎在等待我先开口。
“今天出成绩，顺路过来看看你……“开口第一句我就后悔了，谁会在高考考完后出成绩的时候在晚上十点跑到前女友家里和她聊天并表明自己只是顺路来的呢？
但她没有责怪我言语的笨拙。
“是嘛……考的怎么样？“她略带关切的问道。真是个笨蛋，我要是考得好那我肯定不会以如此失魂落魄的样子出现在她面前的嘛。但我不能强求她理解我的心意，正如我往往也不了解她的心意一样。
人与人终究无法相互理解，人类就是如此悲哀的生物。
我不知道该怎样回答，如果我如实地告诉她，想必人们也很难对于曾经给自己带来过悲伤的人以宽慰和谅解，即使是她这样温柔的人；但如果我说假话的话，那我来这里的目的又是什么呢？末了，我只能苦笑一下，说了句：“就那样吧。“我只能把自己真正的痛苦和悲伤咽下去，就像她曾经做过的一样。
我的心在滴血。
“嗯……“，她淡淡地回应道。谈话似乎又陷入了僵局。我有些迷茫：我无法从她的脸上读出些什么，哪怕一丝的情绪，不仅让我感叹到，只是两年多的光阴，却让两颗心这样的分离。
“那……你考的怎么样？”我绞尽脑汁寻找话题，却只能找到这个让两个人都无法感受到快乐的话题。因为很多原因（我觉得我负全部责任），导致她留了一级，这意味着漫长而有无聊的高中三年对她而言，是四年。她高一的学习成绩并不好，那个时候我们还在谈恋爱，然后碰上了疫情，让我们难以相见，牛郎织女一年尚得见一面，而我们却困难。她们学校不让带手机，我只能打她们寝室的公共电话才得以聊上一会。往往也就问问天气冷暖、饮食作息，我也不能占用太长时间煲粥。她有个坏习惯，从初中就有了，因为她作业做的比较慢（这我并不怪她，我讨厌她们学校布置她做不完的作业），所以她老是喜欢早上起的很早做作业，所以睡得并不是很多。
为什么要说这些呢，我也不知道，可能我常常回忆，生怕这些我所珍视的回忆从我的指缝中漏走。
“还行吧，都及格了。” 我的心中不经一阵苦楚，可能我真的应该离开她吧。你看，我一离开她后，她成绩上去了，再也不会有这样那样的压力了，人也漂亮多了。
“是吗……那挺好的……”
我的心在流泪。
夜晚的风吹过了她的脸颊，却带不走空气中的沉默。我在想，虽然我把我生命中的痛苦当作一种必然，我希望（也是这样认为的）我的痛苦能够直接或间接地带给别人幸福，
那为什么我的心还会痛呢？
为什么我甚至会在看纯爱本时情不自禁地流泪呢？
这个世界上真的会有漫画里那样简单而又充实地快乐与幸福吗？
为什么在看到别人谈恋爱时我也会感到痛苦呢？
我的幸福究竟在哪里呢？
……
泪水在我的眼眶打转，我却不想让它流下来，在她的面前，于是我抬头望向天，望向那轮明月，那个与三年前相似的明月，但它还是不争气地淌了下来。
我转过身去，悄悄地把泪水抹掉。“考的不好嘛？”背后的声音问道。此刻我多么希望有那样一双熟悉的臂膀能够从背后轻轻地抱住我，但我深知我不配。
“嗯……”我轻轻地回答道，似乎声音轻到都不想让她听见。
又是一阵沉默。她也许在仔细挑选着不会伤害我的词句吧，即使我伤害过她，但她的内心依旧是那样温柔体贴的。
待续
附记：我写文章都是随便写写的，想到什么写什么，所以可能有些地方逻辑上或者句式上有很多错误，但我唯一能保证的是我所言所想都是我的真情实感，虽然这些真情实感无法传递给那个人，但我也不想把他们放在心房里发酵，故做此文，我只希望看到这篇文章的人能够耐着性子读完，去了解一个孤独的人的内心。
