自言自语
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又下雪了啊。
离开学校回到家也有一周多了吧,玩手机、睡觉、吃,差不多就是我每天全部的生活。像上班一样肝着游戏,明知没多大意义而且还自找难受,但,是啊,也是自己的选择吧,人的精力需要被消耗,总得做件事来充实起来,免得在乱想中苦恼,免得再直面无解的庸人自扰。
世上有很多条路……
唉,又当以什么情绪来串联思绪呢,痛苦给人以毁灭或灵感,淡漠给人以理智或生硬,我也只是强词夺理和胡言乱语。上次瞎扯还是很久之前的事了,我也不喜欢回忆,不想念过往,也不想顾未来,但现在处处交织着过往,也终将编织出未来。人只是人吧,如今我也不想评说,也没资格评说……嗐,无人知晓,又何谈有没有资格,不过也只是习惯讽己了。定义存在每个人的心中,但那都是自己的定义,由外界输入,又输出外界,……算了。
真的是越来越……好吧,或许不是“真的”,也不是“越来越”,只不过想一个人一路孤行吧,交际是人的天性,但,什么叫天性?世界是有规则,但无所谓了,信不信不重要了,能不能也不重要,对我而言。思考太麻烦了。也许我歪曲自己的思想,反复刺激以习惯,不断变化以苟活,如果秩序给我安稳,混乱能否创造一个可能,即使不能,最后毁灭带来的消逝和虚无也是我避无可避的——期望——寂灭,一个逃避的绝佳场所,一个十分可笑的虚妄。
人从来都不仅仅是个人,个体性和群体性才组成了一个完整的人。人与人之间,有矛盾,也有——温暖,或许这也是世界的规则。
罢了,罢了,懒得扯了,就像我懒得交际,懒得面对现实,始终自以为是的想以一个旁观者的心态平静的看着我直到独自死去,一个普通生物的消逝,无人开心,无人痛苦,未让世界掀起一点波澜。但只是无用的妄想,我只是一个平庸无能之人,平庸无能到亲手断绝自己的可能性,甚至通过习惯(情感波动)和转移(精力注意),自甘堕落、得过且过。尚存于世宛如早已消逝,唯有自欺——苟自己的,呵,我活着未尝不是自欺欺人,但,从一开始我不就知道嘛,自找的烦恼,自找的混乱……外界创造条件,我自己选择的道路。身不由己?唉,想这有用吗?世界就是这样子,好吧,我也不知道这样子是啥样子。反正,是陷于混乱矛盾自暴自弃,还是过好自己现在的生活;为目标奋斗,还是随遇而安,自己多少还是能决定一些的,世界不会在意渺小的个人,是为自己的人生在世界中挣扎……呃,我怎么又扯这些无用的大道理,道理谁都懂,奋斗者无需他人多言,其他人除非引起自己巨大心灵触动,否则不是造成反感,就是心情低落。很多事情小时候就决定了,当习惯养成,思维稳固,再想改变就比较难了,外界的刺激和自己的决心。
唉,饭都吃完了,今天下午就这么过去了,又混了一天,游戏还没肝……唉,游戏啊,当不是人玩游戏而是游戏玩人时,就别玩了,至于我,已经麻木到无所谓了,亲手断送未来,也当亲自承担恶果,虽然可能到时候也摆烂了吧。其实别太追求目标,也别太懒散啥也不干,就不错了。关键可能还是心态,这个东西就只能看自己了,如果有外界引导肯定容易些。好吧,看来我还是和过去一样,扯起废话没完没了了。
过去总是想太多,想自己为什么要乱扯,诶嘿,原因多了去了,哪有那么多为什么,庸人自扰,呃,过去好像是有意的,虽然后来可能失控了,不过也不重要。想做也就做了罢了,如今我也懒得再找什么借口理由,总之没故意害世就行了。我无意有利于世,也无意为害于世,交际能带来可能(益处),也会带来麻烦,我还是趋于应对独自的心绪,但不顾未来,未来依旧会到来,没有准备和规划,——前路渺茫。
我倒是希望没人会看,当然前提是我发得出去。
最后补充一下,以上都是我自言自语,请勿代入自身,就当我是“小可爱(213)”吧[滑稽],算了,我在前面补充一下。