幽默笑话：昨晚，我和女友约会，她说道：那东西只有男人才有！

1、老师：“我们的污染治理是全天然的”。

同学：“为什么这么说呢”。

老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。

2、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

3、某日，给一个心仪的女孩发了条短信：“其实认识你也不是太久，但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗？嗯，像什么呢？我也不知该怎么跟你形容，就好比说吧，每次很想你的时候我都会想去看电视，因为我觉得电视上有个节目，节目上的每个都像你”

回复：“哦！什么节目”

答曰：“——动物世界”

4、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？

我：为什么呀，有你就够了

女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了

我：…………

5、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

6、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”

“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”

老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”

“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”

老师当场晕倒……

7、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”

济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

8、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

我笑着说：“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问：“那是什么东西？”

我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

9、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！

乙：你不会让她自己拿啊？

甲：但，我很害怕她发怒！

乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！

甲：我真佩服你的胆量！

乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...

这时，乙的老婆走过来了...

乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！