May I be humbled by sadness?

今天一天我的心情应该可以用“不爽 不爽 还是不爽”来概括。

从一早上起来，看了两个视频后，就感觉很糟糕。不仅仅是什么事情都不想做，是变本加厉的一种自责感。“你怎么又什么事情都不想干？”“你怎么频道做的就这么差劲，都没有人想关注？”“明明昨天说得好好的，今天又不愿意照顾自己，你怎么又这样？”“你这个人真的是糟透了，你的人生怎么活成这样？”

因为我不是一个人，所以早上得以达成了昨晚要多吃纤维食物的目标——烤红薯。在这份努力下，早上的一部分时间就被用在了厕所上。但同时，一闲下来，就又回到了空虚，自责。

到了某一个时刻我开始觉得这个难受和不爽是不可控的，就像最近的天气随时都会下雨一样。也因此有了这篇文章。看过的一本有名作家教别人如何创作的书中写过，判断一本好书的标准，就是看完有没有让人又想创作的欲望。第一次读的时候觉得这人还挺苛刻的。后来明白了是因为我没有认真感受。那么这篇文章同样是被启发的。

前几天表姐发表了自己最近的日记。我读的那一篇叫做“我是否能谦卑地看待孤单？”聪明的你应该能发现我只是换了一个词吧。这真的是因为我在某一个时刻停了下来，问自己，我有没有可能像她一样的去看待今天一天的悲伤。

后来我搞明白了今天一天可能心情糟糕的生理原因——月经。这一次月经期前的综合症特别严重。前几天体检出来的小叶增生、卵巢囊肿也让我决定要去看看医生。

具体怎么描述我今天的感觉呢？就是看不出来的窒息。直到心里的空洞越来越大，越来越大。最终导致我心情糟到谷底又是一个外部事件：和男友原本要出门去咖啡厅在饭前呆一会，结果因为他工作的事情一直没走成。等到能走的时候时间就有点晚了。当时我的感觉是最后的那一根绳，断了。我就不知道该如何思考了。

因为不知道该如何与外界沟通的我就开始了闭嘴修行。当然主要是针对我男友。因为我也不知道该怎么跟他讲我这一天的心情，或者说从何说起。说实话，我自己是为此感到有点羞耻的。虽然我知道我说完了他肯定会能够理解我。但我好像会想象他听完之后对我的形象的改变，而我又不想要那个改变。

于是我自己出门做了好几件事情：意外去了书店、散步、买薯片。但这一切好像也没有变好。又在某一个瞬间，我想到了表姐之前跟我聊天的时候说过，自由不是做决定，而是不做决定。或者说，很多时候，我们看上去很纠结，其实可能是不愿意变得不自由。那么我就在想，思想自由或者情绪自由，是不是也意味着有时候无底洞的悲伤就是活着的一部分呢？我想，答案也只能是这样了。

想明白了道理，不意味着能做到。我还是在因为自己不上进不努力而感到痛苦。但同时我意识到了平常身处的环境、接触的信息能给我带来的影响。其实比我想象的要更大，好的坏的都是。我很感谢表姐的创作让我能够至少尝试以另一个视角去看待今天的情绪。

至少，我有几个瞬间，是放过自己了的。

2022年07月09日晚

20:23