两个女孩的日常生活（超甜）
01
五一，我们自驾回甘肃，在高速上跑了三天。
学姐不喊累，也很少休息。
她爱开车，最爱跑高速。
我觉得开车是一种折磨，坐副驾驶骂人，嗑瓜子是一种享受。
第一天中午，轮到我开车。
刚开没多久，隧道一座接着一座，连绵不绝 。
一阵阵的压抑感突袭而来。
我感到眩晕，胸闷，满手都是汗。
这是我第一次开车，并不是恐惧路上车多。
而是恐惧封闭昏暗的空间。
只要进入封闭的空间，我都会感觉呼吸困难，莫名的紧张。
学姐叫我集中注意力，不停地安慰我。
好在我心态稳，又很会自我说服，很快适应了过来。
没有塞车的空旷路段，我都是跑120码。
车刚提回来，学姐叫我练练车感，在城市道路跑一跑。
我说不，我的第一次要贡献给高速。
中途，还遇见了一个想要在快车道，直接下高速的车辆。
全程我都很镇定的鸣喇叭，没有变道，没有踩急刹，他被迫往前走。
我带头骂人，学姐跟着我一起骂。
学姐不知道的是，她每次开车，我都在旁边模仿。
她踩油门，我也假装自己踩。
她踩刹车，我也用力往下踩。
她看视频，学习车辆的基本知识，我也看。
我不光看，还做笔记。
她只看开车的注意事项，我还看车汽车的组成部分，配件的基础知识，爆胎怎么办，仪表盘故障大全等等。
但我就是讨厌开车，反而喜欢自行车，摩托车。
学姐说，我瘦10斤，她就答应让我骑摩托车。
我天天五点起床去跑步，晚上做力量训练，一个月不到瘦了10多斤。
结果，她反悔了。
说摩托车太危险，我是个很冲，特别喜欢追求速度的人，我出事了，她可咋活？
一气之下，我又给胖了20斤。
事后，学姐说，我第一次开车的百十公里，是她最紧张的时刻。
不敢大口的呼吸，说话带着颤音，努力的压抑着自己的恐惧。
看似在漫不经心的跟我闲聊，实则手心都出汗了。
她的关怀总是默默无闻，却总能在不经意间在我心里砸个坑。
02
回到家，我带学姐去了我小时候经常发呆的山顶。
以前，向下看，是一片接一片的麦浪，风一吹，成片的金色麦浪翻滚着。
我被麦浪滋养了一年又一年，一碗小小的面里，藏着说不出的乡愁。
现在望去，全部种了苹果树，我的乡愁也被拔根而起。
那些追着我说教的老人，大部分离开了世界。
夸我，骂我的人也老了，一个个的带着孙子，坐在树荫下乘凉，满脸的皱纹和疲惫。
去了中学校园，记忆早已褪色，模糊。
人长大了，要学会的一门功课叫“告别”，告别离世的人，告别熟悉的味道，告别亲人，告别小时候的记忆。
毕竟，一切都在变，时代在变，人在变，家乡也在变，只是越变越陌生。
那些惨烈震撼的记忆都在被拦腰斩断，来不及怀念，就已忘却。
我是一个特别注重私人空间的人。
在家里呆的时间越久，脾气就越差，一天比一天烦躁。
没到月底，我们开启了返程。
一天只跑三百多公里，剩下的时间就在落脚处逛吃为主。
学姐喜欢跑高速，轮到我时，我就跑国道。
国道风景好，有村落，小镇，还有庄稼人。
我贪恋破败拥挤的街头小巷，贪恋人海潮潮，贪恋坐落在山间的一砖一瓦，贪恋牛羊成群的村落，贪恋遇见一个像奶奶一样的老人。
在天水买了10斤大樱桃，一斤8块，又甜又香，学姐说这是她人生中第一次吃樱桃吃到想吐。
去西安呆了两天。
第一晚住在回民街附近，停车费一小时5块，听单价不贵，但缴费的时候都快赶上房费的价格了。
学姐觉得停车费太贵，哇哇的吼了我好几天，第二晚以及此后的每一站，我都会选择自带停车场的酒店。
到南阳，学姐说她想吃肉怎么办？
我便给学姐点了一份地锅鸡，一盘青菜，两碗面，结果，分量大到怀疑人生，学姐直呼北方是个能刷新南方人观念的地方。
越往南，天越热，热的人发晕，武汉呆了一天。
本想一口气直奔岳阳。
学姐却说，她想吃长沙的臭豆腐。
其实，臭豆腐这种东西她从来不吃，但我没揭穿，直接把长沙作为目的地。
进入长沙，胎压警报时不时的跳出来提醒，团购了一个全车检测，顺便给车做了保养。
晚上，给学姐点了小龙虾，花甲和鸡爪，给我点了青菜和小馒头。
老板问好不好吃的时候。
我很热情的说，好吃到爆炸，尤其是小龙虾，是这几年吃到过最好吃的了，肉又紧又香。
我讨厌吃小龙虾，是学姐告诉我好吃，我很热情的把这份美好传递给了老板。
老板憨厚的一笑，从冰箱里拿出两瓶王老吉送给我们喝。
谢过老板后，学姐感慨到，走到哪，我们都能碰到暖人心的好人。
我说对呀。
陌生人滚烫的温暖，天地间的壮阔，你的人美心善，都是此生最美的风景。
03
接下来的两天，我们手牵手坐着地铁去了橘子洲，岳麓山，太平老街，五一广场，超级文和友，嗦粉街，喝了好多杯茶颜悦色。
让人意想不到的是，学姐真的吃了八九份臭豆腐。
回到深圳，心踏实了下来。
这次回老家的感觉就是我没有家了，像是走了一趟“亲戚”。
我妈几年前催婚时就说，她跟我爸活着时，我回去有一口热汤热饭，等他们离开了，我回去怕只剩冰锅冷灶，别指望我弟媳做饭给我吃...
我很直接地说，你们活着，我都回不了几次，你觉得你们离开了我会回去？
她就说我听不出好坏话，她的意思是想让我成家，有个自己的家，以后有个依靠。
我说，收起你老封建的那一套，我自己就是自己的依靠。
现在她不说让我成家的话了，反而去阴阳师那里给我请了一个平安福。
我看她微信上发给阴阳师的话，“上次聊天你说我女儿这一年有个灾难，我也不指望她结婚了，只要她平安就行！”
学姐的妈又发消息说，“你们回到深圳了吗，都已经六月份了？”
学姐说，她妈的言外之意是母亲节的红包还没给她，要拖到什么时候，其他几姐妹都已经给了。
学姐说，她就偏不给！
一切都是她乐意，“要”跟“催”让她想起了过往十多年的时间里，她妈对她的压榨！
学姐直接发了6个呸的表情，她妈就说，你发的什么小人吆，什么意思啊，我看不懂！
她想跟她妈搞好关系，想体验体验一个老妈对孩子的爱，但换来的都是失望。
只要她主动分享生活，过于频繁的时候，她妈都会暗示学姐给点钱。
04
在长沙时，她本想发个朋友圈，记录美食，纪念生活。
但她不敢。
不然换来的是一堆指责和嫉妒。
学姐经常问我为什么如此的洒脱？
我说，谁敢干涉我，阴阳怪气的指责我，我就直接来一句去你妈的，关你屁事啊贱人！
因为骂人骂的太下流，我还失去了一个好多年的朋友。
但我一点都不难过。
只要是消耗我的人和事，我都会远离。
我经常怂恿学姐表达自己的情绪，表达不出来就跟着我一起骂人，直到骂累，骂到不好意思骂下去为止。
反正骂的都是欠骂的贱人。
她每次跟我吐槽自己的不开心，我都会表现的比她更气愤，又是拍桌子，又是脏话连篇，简直像个流氓。
我才不管，我只知道，这一刻的共鸣对她而言很重要。
等她气消了我才会拉着她坐下来慢慢地畅谈。
谈谈这件事对她的影响。
谈谈她的情绪。
如果再次遇见同类似的事，会用什么样的态度去面对?
从这件事中能不能学到什么？
一件糟糕的事出现，要有勇闯天涯的勇气去解决，而不是被它干扰，拖累。
骂人是为了告诉别人，别轻易犯贱干涉我的世界。
深度反思是为了让自己成为自己的主人，不被惯性跟陋习牵着走。
上次剪发时，老板娘对我说，人呀，尤其是你身边认识的人，都盼着你过得好，但看不惯你过的比他好！
05
当别人祝学姐开心，幸福，快乐，遇不见小人的时候。
我希望，学姐能遇见小人，为各种琐事烦恼，被打击，被辱骂，深陷痛苦。
学姐骂我是疯了吧，说我这哪里是祝福，明明就是诅咒她。
她走进房间，啪的一声，关上了房门。
这，真不是诅咒，而是我真心的祝福。
我希望她经历各种糟心的事，更好的珍惜当下，不焦虑，不恐慌，有属于自己的节奏。
她说不，她经历多了肯定会得抑郁症，世界糟糕归世界糟糕，她只呆在自己的一亩三分田，平安，健康，开心到老就好。
她觉得，我的想法很奇怪，像个怪人。
我觉得，她的想法挺适合她，便只能祝她开心健康又平安。
只要我跟她站在同一战线，外界的伤害再大又能伤得了她几分。
这两天我腰疼，疼到无法跑步。
学姐会时不时的给我艾灸，推拿，做好一日三餐。
我真的太喜欢吃她做的饭菜了。
午餐刚吃完，我就问她明天中午吃什么，她就笑啊笑。
笑完了就捏一捏我肚子的肉说，回一趟西北，肥了，吃水煮菜，减肥。
晚上躺在她身边，我又问明天午餐吃啥？
她就让我报菜名，她来做。
隔了一会，学姐带着哭腔说，最近好孤独啊，做饭的时候一个人，洗锅的时候一个人，洗衣服收拾房间都是一个人。
我心里咯噔一下，才觉得忽略她了，腰不舒服，我大部分时间都是关起门躺房间，她一个人忙前忙后。
我拥她入怀轻声地说，你个傻瓜，辛苦你了，身体不舒服的时候，会忽略你的很多情绪，你想让我陪你唠叨，你喊一声嘛。
她就说，舍不得打扰我。
说实话，她的这种矛盾挺让我心疼。
06
我希望她热腾腾的想法随时随地的说，但她都会选择事后用委屈的方式来哭诉。
有一次我在碗里准备了两份辣椒面，一碗用热油直接泼了下去，滋滋冒气，一碗用冷油泼了下去，悄无声息。
我问她有区别吗？
她说，热油泼的辣椒很香，冷油泼激发不出辣椒的香味。
我说对吧。
热油就像当下的想法，直白，冲动，滚烫，能激发出一个人内心深处的自我，越来越勇于面对自己。
冷油就像事后的想法，过了那个劲，滚烫的冲动凉透后剩下的都是理智。
你事后的表达都是过滤，优化后的诉苦，只是想要点安慰，但当时你的内心肯定翻滚活生生的委屈！
事后还原力度大大减弱，这并不是诉苦的最佳方案。
我的建议是任何想法要趁热往出来说，不管好坏，只管说。
等的过程本身就是一种忍耐和自我消化，我不希望你消化，我希望你大声的吼一句，我很烦躁啊，去他妈的...
人嘛，活着就要热气腾腾。
合理的怼，合理的骂，合理的在这世间撒欢，快乐才会像锅里的爆米花一样，砰砰作响。
最近看的书《盐镇》《小巷人家》《云边有个小卖部》《从你的全世界路过》《回归生命的本源》。
《盐镇》里有个故事是讲两个女孩从恋爱开始一直在一起，现在估计有五十多岁了。
学姐眼泪汪汪地说，我们也要在一起很久很久很久啊...
（太阳暴晒下的学姐）
