写给陈小姐的第二十四封信
亲爱的陈小姐你好:
见字如唔,展信舒颜。
今天是我们彼此分开的第51天。
总是在万籁无寂的时候对你的思念攀至顶峰。
他们总说:“人终将因年少不可得之物困其一生。”
陈小姐你知道吗,
在你出现的时候,
周围所有的人都变得暗淡无光,
你不是我的标准答案,
但所有的答案,都是以你为标准。
你就是试卷本身。
就像是这个世界上每个人的心里,
都有月亮在埋藏。
在你离开以后,
我以往的所有坚持,
都好像没了意义,
陪了我7年且没有备份的一张照片背景也换掉了,
就好像是催着我向前看,往前走一样。
陈小姐,
你有一个问题,我一直都没有正面回答过你,
一直都是搪塞过去,
因为当初的我觉着如果说出来会好丢脸。
还记得第一次来到你的城市的时候,
我们一起吃的第一顿烧烤吗?
明明我没有任何破绽,
没有任何的表情,
但看到你那双眼睛的时候,
却情不自禁的留下了眼泪,
止也止不住,
没有任何的声音,
就是泪流不止。
原来真的会有无声的哭泣。
那是我第一次知道,只不过是我自己。
你问我是不是想起了我的前任,
怎么会呢,傻瓜。
我只是因为觉着,真的找到了一个可以过完一生的女孩,
我为你,为我,为之前经历的所有苦难而流泪,
好像真的都值得了。
你知道我的,不想认命,不想向家里人认输,
在所有人的不理解和不支持下,
在外面自己过了一年又一年,也苦了一年又一年。
我可以两天只吃一顿饭,也可以一顿吃40个饺子。
也可以在别人的谩骂和批评下露出讨好的笑容。
也可以在冬天深夜的北京火车站,身无分文,身份证被偷,手机没电的情况下,
徒步走上7公里,去补办一张临时,然后睡在大街的长椅上,只为了等那一趟用所有的钱买来的一张火车票。
那一晚我在笑。
我自认为我经历了很多的苦难,
我已经无懈可击,
但是在找到你之后,
我却露了怯。
是我对不起你。
我说这些不是想让你可怜我,也不是卖惨,
而是想说,
我值得,
而你对我来说也是。
我应该是第一个在分手之后,
给你写歌,写信的人吧。
你是我的第一个,而我也是你的最后一个。
晚安。
写于2022年11月15日