和张君口角一事有感
震惊！サイサキ竟然一天两更！（笑） 不介意的话就进来坐坐吧。很可惜我没有红茶和牡蛎来招待您，只有自己的一点小故事。
上周日的晚上，我被我最看重的朋友绝交了（姑且称呼她为张君吧）。走投无路的我去找了心理咨询，虽然心理学一直是个饱受争议的学科，但此时此刻，活在现世的我却不得不向它求助，毕竟它是实用的，尽管它经不住批判。 好在我所求助的咨询师也是一个地瓜，相比于不靠谱的咨询师，她能给出更切实、更实用的建议（虽然这也可以被看作是一种被审判的过程）。 思考到我的过去，我不得不想：“
是什么造就了现在的我？
” 我的特点是敏感而又过分在意细节，而这也造就了我和她之间的矛盾：我一半认真一半随心的吐槽没想到让她非常伤心，进而造就了我们关系的僵化。（说起来还真是讽刺，
我说自己敏感，却只能察觉到自己的情绪，而察觉不到张君身上的不对劲
） 我不得不回忆从前。小时候我常常被我的母亲责骂，同时也常常被霸凌。我不知道这些原因是否和我现在的性格有关——我敏感，容易在意各种无关紧要的细节，缺乏安全感，总是希望知道自己在别人那里是重要的。 回忆初中，我有三个特别交好的朋友，姑且称呼他们为A,B,C。 A是第一个让我感到“异常”的朋友，他让我感受到的是我自己身上的异常。异常就异常在，我突然发现自己异常在意有关他的很多事，而这对以前的我来说是未曾想象过的。我记得很清楚，有一天他心情不好，然后就各种不理我，结果我当时也非常心乱，然后第二天他又像往常那样对我，我的焦虑瞬间又缓解了。 然后就是B了。B最开始对我来说的话其实和A,C是差不多的，只可惜后来也许是因为我移情到C身上了，所以对B反而没那么在意了（这样一想感觉自己对他还有点惭愧）。如今已经很多年没有见面了，高三下学期QQ上难得和他聊一次天的经历还历历在目，不知道他现在又如何了呢？ C的话是对我迄今为止的人生影响最大的人。我因为之前两位的经历，所以很早就开始担心我们两人的未来。后来我对她的情感越来越扭曲，当然这种扭曲既不是病娇那种也没有给她带来任何实质性的伤害（硬要说的话恐怕只有我喜欢她的谣言）——实际上，最受折磨的是我自己。我会嫉妒她和别的好朋友玩，我会不停地去讨好她然后又不停地恐惧着，我还很清楚地记得自己天天晚上回家埋头不知道为什么就会哭出来，那段经历，说是噩梦也不为过。 然后绝交的事情就发生了——不得不说，我和她的绝交对比我现在和张君的绝交，都很相似，都很突然。在前一周，我、C还有另外一个女生都还处得好好的，然后我本来和C坐在一块儿，老师把我们调开了，刚开始那几天我天天回头看她，中间间断了几天，最后那几天我又常常回头看她。毫无疑问，这在班里掀起了轰然大波，到处都是“我喜欢C”的声音。 很多人都以为我是喜欢C，所以才回头看她。可是对我来说，她并不可爱，更重要的是，那种情感恐怕根本不能称之为“喜欢”——
说实在话，我每回头一次就能感到一种莫名的恐惧，把头重新扭回来的时候我其实都是在偷偷哭的
。现在的我回忆起来，不禁觉得这很扭曲，明明是美好的友情，却让人有一种高度的恐惧感。 最后有一天晚上，她说想要和我聊聊，当时我是一边听她说话一边往后跑（什么偶像剧情节），然后估计就是另一个女生把我喜欢她的事告诉了她（是之前我俩有聊过，我其实并不确定，说实话这种喜欢太可怕了）。第二天，我又想和她聊聊，结果她直接对我说“我很讨厌你”，于是乎我当晚大哭。不过有一说一，哭完以后发现自己好受多了。后来也有尝试挽回但无果。再后来我又和那另一个女生相处吧，我还时常给她买奶茶，不过后来也疏远了。 这里面有一个很关键的点，那就是我和C还有那另一个女生相处的时候能明显地感受到自己特别主动，特别讨好，说实在话我不喜欢那样。暑假的时候我才从大孙女那里知道那个女生说我喜欢她，天天给她买奶茶。我最开始有点生气，但很快我没说什么。 简单来说……
我认命了，我承认自己就是那样的。自暴自弃式地承认自己的讨好型人格和不安全感。
所以我自打进了高一，就开始拒斥一切社交，甚至有意拒绝帮助别人。老实说我当时常常因为自己的孤单而悲伤，但一想到交朋友的可怕，我又觉得“孤身一人压根没什么”。老实说高一班上没分班的时候有一个特别好的女生，虽然我和她不熟，但我对她印象真的超好，而且我有感觉我们有交朋友的可能。我很后悔那个时候没有和她交朋友，高三暑假在QQ上戳她，结果也不了了之了。 之后高一上其实都还好，但我高二到高三上一直在严重内耗，因为自己的糟糕性格，这里面也发生了一些事不过就不细说了，总之高中三年我就没交朋友。 我自己的心境也在变化，从最开始的完全拒斥社交到开始试图作出改变。我和C在高二的开学时分重逢了，好似什么都没发生过一样，我们继续着从前的事情。这一次我有意向她提出“我想要xx”，因为我很清楚自己以前从来没有索要过。然而这并没有明确地导致什么，因为我们不同班，我们的关系只是像表面上那样维持着；而且因为我没有别的朋友，所以我理所当然地“过于看重她”（和初中那种还是有很大差别的，比那时候要轻多了），但是她不可能再像从前那样看重我，毕竟我们没有线下相处的客观环境。 高三下到暑假，我的心境平和多了（其实也就和现在差不多）。我没那么容易内耗了，并且我在心里暗暗想“以后我交朋友一定要大胆地说出自己的需求”，
然而我没有意识到，根本的问题没有被解决，因而这又导致了一场悲剧。
我和张君认识于11月中旬，到现在也不过3个月的时间，而且还都是线上。这期间一直都是我主动，一来是我虽然讨厌但其实也已经习惯了主动，二来是她作为社恐本身就比较被动，三是如果我不主动我俩压根连发生矛盾的可能都没有。 因为我不想要再压着自己了，所以我总共向她提出了两次请求，希望她能更主动一些。但老实说第一次要更正式一些，然后她也很欣然接受了；第二次算是我自己的爆发，给了她很大的冲击，让她无法接受。 实际上我自己的焦虑是一直在累积的，我总是太在乎她的那些反应了，总是试图去解读它们。但是，一来是我的解读本身就有不合理的地方，比如她本来就不爱看QQ，不大爱主动，认人能力很差，可这些并不能代表她不重视我，每个人都有表达自己重视的方式；二来是我的被动欲是因为想要知道自己被重视，可是仔细想想，她难道不重视我么？当然可以说她重视也可以说不重视，她重视我，但没到像重视她的老婆宝宝那样，而且我试图从这些“细节”里取得“被重视的反馈”本身就是不对的，前面已经说过了一点，
她对我的重视需要我自己去体会，另一方面如果一个人单纯因为我的要求而对我主动了那并不代表她就真的重视我了——如果一个人非常重视我，那么她自然会以她的行为表现出来，我的解读说到底只能给我虚假的反馈。
咨询师在与我沟通的过程中试图告诉我很多东西我不该在意，其实我在咨询之前就是知道的——奈何自己的不安全感发作的时候根本顾不得这些，没有办法站在她的角度考虑。 另外，我和她的关系还有另外的问题。我不知道为什么我如此在意她，明明我认识饶君更早（也是一个女生，同校的），也许是因为饶君常常及时回我消息没那么容易让我焦虑，可事实上我确实更在意她。这里面问题就出来了：
她对我是最重要，我对她不是最重要，关系不对等。
这种情况下我是处于劣势的（实际上从她能轻易地与我绝交就能看出来了），我去提要求就更不对了。 我之所以提出这么多要求（其实也没有很多，是我自己的爆发让我忍不住去“吐槽”，总的来看我才提出过两次要求），是因为我希望自己不再像以前那样憋屈自己；可是这次我太急了，
我还没有让自己变得对她“非常重要”，就开始向她提请求，做事不够循序渐进。
不得不说我很后悔自己没能把老谷的恋爱课吸取到自己的现实生活中，恋爱和交友很多地方是相通的，我提出要求应该三思而后行，做到“
在没提要求之前就知道对方一定会答应，对方一定会有怎么样的感受
”。更不用说我现在知道了自己的需求并不是真正的需求。 很快就要送出我的道歉信了。老实说我是忐忑的，就算我做好了被拒的准备，我也不能说我对那没有半点失望。饶君说“我很卑微”，但是没办法，因为我是那个有需求的人，你说这是卑微也好乞求也罢（虽然老实说我的道歉信内容并不卑微，至少我觉得），正因为“要去和她和好”的是我，所以我要去这样做，仅此而已罢了。受咨询的启发我现在开始学习非暴力沟通法，就像咨询师告诉我不要用“你好狠心”这种话来审判对方；
但是，这真的不狠心么？与其说是因为事实上是否狠心，倒不如说因为有需求的是我，所以我要去写道歉信，所以我要学习非暴力沟通法，所以我不能去指责她，仅此而已罢了。
不论如何，我受到很大一点启发就是：我应该去认识更多的人，我把太多的精力放在她身上了，我理应认识更多更好的人的。 但那样也不代表我彻底降低她在我心中的重要性。倒不如说，
如果我们能和好，我希望能把彼此拉在一个相近的位置，不需要是“因为我的要求而使她做出看起来重视我的行为”，而是“因为她发自真心地重视我，所以她自然而然地做出了那些事情”。
我并不是想指责她不够重视我，只是这还不够；我也并不是想要让她把我看得有多重，我无意超过她的宝宝和老婆，问题在我，我应该去认识更多的人，寻求更多的可能性。 人生能有几个交好的朋友呢？对我来说，她是来之不易的，所以我不可能轻易地放弃她。我想对她说（尽管事实上我不会说）：“
我很重视你，我不想轻易错过你，我现在不想通过嘴上的行为来说自己重视你了，我希望用实际的努力来让你看到，就像绝交的那个晚上你所祝福我的‘生日快乐’也不是真心的，只是你想要快点逃离我而敷衍我的话罢了，我想要看到的是真心的祝福，通过实际行动体现出来的祝福，那么现在，就请先让我把我的重视、我的祝福呈现给你。
” 我的人生不是为了错过一个又一个挚友而度过的，生命中的每位贵人我都不想错过，但我仍然要给予她选择权，就像我特意在那封信中所引用的那句台词一样—— “不用着急，我可以慢慢等你的答案。” 然而，我还想要加一句我自己改编的台词。
“我永远敞开怀抱，接纳你美丽而又略有瑕疵的全部，愿你也以这般心意，拥抱你所追求的，真实的情谊。”
感谢您的惠顾。下次サイサキ一定会为您备好红茶和牡蛎的（笑）。
