我的前半生

我85年腊月初六的出生，属牛，身份证上是85年12月6日。这样算起来我今天应该是38岁多了。今天结束了一次面试，是一个区里边招聘社区工作者的面试。一个让人感觉都不屑一顾的临时工的岗位，挤满了报考的人，而且都是二十三四岁的年纪。说实话，我从来没有这么沮丧过，不只是因为我面试表现极差最后倒数第二 的面试成绩。我沮丧的是我的这前半生就这么结束了，以一种太多的无奈的感觉结束上半场。沮丧最多的是因为我的不努力，浑浑噩噩，没有目标，没有梦想导致的这个结果。

我感觉我活了这38岁一点都没活明白。我只过了我自己的半生，我没有认真读书，我说的没有认真读课外书，没有去领略一下别人的一生，没有，一本都没看过。

我人生感觉太多的无奈。我甚至无奈到我不能用文字表达我内心。我现在码的这些字，语无伦次，没有逻辑，没有条理，完全是想到什么写什么。这和今天的结构化面试我的表现是一样一样的。冰冻三尺为一日之寒。自己的这种愚蠢，不聪明还假装很努力的行为必须得自己吃这个苦了，因为这是自己种下 的种子，必然会结这样的果。你种下侥幸，种下懒惰，种下想天上掉蟹饼的美梦，你今天的结果就是你的收获。这个恶果你必须亲自品尝。

我有一种很绝望的感觉。我需要和我的前半生告个别了。没活明白的前半生。

今天把所有的心中郁闷，都发在了孩子身上。我这样对吗？！你自己面试失败，和孩子一天没有写作业有关系吗？你不好的情绪拿孩子没有自觉自己把今天的作业完成，然后你就发疯了似的，各种对他进行言语恐吓。你在歇斯底里什么？你是心慌了吗，你是对自己的不如意怪罪在孩子身上了吗？你是觉的是孩子羁绊了你的前程吗？你明知道孩子胆小，你明知道一个聪明的孩子都快被你吼傻了，你这是在干什么？你是在折磨他你知道吗？你是在施加赤裸裸的家庭暴力你知道吗？现在是快到晚上十一点了，你在逼着孩子今晚不把所有的作业写完，写不完不准睡觉。你言语恐吓他，写不完今晚上让他去门外待着。孩子要求明天一起补上，你半点不妥协，还说，他挑战了你的底线。你所有的话语中充斥着怨恨，怨恨自己从上海回来，怨恨自己嫁的不如意，生活过的一地鸡毛。把自己看上去很优秀的虚荣外表，今天都撕得粉碎，没有遮掩。今天的考场表现，就是你这十年假装很努力的结果。对自己无语至极。

今天坐在床上，突然就想对自己的这前半生做个总结，想就此尽快画个句号。重新洗心革面，开启一个崭新的后半生。我的前半生活的不明不白，我觉的自己很悲哀，白白的浪费了大好年华，浪费了大好青春。不知道现在从零开始是否还能人生有新精彩吗。老祖宗留下的名言警句诚不欺人。

有太多的话想说。管他是不是语无伦次。不管了，语无伦次，都无所谓了。已经是最差了，就先接收这最差的这个状态吧。不是说了吗，做个总结，从能记住事开始，慢慢的梳理一一遍。不管好的坏的，也都是自己的前半生了。为了开启不一样的后半生，或者希望不要因为前半生的遗憾，再在后半生留更多的遗憾。也是希望自己有所改变。

好好的思考我，后半生打算怎么过，怎么个活法？