粗犷的玻璃人的谢幕致辞

       我是粗糙的玻璃人，我是粗犷的小人物，我是石头。

       对朋友们来说我是古灵精怪阳光中二的亲切小胖子，对爸爸妈妈来说我曾经是听话勤勉的好学生。但在最近几年里我不算好学生，不算太光彩但也不是新闻，我看闲书写字搞比赛骑车打游戏，在大学里荒废了学业，确实是个自我管理很差劲的人。当学生成绩不好当然是最不应该的，理所当然的会给家长增加压力，毕竟谁不希望自己的孩子走稳，但是我认为在某一方面有收获比一无所获好，只不过这次摆烂的时间太长了，好像陷入了恶性循环，我也逐渐坐实了差生的头衔，但是我还是坚持，这里是大学，我这样想，我前十几年都在枯燥的为高考做准备，现在我想做点我想做的，毕竟只要有一技之长，生存不是难事。

       是什么让我突然决定中止演出的呢，说来简单，我几天前晚上九点半想休息会儿坐在床头玩手机游戏，妈妈看到了给爸爸说我在玩游戏，然后爸爸脸黑的说了我几句，这其实是常态，除了高考完的那一个假期，我玩游戏没有一次不被说的，所以我习惯于不在爸妈面前玩，其实当晚我没有太在意。第二天上午我睡到八点二十多，想赖会儿床，就听见爸爸在吼妈妈“没有必要叫他起床，多此一举”，“睡，让他睡”，“反正我们该尽义务都尽到了”，我知道看起来是在吼妈妈，其实是在吼我，几句话之后果然到我床前，说“我观察你一个假期了时间安排的好不好你自己知道”“中午睡俩小时合理吗”之类的训话，这种情况在过去十几年当然也是常见的，但这次我闷住了，过往人生走马灯一样出现，我开始记事不久的一天，妈妈在打麻将，幼童的我对着一堵白墙发了一下午呆；爸爸妈妈在吵架打架，我劝不住只有哭；初三我偷偷把电脑搬到卧室里打游戏被发现了，我表达说我压力大真的想放松一会儿，最后换来每周半小时游戏时间；高中家长会同学告诉我，我爸发言说孩子喜欢玩游戏他就让孩子玩够；小时候我有一晚犯恶心起床下意识去主卧找妈妈，然后吐在卧室门口，爸爸起床骂我乱吃东西；有一天妈妈打麻将去了，爸爸生气了叫我打的去麻将馆把妈妈喊回来，我到了妈妈不回，然后我回家，爸爸吼我，让我二十分钟内把妈妈叫回来，然后我又上街，我在麻将桌边哭，妈妈才回家，到家好像又打了一架，我记不清楚了；几年前爸爸一脸高兴的说要和我玩个游戏，我欣然接受，结果是让我写三个愿望和目标，毕业时拆开，做到目标了他帮我实现愿望。我看着书架上吃灰的象棋，甚至一次没有玩过的军棋，因为军棋要三个人一起玩。我一直标榜自己有明确目的，没有经历过为反对而反对的叛逆期，事实上我十几年来一直躲避着父母目光去给自己找乐子这件事本身也属于为了反对而反对，我只是用放纵去反对来自长辈的控制，失去了我本身追求的自由意味，所以我压根就没有走出来过。

        说这些我没有怨恨的意思，爸爸妈妈是合格的父母，我还记得爸爸妈妈陪我住在都江堰补课炎热夏天没有空调的日子，我从小没缺过书，没缺过好吃的，我是幸福的，爸爸妈妈在比我大不了几岁的年岁里撑起了一个小天地，说到底最后是意志薄弱的我成了罪魁祸首。所以最后我还是成为了教育的悲哀，至于教育本身是不是悲哀的，这种问题太复杂了，我不知道。

       我以前瞧不起一遇到挫折就哭爹喊娘觉得世界对不起自己的人，我觉得有一口气在就能挣扎，以前有位长辈说我这个人绷得太紧了，我不以为然，我认为自己甘之如饴，心态平常而恒久，直到今天，也许只有绷断的时候才知道自己绷得太紧了。

       我买好了可乐与小面包，准备去我县城周边一座存在很多年但是我从来没有攀登过的山上，看看日出。朋友们，要热爱生活，试着和爸爸妈妈成为朋友吧，不然太累了。

       也许这篇定时文章发出时我在树林里迷了路，也许我已经倒上冰可乐看完了日出，也许这篇文章压根过不了审，但是小玻璃人不在乎，虽然人生本来就是自己演自己看，但是小玻璃人还是要退场咯！！！